Как женщины говорят об опыте саббатикала

Саббатикал, или осознанный (часто вынужденный) отпуск от работы с неопределённым сроком завершения, становится в наше время достаточно будничным событием: многие из нас сами в нем побывали или знают тех, кто в нем был.

Тем не менее говорить о нем не принято — и я решила собрать опыт тех, кто согласился им поделиться, чтобы эта часть жизни стала чуточку менее стигматизированной и чуточку более проявленной.

Эта тема гендерно окрашена: пока мужчины пишут о «тонком искусстве пофигизма», женщины пишут о тройной нагрузке, непомерных ожиданиях общества и выгорании.

(см. книгу сестер Нагоски, недавно переведенную на русский, и другую фем-литературу)

Статья будет длинная.

Почему я решила написать об этом сейчас

Последние годы принято «находить себя», «следовать за мечтой», делать красивые фоточки, чтобы «развивать инстаграм», и «быть лучшей версией себя».

Ужасно много давления в том, чтобы постоянно ожидать от себя идеальные решения трудных жизненных вопросов.

Много пишут и говорят о том, что следует не только расти в карьере, строить гармоничные отношения, но и — «прокачивать навыки», путешествовать по необычным местам, «развиваться и расти», ставить себе цели и мечтать, а также «управлять своим телом» и постоянно создавать что-то уникальное, как минимум контент.

Где нереалистичные ожидания, там много разочарования (за которое не похвалят в инстаграме), невозможность говорить о нем, отсутствие ресурсов менять что-то в своей жизни… а как вишенка на торте теперь ещё и обязательная психотерапия, которую нужно тратить исключительно на «духовный рост», всё про себя понять, а затем быстренько из неё выйти, чтобы меряться: а ты за сколько лет до этого дошла? А я за пять. Не, больше не хожу, у меня теперь всё в порядке.

Вот эта идея о том, что нужно непременно «починиться», всех превзойти, регулярно что-то создавать, а также поддерживать порядок в семье и дома, на работе и в хобби — неминуемо приводит к выгоранию.

А что делают выгоревшие люди? Иногда они ничего не могут делать и отправляются отдыхать. Если есть на это ресурсы, пусть минимальные, и поддержка близких, пусть хотя бы «не пилят первые месяцы» или «поняли, что я не просто так отдыхаю, а мне это физически нужно, когда увидели, что мне прописали таблетки», как рассказывали читательницы — вы сами увидите ниже, как они справлялись с волнением и что им помогало.

В 2013 году я сама вышла в саббатикал с острым ощущением, что я никого особо не хочу видеть и вот-вот сломаюсь. Тогда я ничего об этом не знала и не слышала — и до сих пор материалов о том, что люди могут (сюрприз!) уставать, могут делать перерыв в работе и могут потом возвращаться в общество обновленными (или не очень), очень мало.

Я поговорила с участницами чата при моем телеграм-канале — выяснилось, что проблема отсутствия информации общая. Так что я собрала опыт желающих им поделиться и сложила на его основе эту статью.

Что такое саббатикал 

(почему он часто в России связан с выгоранием и как его вижу я)

Саббатикал появился в иностранных академических кругах как способ преподавателям прерваться на год раз в семь лет и — отдохнуть, написать книгу, осмотреться по сторонам, попутешествовать. Часто это оплачиваемый, желанный период, в течение которого сохраняется рабочее место.

Во французской Википедии есть статья о саббатикале. В русской ещё нет, но нарастает количество людей, берущих отпуск от работы и в России. Пусть при этом за ними не сохраняют рабочего места, а во время отдыха чаще всего не выходит ни написать книгу, ни попутешествовать — саббатикал, вынужденный или добровольный, запланированный или экстренный, случается и на территории РФ.

«Я слышала, что в Финляндии и Швеции людям дают отпуск «по выгоранию» и мечтала о таком. Реальных примеров перед глазами не было»

Официального определения у саббатикала в российской действительности особо нет, поэтому для этой статьи я его вывела сама.

Понимаю, что не все со мной согласятся в деталях, но я вижу этот пост не как истину в последней инстанции, а скорее как затравку, начало дискуссии на стигматизированную тему. Кому-нибудь материал поможет увидеть, что их опыт вовсе не единственный. А кто-нибудь наверняка займется исследованием вопроса и уточнит терминологию.

Я делаю то, что могу и хочу сейчас — собрала ответы на вопросы и обобщила их. Даже сам процесс сбора материалов и обсуждение их в чате моего телеграм-канала был очень поддерживающим. Все, кто сдали свои ответы, могли почитать соседние — и убедиться, что с нами всё в порядке, перерывы в работе случаются и люди с ними справляются. По-разному. Но справляются.

