Заметки по мастерской ненасильственного общения Шаши Мартыновой

В субботу тринадцатого я ходила на Экспресс-мастерскую сознательного общения Шаши Мартыновой в коворкинг «Контекст».

Шаши — переводчица, редактор и издательница из Москвы. Она основала «Додо», книжный магазин, который закрылся в прошлом году, и продолжает издавать книги (например, Бротигана, я заказывала). А ещё ведет телеграм-канал про внутреннюю Ирландию.

Но самое для меня лично важное — Шаши удивительно бережно и ярко переводит книги. Именно ей мы обязаны моим любимым романом Чимаманды Адичи «Американха» на русском. И Оливию Лэнг с «Одиноким городом» тоже переводила Шаши.

Поэтому я решила пойти на экспресс-мастерскую. Безотносительно того, про что она будет. Чтобы поглядеть на Шаши и сказать ей спасибо за переводы.

Мне повезло: экспресс-мастерская оказалась про ненасильственное общение, уязвимость и эмпатию, а Шаши разрешила выкладывать заметки в блог — я поймала всех зайцев сразу.

Ниже — пойманные зайцы. Что-то я, наверное, исказила или сократила, поэтому воспринимайте их как преломленных через мой фильтр восприятия.

Шаши начала с определения эмпатии и объяснения того, как это устроено: человеческому существу присуще сопереживание другому человеческому существу. Переживание, даже не выраженное физической болью, мы можем разделить с другим человеком. Про эмпатию будет дальше — Шаши называет ее «вчувствованием».

Именно поэтому мы распознаем фальшь в речи: если текст подразумевает переживание, а в интонации что-то другое, это либо сарказм/ирония, либо вообще обман и профанация.

Составляющие и свойства речи

Речь состоит из:

• потока смыслов,
• оформленного при помощи грамматики в слова на каком-то языке,
• озвученного шумом изо рта, включая паузы, интонацию и мимику.

В письменном виде третий будет урезанным, поэтому лучше сложные вещи говорить лицо к лицу, так больше информации по каналам и меньше потерь.

Все эти три канала должны быть про одно и то же, чтобы собеседник поверил. Часто бывает так, что текст написали отличный, а человек не верит тому, что говорит, и его интонация выдаёт истинное намерение. Например, так: в русском языке самое главное идёт в конец предложения, интонационно это должно быть поддержано смысловой точкой.

И даже намерение может совпадать с тем, что мы произносим — но по интонации будет понятно, что мы не верим в то, что говорим. Если хотя бы одна из составляющих речи не поддерживает остальные, получается ложная искренность.

Свойства речи:

• содержательность (есть ли смысл в том, что говорят — хотя бы один),
• понятность (можно ли разобраться, о чем речь),
• выразительность (достаточно ли объемно и ярко идет информация),
• действенность (чего говорящий хочет добиться речью).

Да, кстати: если у акта говорения есть свидетель, которому адресована речь, значит, говорящий чего-то от него хочет (например, он может ждать от зрителей, что те станут сидеть смирно, слушать внимательно и смотреть на говорящего — случай лектора, это тоже действия).

Любая коммуникативная методика — это труд, требующий вложения больших сил. Та, о которой пойдет речь дальше, считается наиболее простой, хотя довольно сложна в усвоении. Нужно следить за тем, что говоришь сама и что слышишь от собеседника — на это уходит масса сил, поэтому нельзя ей пользоваться постоянно. Дальше будет про ее ограничения.

Четыре канала речи

У каждого акта говорения есть четыре канала, их можно различать и выбирать, с каким решаем работать:

• канал исповеди (человек всегда говорит о себе, что бы он ни говорил: тем, какие слова выбирает, в каком тоне говорит, дает внимательному слушателю массу информации о нем. Например, его образование, социальный статус, настроение),
• канал фактов (о чем речь в говорении, в чем смысл сообщения),
• канал отношений (какой тон, какие слова он себе позволяет по отношению к слушателю),
• канал призыва (какого действия он ожидает; необязательно это действие должно озвучиваться напрямую («что-то из двери дует» от старшего родственника может быть приказом «закрой дверь» — в зависимости от отношений).

Кстати, в нашей культуре матерные слова (канал отношений) — знак доверия, близости. Человек либо выше слушателя, либо считает себя равным. Если говорит человек ниже по статусу, он будет фильтровать мат.

