Книга «Stepping off the relationship escalator»

Заказала книжку «Stepping off the relationship escalator» (Amy Gahran) в надежде на то, что там будет много вариантов самых разных отношений, включая отсутствие отношений.

Первая часть предположения оказалась верной: там и правда много говорят о неконвенциональном партнёрстве. Вторая не реализовалась: глава про целибат, пара абзацев про синглизм и глава про жизнь соло — маловато будет.

Ну что же, опишу тогда идею про «эскалатор отношений», раз прочитала про него. И ещё несколько интересных идей из книжки перескажу.

Как устроена книга?

Эми в 2013-14 опросила больше 1500 человек, живущих «не совсем в стандартных отношениях», и разложила цитаты из этих ответов по главам про разное.  Есть также сайт offescalator.com с опросниками, цитатами и информацией по следующим книжкам (это первая в серии).

Оформление похоже на книжки гендерных исследовательниц, которые выходили в Европейском университете, или на книги Анны Шадриной, или на книги Брене Браун. Берется куча данных, а потом из них достают тренды и общие темы, которые описывают, опираясь на конкретные истории (еще их называют глубинными интервью). 

Это grounded theory, или качественная теория (в противовес «количественной», например, статистике или опросам, где заранее известны варианты ответов — в качественной термины и подходы поднимаются из материала, а не заложены исследователями заранее).

Эми говорит, что многие думают, что «жить не совсем в стандартных отношениях» — это про гей-браки. Но если в стране разрешены гей-браки (как во многих штатах Америки сейчас), то это скорее снова про «эскалатор», то есть — социально поддержанные и принятые в культуре отношения. А в книге Эми речь про вне-эскалаторные отношения.

Что за «эскалатор»?

Обычные отношения, которые мы с детства видим в книгах, журналах и разговорах за праздничным столом, выглядят как лесенка. 

Сначала познакомились, потом поцеловались, потом секс, потом съехались, потом дети, потом внуки и состарились вместе.

Закончиться условно «успешно» это может только со смертью одного из партнеров — а если отношения меняются, не дожидаясь, пока кто-то умрет, то это маркируется как «разрыв», чаще всего люди потом не присутствуют в жизнях друг друга.

Общество, чтобы поддержать «социально одобряемые» ячейки общества, во многом поддерживает такие сценарии. И лесенка превращается в эскалатор: двигаться на ней удобнее и быстрее, чем выбирать другие штуки.

Парам дешевле бронировать номер с двумя кроватями, чем не парам два номера по одной кровати. Пары в Америке получают налоговые вычеты, социальные льготы друг друга. Супруги официально допускаются в больничную палату, наследуют имущество без проволочек, принимают медицинские решения друг за друга. О «конвенциональных» отношениях можно говорить на работе за обедом, на «традиционную» свадьбу с радостью придут все приглашенные и подарят подарки, потере «моногамного» супруга будут сочувствовать и дадут выходные или материальную помощь на работе. И так далее. 

Эскалатор — это ясный и предполагаемый нужным всем процесс, где есть четкие этапы, заметные цели (которые можно обсуждать и которыми принято хвастаться), который, как считается, ведет к счастью и спокойствию в любви и семье.

Проблема эскалатора в том, что люди очень разные, а жизнь разнообразна. Нет ничего, что подошло бы всем сразу. А значит, есть люди, которым подходит не эскалатор — и они оказываются в дискриминированной ситуации:

• страховку на партнера на работе можно оформить только на официального супруга противоположного гендера,
• в случае смерти друга не выдают выходных дней, какие выдали бы в случае смерти члена семьи,
• нежелание заводить детей считается «ошибкой, которую ты потом осознаешь»,
• измены в моногамных отношениях считаются неизбежным фактом, а этичная немоногамия осуждается,
• у отношений есть иерархия: романтическое или сексуальное партнерство считается более ценным и важным, чем «просто друзья»,
• партнеры, которые не хотят жить вместе или делить финансы, считаются «несерьезными»,
• отсутствие сексуального или романтического влечение считается существенным недостатком личности, который нужно стремиться исправить,
• и так далее. 
  

Проблема в том, что эскалатор не только помогает тем, кто выбирает социально одобренное — эскалатор (и люди на нем) порицают и осуждают тех, кто выбирает что-то другое.

Как выглядит типичный эскалатор?