В этой статье я понимаю под саббатикалом период времени, когда у человека нет фиксированного занятия (вроде декрета, учебы, работы). В это время человек прислушивается к своим потребностям, восстанавливается после выгорания, иногда лечится, подрабатывает или учится. Саббатикал чаще всего заканчивается выходом на работу, потому что сбережения не бесконечные, жить дорого, а семья не всегда готова поддерживать сколько нужно. Уходят в саббатикал не чтобы поучиться или полечиться или попутешествовать вволю, а потому что прошлый режим жизни или другие ежедневные обстоятельства стали невыносимыми.

В 2013-2015 я прожила в таком саббатикале два года. Выгорев на предыдущей работе, я не могла себе представить, что буду снова ходить когда-нибудь в офис (забегая вперёд, скажу, что это прошло и я пошла работать в Яндекс). Именно в тот отрывок времени я начала вести блог «Лето в голове», из которого потом выросли «Неидеальные истории». Я начала писать на тему «слушать себя», а со временем и «смелость быть собой». Начала переводить в блог, придумывать истории дождевого червя Ивана, вести мастерские текста, написала книжку о вдохновении — в течение двух лет, когда немножко отдохнула и пришла в себя. У меня был привилегированный саббатикал, потому что были отложенные деньги и я смогла их полностью потратить на себя в нем.

Это был незаменимый период знакомства с собой (до того я переходила с учебы на работу, с работы на работу, из отношений в отношения без особого времени для знакомства с собой), благодаря которому я стала сегодняшней Леной. Тогда я ухнула все сбережения в то, чтобы дать себе продышаться — и благодарна себе за эти «инвестиции в себя» (хотя далеко не все окружающие считали это светлой идеей, в основном людей ужасало, что я ушла с руководящей позиции из отличной компании по своей инициативе и не собираюсь инвестировать сбережения, буду их беззастенчиво «проедать»).

Тогда у меня почти не было перед глазами примеров того, как люди уходят в саббатикал, а потом выходят из него. Я опиралась на истории знакомых, уезжавших на зимовки в Азию — это было самое близкое к увольнению. Я и сама, уволившись, поехала в Индию: это казалось единственно подходящим, работающим. Вот попаду в тепло и всё станет понятным.

Во-первых, не стало. А во-вторых, непривычная обстановка вокруг съела довольно много моих ресурсов. Путешествие или жизнь в другой стране, выяснилось, тоже стресс. А при выходе в саббатикал необязательно было ставить себе кучу ожиданий (но это я понимаю после нескольких лет терапии). 

Вообще — для меня это была революция. Можно, оказывается, дать себе отдохнуть больше разрешённых офисом 28 дней в году — и посмотреть, что я вообще за человек такой сейчас, чего хочу, что могу и к чему меня тянет. Оплаченный эксперимент. Отдыхать ведь тоже большой навык, и если мы никогда не учились отдыхать, если в наших семьях пассивный бездельный отдых был стигматизирован, нам теперь и самим это ужасно трудно делать. А без такого отдыха выгорание неизбежно постучит. И придется учиться отдыхать. Если будет возможность.

Про саббатикал говорить трудно (поэтому я сделала анонимный опрос и буду приводить ниже цитаты из всех анкет вразнобой).
С одной стороны, сразу начинают завидовать («я бы тоже хотела взять и ничего не делать — но в отличие от тебя, у меня нет такой возможности», говорили люди, у которых было больше возможностей, чем у меня), с другой, без запроса решают, как мне лучше распорядиться своей жизнью («я бы на твоём месте не отдыхала до сорока, а взяла ипотеку, пока есть на что брать. На пенсии отдохнёшь»), с третьей, начинают беспокоиться, что я сломалась и больше никогда не починюсь («значит, подкастов больше не будет? А хоть в блог-то будешь писать?»)…

Я рассчитываю, что собранный для этого поста материал поддержит людей, столкнувшихся с идеей ухода с постоянной работы в неопределённой длины отпуск. Имейте в виду: прямо сейчас куча народу тоже так делает. Мы расскажем, как отсутствие работы ощущается изнутри.

Я обработала 40 анкет от читательниц разных возрастов с разной жизненной и семейной ситуацией. Чаще всего у опрошенных был один саббатикал, реже два, ещё реже три. Примерно половина рассказывали о закончившемся саббатикале, остальные ещё находятся в нем. 

Сроки саббатикалов, о которых мы говорим — от 2 месяцев до 3 лет. В них участниц приводили выгорание на работе, профессиональный тупик, психические и физические трудности или заболевания, попытки перестать жить «по инерции» и выбрать более полную, «свою» жизнь, усталость и ощущение, что «я живу чужую жизнь», желание дать себе время поразмыслить, что мне нравится и как мне хотелось бы представлять свою ежедневность в дальнейшем, выбрать что-то наилучшее, а не продолжать соглашаться на то, что «исторически сложилось».

Почему люди уходят в саббатикал? 

(может, они с жиру бесятся?)

В нашем обществе от людей требуется быть позитивно настроенными, создавать что-то ценное, использовать возможности наилучшим образом, двигаться в сторону успеха и внешнего одобрения.