Точка свободы

На слайдах у Шаши иногда появляется открытая клетка с подписью «Точка свободы» — это сигнал к тому, как в общении можно получить свободу и дать ее собеседнику.

В случае слайда с четырьмя каналами точка свободы в том, чтобы отстраниться от эмоциональной заряженности. Можно выбирать, по какому каналу с человеком взаимодействовать — подключаться не ко всем сразу, а, например, только по каналу фактов. Это способ избежать эмоционального столкновения и добиться результата, если его задача, скажем — вас спровоцировать (пассивная агрессия работает именно таким образом — и если мы говорим только о фактах, то «что-то из двери дует» можно воспринять как факт: да, действительно, дует. И продолжить не закрывать дверь, потому что просьба не была озвучена).

Вообще работа в канале отношений — это попытка завуалировать свои цели от собеседника.

Любое общение имеет целью удовлетворить какие-то потребности собеседника. Если наша цель — поскорее это сделать, имеет смысл 1) осознавать свои потребности 2) говорить о них. А не вуалировать и давить. Но это сложно и нужна тренировка. Об этом ниже.

Эмпатия — вчувствование

Ненасильственное общение двигал с 1970-х Маршалл Розенберг, можно почитать его книжку.

Как выглядит процесс ненасильственного общения по шагам:

• наблюдение,
• чувство,
• потребность,
• запрос.

Ненасильственность заключается в искренности и контакте с эмоциями. В том, что если я прошу, то мне могут отказать — или обсудить условия, на которых это возможно. Если я запугиваю, ругаю, жалуюсь, намекаю, выманиваю, шантажирую, предлагаю догадаться о моих потребностях — я вообще-то проявляю насилие в общении.

Эмпатию по-русски можно назвать «вчувствованием», если не хочется брать заимствованное слово. Описать эмпатию можно как ощущение чужого переживания как своего собственного, точнее, даже попытка такого ощущения — до конца, конечно, почувствовать другого как себя мы не можем, это известное ограничение. Но пробовать все равно стоит, от этого зависит наша бережность к другому и наша результативность в переговорах. Эмпатию можно воспитывать.

Важно стремиться искренне выражать, что мы сами чувствуем и чего хотим — чтобы рассказать о своих чувствах, когда собеседник что-то делает, и дать ему понять, что именно с нами происходит.

Наши потребности бывают скрыты даже от нас самих

Парадокс общения в том, что человек может выступать с позиций агрессии и заявлять, что собеседник чего-то не то делает — а на самом деле иметь потребность, чтобы собеседник меня любил и уважал. Можно и не осознавать этого, потому что это по факту означает просить (а также соглашаться на то, что могут не дать) и признаваться, что у нас нет чего-то, что нам нужно.

Бывает сложно понять, чего именно мы хотим от другого человека, потому что для этого приходится осознать что-то не всегда выносимое о себе. И принять, что этот человек может отказать. Проще страдать про то, что он какой-то не такой и делает не то. Но это ни к чему не приводит, кроме конфликтов.

Ограничения методики

Давайте предположим, что цель нашего общения — отчётливая коммуникация. В кратчайшие сроки с максимальной ясностью изложить мысль или помочь собеседнику сделать это. Обогатить мир друг друга, обменяться чем-то и повысить гармонию в мире.

1. Перенос в русский язык (который отличается формулировками от языка Розенберга)

Например, страдательный залог.

Фразы «меня бесит» или «огорчает такое поведение» расшифровываются как «я не отвечаю за мое эмоциональное состояние», «со мной это сделали, я жертва безличной силы, которую даже назвать нельзя». Такие формулировки — отказ от ответственности за своё состояние. Культурная особенность русского языка: если нет «я» в предложении, это отличная возможность ускользнуть от ответственности. Когда мы используем такие фразы, мы не понимаем, что происходит, но работает это именно так: мы снимаем с себя ответственность.

С точки зрения ненасильственного общения если вы опоздали и слышите безличное пассивно-агрессивное «Огорчает, когда опаздывают» — имеете полное право с этой фразой не взаимодействовать вовсе. Например, выбираете канал фактов. Кого-то (кого? неизвестно) огорчают, когда кто-то (кто? неизвестно) опаздывает. Ну да, может быть. Чувство не предъявлено, нет потребности, нет запроса. Работать не с чем. Только ощущать раздражение, злость, чувство вины и другие эмоции.

Вот другой вариант:
«Ты опоздал. Я огорчаюсь, потому что у нас были планы на это время. Я интерпретирую твоё поведение как неуважительное».