1. Установление контакта. Флирт, ни к чему не обязывающие встречи, свидания.
2. Инициация. Ритуалы ухаживания, влюбленность, секс (последнее —кроме религиозно или социально консервативных кругов).
3. Определенность. Взаимные признания в любви, выход в свет в качестве пары, использование уменьшительно-ласкательных или определяющих статус имен друг для друга (милая, бойфренд, детка). Уход из дейтинговых приложений и с сайтов. Базовое ожидание того, что эти отношения будут эксклюзивными и бессрочными. Переход к безбарьерному сексу (если нет опасности заразиться или забеременеть).
4. Перемена образа жизни. Подстройка под рутину и расписание друг друга. Походы в гости друг к другу, регулярные встречи. Постоянные и частые: переписка, звонки, обсуждение чувств и дел. Большая вовлеченность в жизнь друг друга.
5. Выбор этих отношений на будущее как основы жизни. Планы на будущее, обсуждение совместных целей, встречи с друзьями и семьей друг друга. Фотографию партнера можно поставить на работе на стол и все поймут, что это значит.
6. Слияние. Выбор общего жилья, решение съехаться, общий быт, общие деньги. Венчание или предложение брака.
7. Подтверждение. Социально одобряемый ритуал слияния (свадьба или партнерский союз). Финализация структуры отношений: всё останется таким, пока один из партнеров не умрет.
8. Наследство. Покупка общего жилья, выращивание детей, другие общие крупные проекты. 

Ожидания от «эскалаторных отношений» и альтернативы:

1. Моногамия

Эскалатор:
Закрытые и эксклюзивные отношения двух людей, где эмоциональная поддержка, романтика, секс, сожительство, общие дети, юридические контракты (например, ипотека) связывают этих и только этих людей.

Вне эскалатора:
Этичная немоногамия, полиамория, открытые отношения итд.

2. Слияние

Эскалатор:
Объединение образов жизни и места жительства, совместные траты и доходы, высокая похожесть друг на друга, изничтожение всего различного (фразы с «мы» вместо «я»).

Вне эскалатора:
Автономность. Можно жить не вместе, быть непохожими друг на друга, не объединять банковские счета, решать важные вещи для себя (например, про карьеру или страну жительства) лично — и всё-таки быть в отношениях.

3. Иерархия

Эскалатор:
Самые важные отношения — это партнерство в жизни, где есть романтический и сексуальный подтекст, всё остальное (друзья и другие люди) менее важно, ими можно пожертвовать (исключение — это дети, их позволительно поставить выше партнеров в иерархии эскалатора). Если тебя зовут +1, предполагается, что это будет основной партнер (чтобы привести друга вместо этого, нужно отдельно договариваться).

Вне эскалатора:
В эгалитарных отношениях можно принимать решения о том, с кем, как и сколько времени хочется проводить, не опираясь на иерархию. Вместо этого можно прислушиваться к себе и разговаривать о своих потребностях и границах с окружающими.

4. Секс и романтика

Эскалатор:
Предполагается, что секс и романтика были (а может, и остаются) внутри отношений эскалаторной пары, а секс и романтика снаружи этой пары осуждаются и могут служить поводом задуматься, нет ли у них проблем. Если выясняется, что секса и/или романтики никогда в паре не было, это считается поводом погрустить.

Вне эскалатора:
Асексуальность и аромантика, где отношения строятся на доверии и других опорах. Полиамория и открытые отношения, где секс и романтика не ограничиваются основным партнером.

5. Продолжительность и постоянство

Эскалатор:
Отношения внутри эскалатора — это поступательное движение в единственно возможном направлении, все ответвления считаются «неудачей». Закончиться «удачно» это может только смертью одного из партнеров: развод или расставание считается символом «неудачного союза».

Вне эскалатора:
Флюидные отношения, движение по фазам в разных направлениях в зависимости от потребностей и возможностей, отношения на расстоянии и с несколькими персонами, возможность делать паузу или заранее решать про срок этих отношений, а по истечении этого срока расставаться или переобсуждать срок. С точки зрения эскалатора, всё это выглядит «несерьезным» и «потерей времени».

Интересные термины

Соло 

Человек, котор_ая живет один и ведет совместный быт. При этом он или она могут быть в любых отношениях (моногамно, полиаморно итд) или не быть в них. Всё равно соло-человеку может быть приятно постоянно жить в пространстве, где больше никого нет, и опираться только на себя при выборе важных жизненных направлений. А также ходить в кино самостоятельно, выстраивать четкие личные границы, фокусироваться на карьере или чем угодно другом.

Варианты применения:

• solo poly (определение человека, котор_ая живет самостоятельно и участвует в полиаморных отношениях),
• solohood (способ жизни самостоятельно, когда ты сам_а — сво_я основн_ая партнер_ка).

Afterships

Как relationships, но то, что происходит после. Возможность оставаться близкими людьми после расставания, участвовать в жизнях друг друга, поддерживать и дружить (а не «запрет общаться с бывшими, чтобы нынешний партнер не ревновал», как на эскалаторе).

Aparnter

Partner (партнер), с которым живешь не вместе (apart). Есть встречи и приятное совместное время, а есть время для себя. Требуется договариваться.

Relationshit

Relationship (отношения), которые ощущаются как shit 😅