Поэтому — нет, если у людей есть возможности не уходить в бездействие и отдых, судя по ответам на анкету, они продолжают что-нибудь делать. В саббатикал уходят, когда вокруг слишком много шума, в котором невозможно услышать себя (в приятном случае) или когда уже нет сил продолжать бежать в прежнем темпе и вот-вот сломаешься (в менее приятном случае).

«Мне хотелось понять, чем я дальше хочу заниматься, сбалансировать другие сферы жизни, чтобы не только на работу опираться»

Уходят-то в саббатикал люди по разным причинам, но очень редко, судя по ответам, им удается так спланировать жизнь, чтобы денег и понимания накопилось ровно к тому моменту, когда уже невозможно выносить рутину. Чаще приходится жить с тем, что осталось. 
Иногда можно потерпеть и ещё поработать, чтобы скопить денег на отдых, а иногда понимаешь, что нет сил, уже практически в последний момент, когда можешь только лежать, пусть и понятно, что чем больше ресурсов скоплено, тем комфортнее будет отдыхать. А иногда нет возможности ничего скопить и приходится сильно снижать уровень жизни, чтобы дать себе возможность хотя бы пару месяцев побыть вне работы — параллельно выдерживая недовольство окружающих и собственные сломанные ожидания от продуктивной себя.

Вот еще несколько ситуаций, в которых саббатикал показался хорошим (если вообще не единственным на тот момент) ответом:

«Я вышла в первый саббатикал, выгорев почти дотла. Мне было важно выяснить, существую ли я, если никто не валидирует мою полезность зарплатой, и реализоваться в личных творческих проектах, которые параллельно с работой я вести не могла: не хватало времени и сил»

«Мне хотелось определённости и отдыха. Под определённостью я подразумеваю ответ на вопрос «чем мне заниматься дальше?»

«Я хотела отдохнуть. От людей, офисов, клиентов, отчетов, начальников, бесконечных забегов по корпоративным карьерным лабиринтам. Работаю с 15 лет, не ходила в полноценный отпуск, работа всегда с превышением 8 часов, до глубокой ночи часто. Мне был нужен отдых»

Во второй, третий и так далее саббатикалы можно выйти уже с бОльшим спокойствием, подготовкой, эмоциональной устойчивостью. В первый люди, как правило, выпадают — ощущая, что ничего не хотят и не справляются с жизнью, не понимают, куда теперь направляться и вообще захочется ли куда-нибудь направляться когда-нибудь, а также что делать, если нет.

«Я думала, что вот отдохну пару недель и выйду на новую работу. А на деле оказалось, что я выгорела очень и мне нужен был отдых, бережное отношение к себе и лечение. Мне казалось, что я за это время найду свое «призвание», но я, наоборот, отказалась от всего лишнего — занятий музыкой, компульсивной уборки и готовки, решения чужих вопросов, насильственного спорта»

«Сначала было трудно, что я не зарабатываю, а значит я какой-то «лузер». Мне не хватает, что я не могу себе купить какие-то мне вещи, вроде более дорогого качественного крема, который мне подходит или новые джинсы, потому что старые меня достали (но еще норм), в общем какие-то возможно нерациональные хотелки и деньги на обучение. Но я поняла, что все это будет, когда я начну работать, и в принципе без этого можно жить. Когда я уходила с работы, я не знала, что это будет саббатикал. Я думала: вот отдохну пару недель и выйду на новую работу. Я думаю, что мне хотелось бы внести больше отдыха в свою жизнь. Мне бы хотелось вернуться к работе, уже с новым пониманием, что для меня ОК и что НЕ ОК, не ставить все-все на работу, уделять больше времени своим другим увлечениям, побольше спать, уезжать на природу. В общем, хотелось бы сбалансировать жизнь. Если еще будет саббатикал, мне бы хотелось попутешествовать, пожить в лесу или удаленных деревеньках, потопить печку, гулять по полям, горам»

«Больше всего хотелось отдохнуть и сделать то, на что не хватало времени раньше: посмотреть вот эти фильмы, прочитать вот эти книги, пройти вот эти курсы и т.п. Больше всего пугало, что это выйдет из-под моего контроля. Что я все забуду, растеряю все свои навыки и навсегда потеряю возможность вернуться на рынок труда. Мои страхи во многом подпитывались страхами окружающих. Не боюсь ли я, что потом придется соглашаться на плохую работу? Что буду работать под руководством людей младше меня? Что не успею сделать карьеру? Не жалею ли я о своем решении?»

У большинства участниц опроса (но, кстати, не у всех! Зависит от размера сбережений, от степени усталости, апатии, непонимания, что делать дальше, от личной внутренней организации и от количества денег в семье, которые необязательно нужно зарабатывать самой) в саббатикале значительно снизился уровень жизни: деньги конечны и когда ты ужасно устала, невозможно спланировать, сколько получится дать себе отдохнуть. Так что непонятно, на сколько нужно растянуть сбережения, покупки становятся страшными и болезненными, а опираться материально на партнера, семью и друзей трудно, связано с возможным осуждением и требует постоянных разговоров о финансах и планах, на которые тоже может не быть сил.

