Смотрела тикток про отношения и много про него думала, а потом говорила с подругами и копалась в интернете (ниже будет исходный скрин для иллюстрации, по ссылке ходить необязательно).
Christa говорит о возможной динамике в отношениях, где обе стороны нельзя назвать ни полностью «здоровыми», ни полностью «травмированными» — наверное, многим из нас такое близко.
Я не могу поменять того, что со мной уже произошло. Но я не буду и отрицать огромной работы, которую я проделала за последние годы, чтобы, к примеру:
- научиться иногда отклеивать «своё» от «чужого»,
- стараться помнить, что наши реакции (включая комментарии и прочую обратную связь) больше говорят о нас самих, чем о том, на что или кого мы реагируем,
- to make the most generous assumptions о других (можно свободно перевести этот вычитанный где-то в психологической литературе термин как «постараться предполагать, что другие люди руководствуются чем-то хорошим, никто не пытается мне намеренно помешать и навредить всеми возможными способами»).
При этом, когда у меня мало сил или если прилетело очень больно по триггерной теме — я буду реагировать вовсе не из этой осознанной и внимательной личности. Нет! Выпрыгнет и укусит моя травмированная часть.
И это совершенно нормально, потому что произошедшее со мной раньше невозможно теперь насовсем стереть или «починить» (особенно хорошо я это понимаю после книжки «Комплексное ПТСР. Руководство по восстановлению от детской травмы» Пита Уокера).
Некоторые раны зажили и потихоньку превратились в шрамы. Уже не так больно к ним прикасаться… но если попадут баскетбольным мячом — точно будет очень больно (даже если цели ударить не было и вообще хотели меня порадовать).
(Криста ссылается на книги немецкого писателя Franz Ruppert, его книги были переведены на английский, я записала себе почитать: «Trauma, Fear and Love», «Who am I in a Traumatised and Traumatising Society?»)
Исходя из этих вводных, вот как я понимаю схему Кристы:
У каждого партнера (и речь тут не только про супружество или романтику, а вообще — любой встреченный человек, с которым мы хотя бы завязали беседу) есть три табуреточки, с которой можно реагировать.
Здоровая табуреточка («проработанная» версия себя, или не очень травмированная версия себя, или то, как я себя веду в комфортной знакомой среде, когда не чувствую опасности) — healthy parts на схеме Кристы
Если оба партнера (или хотя бы один) находятся сейчас на здоровой табуреточке, и взаимодействие между ними (отношения) будет здоровым. Когда один из партнеров соскальзывает с этой табуреточки на другую (см. дальше), только возможность второго партнера оставаться на ней дает шанс вырулить на безопасные земли.
И, наверное, здорово, когда партнеры могут соскальзывать с неё по очереди, поддерживая вторую сторону время от времени — если только один на ней остается, а второй соскальзывает, получится скорее родительское-детская динамика, неравная, что неминуемо перекосит отношения.
Выживательная табуреточка (как я веду себя, когда мне кажется, что моему здоровью, моей жизни, моей безопасности сейчас угрожают… какие стратегии (супер шаблонные) в этот момент становятся основой моей реакции, чем я защищаюсь от жестокого мира, к чему взываю, находя себя в состоянии острейшего дефицита ресурсов и страха за свою жизнь) — survival parts на схеме Кристы
На эту табуреточку прыгают, когда невыносимо быть на следующей — травматичной. Уговаривая себя, что «всё наладится», «могло быть и хуже», игнорируя переживания и страхи, падая в зависимости, любыми способами отворачиваясь от травмированной части себя, мы падаем в режим выживания.
Со здоровой табуреточки можно увидеть выживательную табуреточку (и осудить некоторые сомнительные копинговые стратегии, к которым приходится прибегать на ней), но не получается увидеть травматичную табуреточку: ее настолько невыносимо видеть, что выживательная её прячет (хотя, конечно в терапии и вообще в процессе исцеления травм получить доступ к третьей табуреточке возможно — правда, для этого приходится почувствовать всё, что было недоступно в травматичные моменты, там может много чего разблокироваться, что придется вынести… но только это может ослабить выживательные механизмы и кое-какие из них уйдут в прошлое, детали есть вот в этом тиктоке).
Там этого не сказано, но мне также кажется, что сюда относится та самая предпочтительная по умолчанию стратегия реакции на стресс: fight, flight, freeze. Я обычно замираю, снижаю активность до минимума, превращаюсь в наблюдателя, ставлю остальную жизнь и проявление себя на паузу.
Если оба партнера постоянно взаимодействуют из выживательной позиции — отношения между ними становятся дисфункциональными. Они тянут друг друга в состояние дефицита и удерживают там, примерно как в байке про ведро с крабами.
Травматичная табуреточка (ПТСР — то, во что я падаю, когда натыкаюсь на мои триггеры, как я неминуемо реагирую, когда ситуация чем-то похожа на ту, в которой мне было невыносимо) — traumatized parts на схеме Кристы
К сожалению, как пишет в книжках юнгианский аналитик Джеймс Холлис, мы стыкуемся травмами и неврозами. Высоки шансы, что мы лучше замечаем персон, которые чем-то напоминают нам что-то до боли знакомое — а знакомое ощущается близким и теплым, даже если в нем и правда много боли.
Так вот, если оба партнера взаимодействуют из травмированной позиции — отношения становятся токсичными. Обе стороны воспроизводят старые безвыходные паттерны и стратегии, мешая друг другу увидеть в себе и друг друге всё, кроме тех травмированных частей, которыми мы так хорошо стыкуемся.
(а также разобраться со своими травмами всё-таки — это параллельный процесс, в него приходится окунуться самостоятельно, в идеале с профессиональным сопровождающим, это не «пройдет само»)
Здесь очень много драмы, переживаний, трагедии — того, что так легко перепутать со страстью, любовью и смыслом жизни, по словам Холлиса (особенно опираясь на то, как отношения показаны в фильмах, сериалах, романах и прочих медиа).
Если привыкнуть бегать по кругу дисфункциональных и токсичных отношений, «здоровые» (в кавычках, потому что неминуемо будешь вылетать из своего higher self, но не навсегда, если тебя поддержат окружающие, у которых сейчас есть ресурсы постоять на здоровой табуреточке и подать тебе руку, помогая перейти туда) партнеры и отношения будут казаться ужасно скучными, неяркими и слишком предсказуемыми.
Но выдерживать скучность жизни, в которой тебя уважают, видят целиком, терпят твои срывы, но не снимают за них ответственность — это просто-напросто задачка со звездочкой.
Если нас всегда тренировали читать между строк и ловить намеки, у нас пока что мало навыков, чтобы выстраивать границы и заниматься прочей «психологической ерундой».
Но мы можем выбрать замечать, на какой мы сейчас табуреточке и хотим ли проводить время на ней почаще. А также — на каких табуреточках окружающие и спускаются ли они с них время от времени.
Добавить комментарий