Он сформулирован ненасильственно. Указано чувство и тот, кто его испытывает (я огорчаюсь), есть причина, почему действие вызвало это чувство (были планы), есть интерпретация — которая, кстати, может быть неполной и неточной, но если мы не озвучим свою, мы не узнаем, что думает по этому поводу собеседник, а он не узнает, что думаем мы (Брене Браун называет такую интерпретацию историей: «я сейчас рассказываю себе историю о том, что ты не уважаешь меня и наши планы» — позволяя собеседнику подкорректировать ее).

У опоздания может быть миллион причин, большинство из которых не связаны с конкретно этой встречей — озвучивание интерпретации позволяет обсудить причины, не навязывая единственно возможного варианта, и снизить эмоциональный накал.

2. Максимум возможностей — в очном режиме

Чуть меньше — при созвоне, все плохо в онлайн-общении (но эмотиконы помогают прояснить намерения).

Мнительность — это когда человек 1) склонен к интерпретациям и 2) считает свою интерпретацию единственно верной.

Лучше выводить коммуникацию в речевое поле — в тексте интерпретаций больше.

3. Ограниченная скорость гармонизации с малознакомым собеседником

Можно не успеть разобраться с потребностями при коротком контакте с незнакомцем, поэтому рассчитывать на это не стоит.

4. Глубинные привычки общения, посттравматические состояния

Есть люди, с которыми так и не получится поговорить. Есть люди, которые входят в переговоры без желания договориться. На них мы не можем повлиять.

5. Усложнение речевого творчества

Сарказм, ирония, риторические вопросы — всё это уводит от открытого разговора о потребностях. Если разговор стоит на иронии, возможно, предъявить чувства не получится.

Тетя Полли и внутренний Сидоров

Формат «тетя Полли»: наши потребности не удовлетворены, потому что кто-то плохой. Она осуждает, сравнивает, отказывается от ответственности, требует и наказывает.

Ключевая иллюзия: если сделать другому плохо, он сделает мне хорошо (иногда это работает, поэтому мы продолжаем так поступать в надежде, что можно не раскрывать своих уязвимостей — и удовлетворять потребности, но отношения становятся всё хуже и хуже).

Внутренний Сидоров (из мультфильма «Песня о буревестнике») — выбор слов-ширм, оправданий, отменяющих личную ответственность (трамвай сломался).

Оправдание не исправляет ситуацию, только снижает градус эмоций у собеседника («дело не в тебе»). Исправить можно только обсуждением того, что мы будем делать с ситуацией, а не выяснением того, почему она произошла.

Речевая дисциплина. Проблемы с формулировками

Разница между «я хочу» и «мне бы хотелось/хочется» — смягчение формулировки, камуфлирование в сторону пожелания. Это принято в русском языке: кажется, что «хочу» — это приказ! Это не он, но сказать так страшновато.

«Так вышло, что я не смогу» и «не получится прийти» — смягченный вариант «я не приду».

Одна из проблем коммуникации — в голове одного из договаривающихся есть вещи, которые «люди должны», а в головах других таких нет. «Все нормальные люди…» и «любой нормальный человек» — у каждого оно свое, а у кого-то вообще нету. То же самое — слова надо, должен и вынужден. В дискуссии надо сначала разобраться, второй человек согласен, что надо, должен и вынужден? Или у него в голове другая картинка?

Лексический уход от ответственности

Обезличивание

• мне/тебе нужно
• мне/тебе хотелось требовалось
• я/ты должен
• я/ты вынужден
• надо
• трудно
• нельзя
• придется
• выходит
• (не) получается
• хорошо/плохо/правильно/этично

Пассивы

Я обижен/взбешен/унижен/раздражен/потрясен/ошарашен (страдательный залог без возможности образования возвратного глагола).

Формулировочный отказ от ответственности:

Оценки

…потому что ты/я/мы — (оценка).

То, что мы чувствуем внутри себя — это наша ответственность. Зазор между своим переживанием и поведением другого человека — это наша потребность. «Мне плохо, потому что ты…» — это отказ от ответственности за свои чувства.

Обобщения

• всегда
• никогда
• каждый раз
• вечно
• часто
• редко
• все время

Искусственная поляризация

Либо так, либо никак. Черно-белое.

Подробнее можно почитать в книге «Нелепые доводы» А. Альмоссави или любом учебнике по неформальной логике.