«Я почти перестала выходить из дома. Перестала покупать хорошую косметику — дорого. Перешла на перевернутый режим дня, когда ложилась в 4 часа утра, а вставала в 3 часа дня — так я ем меньше. И еду тоже стала покупать более дешевую»

«Труднее всего было пережить, что я не приношу пользу, пока отдыхаю»

«Я отказалась от многих иллюзий. Пришлось вернуться в подростковое состояние беспомощности, когда я ничего не знаю и не умею, т.к. то, чем я занималась прошлые 10 лет, мне сейчас не актуально. Пришлось встретиться с разочарованием, с тем, что я не та успешная девушка из инстаграма, у меня есть свои особенности. Просто убрать работу и быстро заменить ее на другой вид деятельности не сработает»

«Я уходила на пике нервного срыва после двух панических атак, то есть в остром состоянии, по большому счету спасая свою жизнь. На работе предложили два месяца отпуска, но от мысли, что мне придется вернуться, стало так страшно, что я моментально поняла, что это не вариант. Уходила с целью спастись и не сломаться окончательно»

Меняется структура недели, она перестает совпадать с офисными работниками. Из саббатикала трудно не только видеть вечер пятницы единственным радостным моментом недели — но и поддерживать разговоры о работе с теми, кто работает, потому что нечем поделиться своим и чувствуешь себя на обочине, а отдых кажется то ли постыдным, то ли привилегированным делом (а ни тем, ни другим особо делиться не хочется). 

«Сложнее всего мне далась изоляция от друзей, большинство из которых — бывшие коллеги. Я все еще ощущаю идентификацию со старой работой, когда бывшие коллеги рассказывают о ней»

«Было нелегко из-за нехватки общения, т.к. у друзей нет столько свободного времени»

«Сложнее всего было чувствовать себя лишней во время разговоров друзей и знакомых о работе, скандалах-интригах-расследованиях, а главное — победах и свершениях на рабочих фронтах»

Трудно ходить с друзьями и коллегами по кафе и барам, потому что зарплата не приходит на карточку, запас денег не восстанавливается, все траты приходится продумывать. 

Если круг знакомств и поддержки небольшой, его может не хватить — тогда появится ощущение потерянности, изоляции, может захотеться винить себя за «неправильность», невозможность «починиться».

«Я уходила из своего бизнеса. Закрыла все сделки и выехала из офиса. Было понимание того, что это совершенно не мое и 4 года я занималась не тем. От меня ожидали, что я выучусь на новую специальность — хорошую, перспективную. Найду хорошую работу.  Я отдохнула, выучилась и год занималась поисками работы, не получалось найти. С мужем были тяжелые разговоры о том, что ничего не делаю и не зарабатываю. Потом нашла удаленную работу и вот уже 9 лет работаю на ней»

«Я бы сказала, что важно добрать себе общения, «коллектива», поскольку ты оказываешься немножко в социальной изоляции по сравнению с тем, как на работе ты каждый день была окружена людьми»

Что приносит саббатикал людям? 

Вот этот выход из привычной сетки «работа-дом» — что обнаруживается за ее пределами?

В этом разделе будут только цитаты без моих комментариев.

«Во многом этот опыт показал мне, что я не развалюсь и не сломаюсь, если какое-то время не буду работать, а возможно, подожду и перейду на новый, еще более интересный уровень»

«Я выработала умение быстрее уходить из подозрительно мучительных ситуаций, не терпеть до последнего. Увидела, что так можно»

«Это было похоже на неожиданный переезд в другой город или выход из отношений, где вроде всё было норм: формально жизнь хороша, ну чего ты уходишь и бросаешь себе вызов в чем-то новом? А просто захотелось. Делаю, потому что могу. В этом очень много поддержки себя — если сегодня поддержка себя это уйти в саббатикал, ну что же, идем, поглядим, как там будет, я на твоей стороне»

«До саббатикала я игнорировала возможности своего тела и психики, свои желания. Позволяла своим страхам управлять своей жизнью. Сейчас я учусь слышать себя, свои потребности, идти за своими желаниями, даже если страшно»

«Я бы сказала, что оба саббатикала очень сильно изменили меня, повернули лицом к самой себе. Грубо говоря, если б я тогда не спрыгнула, то так бы и работала на нелюбимых работах, жила бы для других (что скажет мама, так не принято и прочие предрассудки) и совсем бы не жила для себя. Сейчас я стараюсь идти по тропинке (ещё не дороге) только с самой собой и для самой себя»

«Для меня это глобальная перезагрузка: пожить в своё удовольствие и хорошенько подумать о том, куда и в какой роли двигаться дальше»

