(написано для Патреона в июне, здесь — сокращенная версия)
Я много читала (и даже кое-что писала) о нарушении привязанности. И вот удалось поймать живой пример того, как персона с тревожной привязанностью по привычке ищет контакт с персонами с избегающей привязанностью. Делюсь находкой.
Весной я открыла профиль знакомой, с которой давно не удается наладить регулярное общение, она отвечает на мои вопросы, но сама редко пишет первая.
Я нажала «отправить сообщение» и написала:
Привет!
Давно от тебя ничего не слышно. Расскажи, как твои дела?
У меня было внутри странное ощущение. Я не понимала, зачем я (снова) пишу первая.
При этом я осознавала, что случится дальше. То же самое, что обычно! Та сторона почувствует, что я в очередной раз вкладываюсь в наши отношения сильнее, чем она… почувствует себя виноватой, что я вечно пишу первой, а у неё не хватает сил и времени… решит хотя бы ответить тем же, если уж у неё снова не получилось инициировать переписку… ответит коротко, из последних сил, ругая себя, что так мало и что не сразу… на что я радостно через час настрочу три страницы… и она снова замолкнет, как обычно, потому что наши ресурсы на дружбу, а то и потребности в дружбе явно неравны, но мы никогда не сможем поговорить об этом прямо, потому что никто не хочет никого обидеть.
И дальше снова повиснет молчание. Пока я снова не решусь прервать молчание своим неловким «Давно от тебя ничего не слышно».
Мне будет обидно, что я снова пишу первая, но одновременно я не смогу не написать — ведь иначе я буду грызть себя, что вот есть дружеские отношения, но что-то в них идет не так… а что я могу? Я могу ещё немножечко в них вложиться. Вдруг проблема из-за того, что я не вкладываюсь достаточно, ведь у меня много свободного времени.
А на самом деле я просто-напросто снова заткну контролем и (во многом безответным) проявлением внимания свою тревогу из-за систематического отсутствия инициативы с той стороны.
Теперь, когда я знаю, как это работает (в том числе благодаря книжке Attached), я могу рассмотреть знакомый паттерн более критично. Да, я снова вливаю воду в бассейн, в котором уже обнаружена течь. Да, я не очень понимаю, почему я так поступаю. Да, мне интересно разобраться. И у меня даже есть инструмент: терапийка.
При встрече я с горечью поделилась с терапевткой размышлениями, а также вспомнила другие похожие ситуации, где я время от времени продолжаю заглядывать в жизнь другой персоны через соцсети, которая очевидно не хочет поддерживать со мной контакт. То ли на что-то надеюсь, то ли мщу за отсутствие интереса ко мне таким сталкерским образом, то ли ещё что?
Мне хотелось разобраться, что со мной происходит. Ведь это не связано с конкретными людьми и их поведением. А связано с каким-то моим личным паттерном. Поведение других людей, вызывающее мою яркую реакцию — это лакмусовая бумажка, секретик в песке: значит, там что-то закопано обо мне, и можно раскопать и выяснить.
Мы не обсуждали с терапевткой, почему мне редко отвечала конкретная знакомая. Откуда мы знаем. Понятно, что у любой отдельно взятой персоны причин редко мне писать может быть миллион! Более того, наверняка большинство этих причин со мной принципиально не связаны. Если бы я выясняла про ту сторону, я бы ушла в тупик и удобно увернулась бы о вопросов о моей стороне.
Мы выясняли, почему я продолжаю поддерживать односторонние отношения, которых не существует без моей регулярной поддержки (а иногда они даже при ней умудряются развалиться).
Мы рассматривали, сколько сил и энергии я вливаю в то, чтобы думать о том, кто мне давно не писала, а не стоит ли написать самой, ведь мне нетрудно, а у них ребенок/болезни/переезд/стеснительность, ну почему я такая плохая подруга, ведь если бы мы больше общались, у меня было бы на одну крепкую связь в жизни больше…
(совершенно игнорируя тот факт, что если бы вторая персона тоже хотела крепкую связь, она бы вкладывалась со своей стороны… крепкая связь не может висеть на активности только одной стороны, это возможно только при регулярной взаимности, когда на неё есть время и силы с двух сторон)
Что я получаю, когда заглядываю туда, куда меня не звали?
(при этом я часто отказываюсь идти туда, куда зовут меня! А если не зовут — сую нос раз за разом, как будто там гораздо интереснее)
Почему я трачу время своей жизни на то, чтобы писать вопросы об их жизни людям, которым никакая крепкая связь со мной, судя по их поступкам, не нужна?
(на словах при этом они вполне, кстати, могут уверять, что мы дружим, часто видимся и всё такое — что не соответствует реальности. Я теперь учу себя не доверять словам слепо, а наблюдать и анализировать поступки)
Мы с терапевткой заключили, что из-за тревожной привязанности меня просто-таки тянет к людям, которые меня избегают. Если вы мной не интересуетесь, вы намазаны (токсичным) мёдом, выяснилось весной!
(к счастью, к осени мне удалось подрезать эти ниточки и тенденция поменялась.
Привязанность — гибкая штука, она не врожденная и не нерушимая. Терапия — отличное место, чтобы изучать нарушения привязанности и безопасно вносить изменения в свои паттерны)
И вот почему так происходило
Во-первых, мне привычнее и понятнее всего быть рядом с людьми, которые на самом деле не очень-то мной интересуются. Я привыкла к этому, у меня большой опыт избегающих отношений, мне так проще.