Риторические фигуры

• Как ты могла?
• Сколько можно?
• Ты совсем, что ли?
• Сколько надо ждать?
• О чем ты думала?
• Чем ты думал?

Любая риторика — это пассивная агрессия («стендап с рукоприкладством»).

1. Наблюдаем

Белый свидетель из книжки Хайнлайна «Чужак в чужой стране» — хороший пример того, как можно наблюдать, излагая исключительно факты. Ниже левая часть примеров — то, как мог бы сказать белый свидетель.

Неподкрепленное обобщение
Элеонора не отвечает на звонки с прошлой недели / Элеонора коза и ей насрать

Применение окрашенных глаголов
Бонифаций не является на работу уже третий день / Бонифаций раздолбайствует

Выводы из собственных представлений о чужих мыслях и чувствах
Пелагея говорит, что поругалась в подругой / Пелагея страдает

Путаница гипотезы и уверенности
Ты не спал всю ночь, я опасаюсь, что тебе опасно садиться за руль / Ты попадешь в аварию

Неподкрепленность выводов
Я знаю двух Евстафиев, они оба обещали починить радиолу и не выполнили обещание / Все Евстафии — вруны

Вердикт
Я разочаровался в книге / Плохая книга

Вынесение оценки человеку или явлению (плохая книга) — магический жест, попытка получить власть над человеком или явлением. Мнение — это другое (я разочаровалась в этой книге). Попытка такого контроля через два шага упирается в желание жить вечно и не переживать боли, это родственные штуки, хоть и разная степень накала. Но от одного до другого всего пару шагов.

2. Определяем и выражаем чувства

Лексика чувств: «Я + прилагательное или глагол (без что, как будто, словно)

«Не переживай» в значении «не волнуйся» — неправильное использование слова из мещанской лексики (усугублять — тоже не усиливать, а конкретизировать).

«Такое чувство/ощущение, что…» — усложнение и замутнение коммуникации. Это не про чувства и не про ощущения. Это про мысли.

Когда между собой и переживанием вставлено слово — отстранение себя от переживания. «Вася почувствовал любовь» >> нет соединения Васи с любовью.

Скользкое место: «мне+наречие».

Впрочем, не все «мне…» — уход от ответственности. Важно намерение. «Мне плохо», когда повысилась температура, — это не отказ от ответственности, это удобная речевая форма пояснить, что сейчас я чувствую себя не лучшим образом (и не факт, что я ответственна за повышение температуры тела или, скажем, частоту пульса). Но «мне…» может указывать и на возможность срулить — вопрос здесь в намерении, с которым использовали такую форму.

Точка свободы:

• подлинная искренность,
• ответственная уязвимость,
• внимание к словарю,
• различение мыслей и чувств,
• действительный залог вместо страдательного.

Соединенность с чувствами и переживаниями других людей (ощущение «я не одинока в своих переживаниях») — важная тема в буддизме и вообще одна из сильнейших компенсаций страха смерти, обезболивания.

Гордыня и гордость

Гордыня — когда мир сошёлся клином на мне. Гордость воина — это преодоление страха собственной смертности, взятие на себя ответственности. «Я — последняя буква алфавита» — о гордыне, а выражение чувств через «я»-высказывания — это присвоение своих чувств и ответственная уязвимость.

Отвечаем за свои чувства

Действия другого человека не отличаются от погоды — стимул смены настроения не является причиной. Моя реакция — моя ответственность. На действия одного и того же человека у разных людей разная реакция, поэтому это стимул, а не причина (в отличие от удара ножом, который для любого получателя работает одинаково).

Про манипуляции

Каждое наше действие — манипуляция (в латинском смысле этого слова, «действие руками»), смена состояния. Манипуляция — это то, что мы делаем друг с другом. Действие над собеседником с неявными намерениями. Открытый вопрос — перестаёт ли манипуляция быть манипуляцией, если мы ее распознаем и не ведёмся (вопрос к терминологии, как мы договоримся о терминах). Но мы на этом не циклимся, идем дальше.

Четыре варианта восприятия «негативных сообщений»:

• ругать себя (стыд, вина, страх),
• ругать другого (злость, гнев),
• разобраться в своих потребностях и чувствах (на автомате не бывает, надо прикладывать силы и внимание),
• разобраться в потребностях и чувствах собеседника (ещё сложнее).

Форма безответственности скрывает потребность, не заявляет о ней: Меня раздражает, когда ты делаешь письменные ошибки в своей работе.