«Я вдруг поняла что для счастья и комфорта так немного, в сущности, нужно. И как же я несчастна была на работе! Несмотря на все, что сейчас происходит некомфортного, я вспоминаю мерзкое здание, в которое каждый день приходилось приходить, руководителя, людей, коллег и счастлива, что больше не должна туда ходить»

«В саббатикале изменилось отношение к жизни и работе — я поняла, как они должны быть для меня сбалансированы по времени»

«Из-за большой нагрузки и стресса на работе я была в абсолютно разболтанном эмоциональном состоянии. Я хотела отдохнуть и прийти в норму, побыть вне стресса. Работа отнимала все время и у меня появилось чувство, что я многое упускаю в жизни, не менее ценное, чем карьера.  Казалось, что моя жизнь очень однобока и однообразна. Как будто из миллиона красок я пользуюсь только одной. Я хотела сменить обстановку, осмотреться по сторонам и заняться тем, чем давно хотела, но никогда не успевала: дообустроить квартиру после ремонта, поучиться рисовать, заняться спортом, да просто по городу погулять»

«Оказывается, сменять рабочие периоды нерабочими — это вполне нормально, если есть такая потребность. Это не значит, что что-то в моей жизни пошло не так»

«Я перестала относиться к себе как к ресурсу, стала больше прислушиваться и заботиться о себе, начиная с элементарного сна и питания, заканчивая временем на книги, прогулки, выставки и т.д. Выделяю время для всего этого в течение рабочей недели. Даю себе право на отдых и восстановление»

«До саббатикала я — уставшая, выгоревшая и немного запутавшаяся. А после — больше принимающая себя и признающая свою усталость и неидеальность»

«Поменялось мое мироощущение: я стала лучше себя знать, советоваться и прислушиваться к себе. Понимаю, что у меня есть умение найти выход из ситуации, не боюсь себя. Я попустилась, пересмотрела ценности, глубже себя понимаю»

«А у меня в голове произошел переворот в плане вещей и покупок. Оказалось, мне не нужно столько вещей, чтобы быть счастливой. Мощно расхламилась, поняла, что очень много покупала и даже не знала, что у меня есть. Пересмотрела отношение к покупкам. Стала более разумно и ответственно потреблять, теперь считаю себя экологистом. Удивляюсь, как много денег раньше тратила на покупку непонятных штук»

«Я очень изменилась, стала практически другим человеком, более уверенной в себе, цельной, убежденной, легче отказываюсь от сомнительного общения и меньше нуждаюсь в одобрении. Отлично чувствую и понимаю свое тело, наладила режим»

«Психологический рост по экспоненте! Стремительное навёрстывание эмоциональных навыков. Возвращение себе авторства жизни. Сейчас я уже готова внутренне заявить — участковому, мужу, сыну — со мной, б…дь, так нельзя! А не плакать в подушку или кулачок»

«Благодаря саббатикалу я поняла, как важно опираться на себя, а не на других. Думаю, что стала более ответственной, стараюсь учиться просчитывать риски в различных жизненных ситуациях»

«Саббатикал перевернул мои представления о работе, вскрыл проблемы, связанные с ней. Я больше не смогла игнорировать свои потребности и «отращивать шкуру» на работе»

«Оказалось, что мне нужно ничегонеделание в течение какого-то времени, потому что когда ты 15 лет непрерывно в режиме активного достигаторства с перерывом на два отпуска в год, накапливается усталость. Сильная. Разрешила себе делать только то, что прям сильно хочется сделать — в таком режиме и живу. Вообще не продуктивна 🙂 Зато очень довольна. Не спеша пью чай на балконе, досматриваю все накупленные ранее курсы, читаю, глажу кота — вот это все. Своими проектами занимаюсь тоже редко и только по любви. И спокойно смотрю на то, что они в спячке»

«За период саббатикала я поняла, что с 10 лет я в состояние комфорта даже не попадала. И я понимаю, что теперь я четко хочу двигаться к тому, что для меня ощущается как комфорт»

«Я стала более экономной и это здорово. Более осознанно подхожу к потреблению, отказываюсь от много, на что могла потратиться раньше просто потому, что есть деньги. А сейчас есть время подумать и принять более взвешенное решение»

«Я вижу саббатикал как профилактику депрессий и выгорания»

«Я не ожидала, что научусь принимать себя в уставшем состоянии, а не сбегать от него, как делала раньше. Что смогу посмотреть на себя любящими глазами, научусь поддерживать себя, а не гнобить. В общем, я случайно стала себе лучшим другом и фанатом»

На что люди живут в саббатикале?

Правда ли, что в него уходят, только когда накопят очень много денег и сдадут кучу квартир?

Нет.

В основном участницы опроса жили на свои (чаще всего небольшие за парой исключений) сбережения, продавали вещи, порой соглашались на маленькие подработки и просили партнера о материальной поддержке. 