Во-вторых, в отношениях, которые развалятся, если я не буду проявлять энтузиазм — нет опасности, что другая сторона подойдет некомфортно близко ко мне и придется обсуждать нарушенные ими мои границы. Нет обширного опыта ситуаций, где я бы обозначила свои границы, а отношения не развалились (скорее, есть обратный опыт, и он усложняет жизнь).
В-третьих, если персона никогда не напишет сама… и даже не всегда отвечает на мои сообщения… то вся власть в этих отношениях на моей стороне. Весь контроль у меня в руках. Сближаться или не сближаться — решаю я. Это очень безопасно и приятно. Ощущения ощущаются иллюзорно комфортными.
(иллюзорно — потому что по факту отношений-то и нет, если заинтересована в них только одна сторона)
И да, если в лоб спросить многих моих корреспонденток, ведущих себя таким образом… окажется, что они бы хотели поддержать отношения со мной, но у них, скажем, дела. Или ещё какая причина отсутствия инициативы. А так они очень хорошо ко мне относятся и хотят дружить.
Но между хотением дружить и дружбой — большая разница.
При этом мне ужасно обидно, что когда у них происходит что-то важное — они об этом рассказывают другим людям. И не могут разъяснить, почему не мне. Ведь они так хотели дружить? Почему слова так разъезжаются с делами?
(как правило, такие полу-отношения длятся десятилетиями, я никак не позволяю им заглохнуть окончательно — и вот теперь потихоньку учусь замечать и отсутствие дел, а не только присутствие правильных слов)
Я унесла с той сессии терапийки вопрос, который теперь прикладываю к похожим ситуациям:
— Зачем я вкладываюсь в отношения с персоной, которая не хочет вкладываться в отношения со мной?
С тех пор я ни разу не залезала в блоги и соцсети персон, которым не очень со мной хочется общаться, куда раньше меня всё время тянуло.
С тех пор я нахожу всё новые и новые отношения, которые строились в моей голове по похожей схеме.
И решаю переставать в них вкладываться.
Осталось придумать, как сохранить высвободившуюся энергию и не слить её ещё куда-нибудь по старой привычке. Но это тема для другого разговора.
Огромнейшее вам спасибо за этот пост!
Он мне очень отзывается и был очень-очень своевременным.
Удивила только одна мысль, что в отношениях, где другая сторона пассивна, вся власть принадлежит той, кто действует. Я всегда чувствовала наоборот, что некую власть, уверенность и контроль получаешь тогда, когда другой реагирует и начинает вовлекаться, даже если приходится поначалу инициировать общение самой… Но это ни в коей мере не ради спора пишу, просто интересно посмотреть на знакомое под новым углом. И за возможность это сделать, тоже спасибо вам!
Спасибо, это интересный взгляд!
Наверное, я правда хватанула насчёт «вся власть»)) я имела в виду комфорт ощущения, что выбор зависит только от меня, если про вторую сторону ясно, что приближаться она вряд ли станет (по анализу прошлых опытов).
Спасибо большое за статью. Очень похоже на меня. Причём я бываю и на то, и на этой стороне. Спасибо, ценно
Я совершенно внезапно увидела себя в избегающей персоне. И мое чувство вины из-за того, что отвечаю мало и не сразу, вы прямо очень точно подметили.
Сможете посоветовать что-нибудь почитать про это из русскоязычной литературы? Я прямо чувствую сейчас, что наткнулась на очень большой и важный секретик о себе, который хочется раскопать и рассмотреть.
Мне понравилась книжка Attached, её МИФ перевел, на русском называется «Подходим друг другу» (Амир Левин, Рэйчел Хеллер). Но тут может быть очень много всего, наверное — от вопроса личных границ до усталости от других людей. В целом безопаснее всего такие штуки в терапии разбирать, мне кажется. Но потрогать мизинчиком точно можно в книжке))
Спасибо за этот текст. И мне тоже, к сожалению, очень знакома эта ситуация, когда отношения поддерживаются лишь односторонними вливаниями. Было очень горько от них отказываться, потому что мне в принципе остро не хватает общения последние семь лет, после переезда в другой город. Но удалось решиться. Благодаря терапии.
Спасибо за статью! Очень похоже на меня, и стало понятнее, почему я так поступаю. Каждый раз кажется, что вот еще чуть-чуть постараюсь — и все наладится. А если прекращу попытки, то буду жалеть, что недостаточно усилий приложила. А вдруг все было бы хорошо в итоге?
Но после недавнего особенно болезненного случая постепенно начинаю из этого выходить, отпускаю и позволяю себе не пытаться контролировать так рьяно то, что контролю в общем-то не поддается
Да, мне знаком такой ход мыслей. Но терапевтка мне подсветила, что таким образом я как бы стираю из восприятия тот факт, что вообще-то в отношениях есть две стороны (как минимум). И я не могу (и не должна) отвечать за обе.
Я бросаю мячик, вторая сторона ловит и бросает, я ловлю и бросаю.
Иначе мячиков не напасешься, если бросаю только я, а с той стороны черная дыра, в которой они пропадают навечно.
Да, точно, прекрасная аналогия. Главное вовремя себе об этом напоминать, если снова начнет уводить не в ту сторону 🙂
Спасибо за текст! Это прямо про меня. Больше всего меня пугает, что в моей жизни других отношений похоже что и нет. И проявлять инициативу в общении с новыми людьми очень страшно, так что эмм очень трудно сделать так, чтобы они у меня когда-либо появились. Мне очень ценно знать, что кроме меня есть другие люди, которые сталкиваются с этой проблемой.