Форма ответственности озвучивает проблему и позволяет перейти к прямому разговору о способах решения и о том, кто возьмет на себя какие обязательства: Меня раздражает, когда ты делаешь письменные ошибки в своей работе, потому что мы из-за этого попадаем на штрафы.

Сентиментальность. Почему некоторые не хотят ненасильственно общаться

Отсоединение себя от чувств, чтобы возник наблюдатель — банализация и стерилизация, которые сложно принять в нашем сентиментальном культурном воспитании.

Некоторое страдание в коммуникации делает ее литературной. Поскольку мы осознаём свою смертность, нам важно строить нарратив из своей реальности. Мы видим причинно-следственные связи в своей жизни, выстраиваем их, получая иллюзию контроля над потоком жизни. Чувства — это клей, который помогает этим связям устаиваться. Обычно мы находимся в потоке чувств и переживаний.

Разъединение ткани жизни для рассмотрения чувств и эмоций — большой вызов и может переживаться как вивисекция и отказ от поэзии и непрерывности потока пространства и времени, поэтому не все на это готовы. В природе разрывов нет: смена времён года, скажем, происходит очень плавно.

Психотерапия, рефлексия и любой взлом плавности — противоестественное состояние ума, на которое нужно затрачивать много сил. Правда, о прогибе балки на двух шарнирах можно сказать то же самое, но зато мосты у нас не падают. Вопрос, как обычно, в целях и в решимости обучаться новому.

3. Общечеловеческие потребности

Автономия:

• свобода,
• выбор мечты, цели, ценностей, стратегий.

Переживание Громадного:

• великие взлеты и падения жизни.

Цельность:

• подлинность,
• творчество,
• осмысленность,
• достоинство.

Взаимосвязи (переживаются только в отношениях с другими):

• принятие,
• благодарность,
• близость,
• общность,
• участливость,
• эмоциональная безопасность,
• насыщение жизни,
• вчувствование,
• искренность,
• любовь,
• поддержка,
• (взаимо)уважение,
• ободрение,
• доверие,
• понимание,
• теплота.

Игра:

• отдых,
• развлечение,
• смех.

Переживание невыразимого:

• красота,
• гармония,
• вдохновение,
• порядок,
• покой.

Физика:

• воздух,
• пища,
• крыша над головой,
• подвижность,
• защита от неодушевленных угроз,
• отдых,
• сексуальное творчество,
• прикосновения.

Это варианты ответа на вопрос «что мне/собеседнику надо от коммуникации» (мы входим в коммуникацию, когда у нас есть также подозрение, что у собеседника нужный ресурс есть).

Осталось назвать чувства и добавить вопрос — готов ли собеседник нам такое выдать, а также нет ли у него потребности, которую могу удовлетворить я.

Отвечаем НА чувства других

Стадия 1: Эмоциональное рабство
Отвечаем ЗА чувства окружающих

Стадия 2: Оборзение
Сердимся, плюем на чувства окружающих

Стадия 3: Эмоциональная свобода
Отвечаем ЗА свои поступки и намерения и НА чувства других.

Стадия 1 и 2 — это кольцевая линия, можно путешествовать между ними вечно (первая — ложное ощущение контроля, вторая — когда прилетает от собеседника в ответ на попытку отвечать за него).

У человека «модель психического» доходит до 5 слоёв (я думаю, что он думает, что я думаю, что он думает, что я думаю) — это, конечно, полезно в шахматах для обмана противника и сочинении детективов. Но так можно уехать по кольцу в бесконечное путешествие.

Вспоминается алгоритмическое дерево if/then и то, какой богатой жизнью мы живем в своих головах.

Единственная причина наших неприятностей — то, что наши ожидания расходятся с реальностью.

Почему вокруг много оценок, особенно в комплиментах

В оценках мы переживаем единение, человеческую общность (спасающие от страха смерти).

Комплименты часто представляют собой лесть. Констатация фактов менее эмоционально заряжена и более облезлая. Твой доклад потрясающий | Мне понравился твой доклад.

Поэтому люди часто выбирают оценить, а не поделиться переживанием (ниже будет, как можно поярче поделиться, чтобы не было облезло).

4. Формулируем запрос

• Что делать, а не чего не делать (пожалуйста, говори со мной спокойно — а не «не кричи» или «не говори со мной в таком тоне»).
• Конкретно, отчётливо, честно (впрочем, после определённой степени прямоты начинается бесчувственность, надо следить, чтобы разговор был человечным).
• Выражения чувств недостаточно (нужно добавить, что хочется вместо нынешнего получить).
• Обозначить желаемое и свои чувства, иначе это приказ.