Большинство жили в саббатикале скромно, стесняясь своих потребностей, снижая запросы да ещё и чувствуя за это стыд, о котором трудно говорить, как будто с нами что-то не так. 

К сожалению, когда мы так упарываемся, как мы упарываемся, невозможно за месяц снова стать огурчиком. И за год иногда невозможно. Возможно ли вообще вернуться на прошлую производительность — тоже вопрос. А деньги неминуемо заканчиваются, если их не зарабатывать.

Возможно, к выходу из саббатикала человек так и не отдохнет «до конца». Но стойкое отвращение к миру, работе и себе (а также апатия, накопленная усталость, недоверие, уныние) могут пошатнуться. Без перерыва в работе добиться такого эффекта гораздо труднее… хотя некоторые и пишут, что вместо саббатикала могла помочь психотерапия, но на терапию тоже нужны ресурсы, силы, деньги. 

А ещё в психотерапии много чего о себе узнаешь — и жизнь начинает меняться, иногда резкими скачками, потому что ощущаешь, что «по-старому» уже невыносимо. Возможно, отдых приводит к более мягким и медленным переменам. А со временем и терапия может стать актуальной.

Многие пишут, что приятно было бы заранее накопить побольше. В следующий раз, пишут почти все, я постараюсь заранее накопить денег, чтобы было спокойнее. Но беда в том, что в саббатикал (особенно в первый) часто уходят форс-мажорно, спонтанно, чтобы спасти себя от разрушения — а не потому, что ресурсов так много, что девать некуда!

Когда ресурсов много, обычно люди справляются что-то создавать, быть активными, получать поддержку окружающих. Отдых от работы, бездействие — ужасно стигматизированное в нашем обществе дело, особенно для женщины. Всем вокруг куда виднее, на какой именно завод следует вместо этого пойти и какие часики куда тикают. Дочь маминой подруги всегда перед глазами. 

Поэтому — нет, с жиру идут вовсе не в саббатикал. С жиру идут куда-нибудь элитно учиться, бизнес затевают, «прокачивают инстаграм». Саббатикал — это когда особо нет сил и желаний, непонятно, чего хочется и вообще хочется ли (а также что делать, если ничего так и не захочется). 

Отсутствие сил и желаний — это, кстати, необязательно клиническая депрессия. Часто мы бежим по накатанной дорожке, не задумываясь о том, насколько нам в этом процессе ок, и силы все потрачены на убеждение себя, что бежим в правильную сторону, а на желания никто не учил опираться, поэтому они глубоко подавлены.

Саббатикал — это способ остановиться и ощупать себя, когда потеряны или сломались компасы, вектора и намерения. Даже если при этом не хочется лечь и лежать, а хочется «всего лишь» какой-то невиданной прежде свободы не просыпаться по будильнику — это совершенно нормально.

А «с жиру ли бесятся те, у кого сейчас нет сил вставать по будильнику», пожалуй, вопрос субъективный. У всех своё количество сил и у всех своё количество ресурсов для их восстановления. Иногда баланс не складывается и люди могут сломаться. Отдохнуть, когда сломаешься или когда вот-вот сломаешься — не стыдно. Но, конечно, кто-то может увидеть это как лень, прокрастинацию и бессовестность. Поэтому я и говорю, что всё субъективно.

Отдохнуть параллельно с работой, учебой или в условиях значительной усталости вряд ли выйдет. Поэтому бессрочно отключиться от работы, сколько бы ни оказалось накоплено на этот момент — иногда единственный шанс отдохнуть и нащупать какое-то направление внутри на будущее (и достаточно смелый шаг, если при этом нет ощущения, что теперь моя жизнь — забота других людей).

Кстати, насчет «бессрочно». Довольно часто участницы, ушедшие в саббатикал на 2-4 месяца, писали «целых 2 месяца». Те, кто не работали 2-3 года, не писали «целых 2 года». Иногда первые месяцы ощущаются самыми дикими и бесконечными, потому что сравниваешь их с предыдущей ежедневной наполненностью.

А ещё мне очень грустно понимать, что не работать 2-4 месяца (сравните с тем, сколько десятилетий мы без особых перерывов обычно в жизни работаем, а кто и без отпусков или с переработками) ощущается как ПРИВИЛЕГИЯ и «беситься с жиру». 

Два месяца — это всего восемь пятниц. Пролетит и не заметишь. А ощущается как гигантское бунтарство. И мне почему-то очень грустно об этом думать. В этом для меня очень много несвободы — и внутренней, и финансовой, и тревожной. Хочется обнять всех, кто себя загнал. И в первую очередь, разумеется, себя.

Весело ли в саббатикале?

Ну как вам сказать. Короткий ответ — нет, не особо. 

Есть приятные моменты, есть возможность отдохнуть, но в рутине, признаются многие участницы опроса, было куда менее тревожно, чем в необычной свободе (правда, набитой ожиданиями от себя быстро «починиться» и вернуться в строй, причем блистательнее, чем раньше).

«Я не была готова к такой “свободе”»

«Страх был один — что кончатся деньги, а я так и не найду ни себя, ни работу»

Во-первых, если никогда не было опыта учиться отдыхать (а наоборот, всегда тренировался исключительно навык работать, выжимать из себя последнее на благо общества), довольно трудно разом перестроиться и быстро научиться восстанавливаться без понимания того, как это вообще делается.

А во-вторых, это задача повышенной сложности: сначала БЫСТРО отдохни и восстановись, потом ПРАВИЛЬНО выбери, чем хочешь заниматься, после чего ОПЕРАТИВНО преуспей в этом деле или найди супер-работу, подходящую тебе полностью, иначе ты ЗРЯ использовала период вне работы. 

Когда осознаешь, что скоро придётся что-то энергично выбирать и доказывать работодателям, что не верблюд, отдыхается как-то не очень. Тем более что сбережения надо растянуть на весь период неработы, а каким он окажется — пес его знает.

«Сначала я думала, что я отдыхала, а на самом деле загоняла себя: искала работу, ходила по собеседованиям. Потом, когда бессилие достигло пика, я пришла на терапию и стала разбираться в себе»

«Больше всего мешал страх, что я «упущу» это свободное время, потрачу его ни на что, и, когда это закончится, буду горько жалеть. Была ведь возможность не упахиваться и не сдавать свой мозг в аренду с пн по пт, а я не занималась ничем, прокрастинировала»

Саббатикал — это много неопределенности. Вместе с возможностью не вставать по будильнику, исключить из дня рабочие дела — это постоянная экономия, тревожность о будущем, ожидание от себя, что вот сейчас быстренько отдохну и каааак что-нибудь потрясающее сделаю… а силушек на потрясающность нет, потому что если бы были, я бы уже это делала.

«Я чувствовала много тревоги. Смогу ли найти работу, когда захочу? Вот прошел целый месяц, а я все еще ничего не хочу. Это очень страшно»

«Мне казалось, я не в полной мере использую такую крутую возможность. Я недостаточно делаю полезных и важных дел, мало путешествую, мало получаю впечатлений»

«Я знала о саббатикалах из кино и от дальних знакомых. Вот эти знакомые уходили в саббатикал на пике (внешнего, по крайней мере) благополучия, чтобы посвятить себя чему-то там (творчеству, собственным проектам) или ярко и активно путешествовать.  Короче, все примеры были о запланированном осознанном саббатикале под флагами продуктивности, избытка планов и целей. Поэтому я искренне считала, что не справилась и у меня не саббатикал, а фиаско»

Саббатикал — это необходимость не только поверить самой, что мне сейчас нужен перерыв, но и часто обязанность постоянно (и уверенно!) объяснять окружающим, что со мной всё ок (даже если я сейчас не ок), что я не зря решила «расслабиться», что мне нужна в этом поддержка и я буду ее просить (не чувствуя вину за то, что «расклеилась», пока остальные вон достигают).

«Больше всего тревоги у меня лично вызывала мысль, что я никогда не стану «опять нормальной» и никогда в жизни больше ничего интеллектуального не произведу»

«Оказалось, что понять, что мне интересно и чем хотелось бы заниматься, очень сложно. Я обнаружила, что мне очень важна атмосфера, в которой я буду работать, взаимное уважение. Обнаружила, что сложности, которые я испытывала на работе (тревогу, ощущение непригодности, бессилия) — это вопросы не к моим профессиональным способностям, а к терапевту. Хорошая новость была в том, что терапия мне действительно помогает и я чувствую больше сил, чтобы отстаивать свои границы и искать то, что отвечает именно моим запросам»

В саббатикале (особенно в первый раз) очень давят ожидания: как свои, так и общества, окружения, семьи, партнера. Подгоняет мысль о том, что деньги не бесконечные, а окружение не будет терпеть мою нетрудоспособность вечно. 

Конечно, хотелось бы поскорее восстанавливаться, снова хотеть, снова мочь, снова фонтанировать идеями и быть переполненной силами. И очень трудно выносить, что пока ещё нет, не хочу и не могу, сил нет, как и идей.

«Я ушла с работы, не зная, что это приведет к долгому периоду отдыха и поиска себя.
Планировала отдохнуть месяца 3-4, много гулять, читать, делать какие-то вещи из заранее составленного списка.  Но весь первый месяц я просто рыдала, без видимых причин, не предусмотрела степень внутренней усталости и напряга за предыдущие трудоголические года. 
Потом добавились личные проблемы, но постепенно напряжение уходило, можно было гулять и много спать.
Надо отметить, что все это время я просматривала вакансии, чтобы не упустить хорошую, это был epic fail. Нельзя искать новую работу из страха и в состоянии бессилия, непродуктивно абсолютно. После нескольких неудачных собеседований и продолжавшегося нересурсного состояния я буквально впала в спячку месяца на три…»

Не всегда есть достаточная самоорганизованность, не всегда крепки личные границы — саббатикал может оказаться вызовом ещё и поэтому.