Пожелание, которое нельзя проигнорировать — это приказ (как недавно писала Аня Черных).

Можно в конце беседы вежливо попросить повторить, чтобы понять, что именно услышал и как это понял собеседник.

Хорошо бы ещё уточнить, что чувствует и думает собеседник. И что он сделает. Но не так, как будто мы говорим с ним как с ничего не понимающим — а вежливо, бережно.

«Тема для меня сложная, мне хочется, чтобы мы разобрались в ней сейчас. Могу я тебя попросить, чтобы ты повторила то, к чему мы пришли?».

Принимаем другого вчувствованно

Вчувствование: принятие на «чистый лист», всем собой. Опорожняем ум, наполняем сердце.

Ложные грибы вчувствования:

• советование,
• впаривание своего богатого жизненного опыта,
• поучение,
• утешительство,
• балагурство,
• закупоривание,
• допрос,
• растолковывание,
• уличение.

Ложные грибы — как комменты под любым постом в фейсбуке. Кто-то пишет «у меня насморк», а ему сразу рекомендуют носить шапку или лекарство какое выпить. Это даже близко не эмпатия, это выход из контакта.

Проблема еще и в том, что когда мы сидим с человеком на кухне, у нас есть возможность просто грустно поглядеть в ответ, символизируя, что мы слушаем и внимательны. Взять человека за руку на фб невозможно.

Что делать, если я пишу пост про насморк? Как избежать ложных грибов?

Можно написать в посте: «пожалейте, пожалуйста» (или чего вы хотите своим речевым актом) — чтобы уточнить запрос. Людям будет проще.

Но в целом решение не в вас.

Люди выдают ложные грибы, как бы говоря «мне сейчас плохо и нет ресурса, а ещё я боюсь, что мне будет так же или я вспоминаю, как мне так было, поэтому не могу оставаться с вами в переживании, пытаюсь из него выпрыгнуть в ложный гриб».

Быть с человеком в неудовлетворенных потребностях трудно, на это нужен ресурс.

«Ничего» лучше, чем ложные грибы.

Инструменты вчувствования:

• переспрашивание,
• перефразирование,
• обращение чувств в слова.

Если человек сам не справляется озвучить чувства, можно выдать гипотезу о чувствах (получается, ты обиделся?), показывая, что мы внимательны и что у нас есть сейчас ресурс и желание выслушать, разобраться, что именно там происходит.

Принимаем себя вчувствованно

• Пересматриваем свои поступки и мысли.
• «Должен» —> «выбираю».
• Чего я хочу?
• Любое чувство, любая эмоция разрешены в равной мере. Самосострадание.

Обратный эгоизм — считать, что чувства и потребности других важны, а наши нет. Это неправда.

Коварные мотивации:

• чтоб деньги,
• чтоб хвалили,
• чтоб не отругали,
• чтоб не подкачать.

Под коварными мотивациями прячутся страх, стыд, уязвленность и потребности.

Это не про других, хоть звучит про них — это про меня. Чтоб хвалили = хочу оценки, любви, уважения, восхищения.

Гнев

Мы никогда не злимся из-за действий или слов других. Причина всегда в нас.

Агрессия — энергия, которую можно тратить по-разному.

Гнев — это такое же сильное и эмоциональное ощущение, как оргазм. Это магическое состояние, в нем очень много сил — поэтому от него так трудно отказаться, отсоединиться и рассмотреть его.

Что делать?

• Дышать.
• Засечь трибунальные мысли.
• Выяснить, чего я хочу.
• Выразить, что я чувствую и чего хочу.

Искусство благодарности

Благодарить стоит не за то, КАКОЙ человек (внимательный, слушающий, талантливый) — а за то, что он для вас сделал конкретно (глаголы).

Почему многим не нравится оценка в виде комплимента?

Потому что «молодец», «умница» — оценка сверху. Как будто человек уполномочен оценивать тебя (на самом деле нет). Как будто ты дрессированный тюлень или ребёнок.

Лучше: «мне очень понравился ваш пост», «спасибо вам за книгу, вот как она изменила мою жизнь…» — это не налетит на агрессию в ответ.

Начать предложение со «спасибо тебе за…» — уникальная ситуация, когда говоришь о себе, а приятно другому.