«Был страх, что работа — это то, что заставляет меня вставать по утрам, держит в колее, в какой-то системе, организует. И что оставшись наедине сама с собой и без какой-либо внешней структуры, я утону в собственной лени и скачусь в депрессию»

Мы настолько не привыкли отдыхать без чувства вины за это, что сама мысль о необходимости остановки, нежности к себе, терпения, ничегонеделания кажется ужасной прокрастинацией, ленью, безответственностью, неудачей, провалом. А отсутствие заметных достижений сразу маркируется неудачей.

Кажется, невозможно дать себе столько времени, сколько понадобится для восстановления, потому что все вокруг бегут, а я с каждой минутой как будто бы от них отстаю. Чем-то напоминает мне идеи интуитивного питания: кажется, если дать себе есть всё, что телу захочется, то не выйдет ничего хорошего. А по факту это единственный способ расклеить еду и эмоциональное заедание вместе с запретами. 

Так и тут: чтобы освободиться от культа собственной производительности (ведущего к выгоранию), приходится себе позволить ничего не делать, пусть это и ужасно страшно: вдруг мне такое понравится и я никогда ничего не захочу делать потом?

(Спойлер: нет, человеческая психика так устроена, что ничего не хотеть делать долго не выходит)

«Было ужасно трудно принять, что я иждивенка (двухмесячный мой саббатикал обеспечил мне партнёр), что я бездельница, что я не заслужила отдых, что у меня нет достижений в этом году.
Ужасно важно помнить, что мозг НУЖДАЕТСЯ в отдыхе, что нужно разрешать себе заниматься тупой бессмысленной хренью (раскраски, лежать и тупить на диване, читать НЕПОЛЕЗНОЕ, играть с кошкой, лепить из пластилина и др).
Важно помнить, что саббатикал — это охуительная привилегия, которая мало кому дана, она позволяет на какое-то время отстать от себя и отдохнуть уже.  У меня в саббатикале не вышло прям отдыха-отдыха: я плотно каждый день учила язык по 2-3 часа, изучала новую профессию (которая мне не пригодилась), много занималась домом и ребёнком, спортом. 
До сих пор думаю, нафига я себя так загрузила тогда? Саббатикал закончился, а я до сих пор учусь отдыхать: поняла, что это важный навык, которого у меня нет»

Когда освобождается пространство, когда нет спасительных «важных дел» по работе, на которые раньше легко было отвлекаться от сложных переживаний — открывается возможность увидеть себя, свои недовольства, свои ожидания, свои страхи. Пережить такую встречу ужасно трудно, но она может дать пространство для переосмысления своих ограничений, потребностей и планов (особенно если есть поддержка в виде безоценочного общения с друзьями, семьей, терапевтом).

«Т.к. теперь у меня «очень много» свободного времени, некоторым (и мне!) казалось, что я за это время «легко» могла бы улучшить свои навыки в языках, рабочих навыках, интеграции в новую среду, осведомленности по визовым/эмигрантским вопросам… you name it.
Некоторым казалось, что я должна быть счастлива, ведь я путешествую, «люди об этом всю жизнь мечтают”.
Когда я делилась своими проблемами, некоторые предлагали вернуться и жить как раньше, но не потому, что это было бы лучше для меня, а потому, что этим людям казалось, что я не заслуживаю тех привилегий, которые получила»

А также можно увидеть, какую ограниченную картинку возможностей нарисовало мне общество! Можно ведь жить не только одним единственным образом. Это увидеть не менее страшно, чем свои ограничения. Катиться по привычным рельсам куда безопаснее, чем выбирать, что я сейчас по правде хочу делать — ведь может захотеться дать себе это, а «в инстаграме не похвалят» за выпадение из рекомендованных выборов.

«Страхов было множество.
Первый — как вообще не работать? Ведь я должна работать. в моей голове неработающий человек был лентяй. А лентяям — стыд и позор. Признать свою слабость, что я не справилась, что не могу — было очень страшно.
Второй страх — что я «распущусь», потому что не будет внешней структуры, которая определяет мою жизнь. Буду лежать целыми днями на диване, бесцельно проводить дни без пользы.
Третий — страх потерять финансовую независимость. Я работала с 3-го курса университета, и много лет обеспечивала себя, а порой и партнера. Потерять и деньги, и свободу ими распоряжаться — ощущалось жутко.
Четвертый страх — что уже поздно. Я уволилась накануне 35-ти летия и был страх, что уже ничего не станет лучше, увольняйся или нет, уже «жизнь прошла».
Пожалуй, он самый иррациональный: в нем крылся и страх несоответствия социальным нормам, по которым в 35 у тебя должны быть квартира, семья, детишки и успешная карьера, а также ааааааааавтомобиль!, а у меня вместо этого всего — увольнение… было в нем и еще что-то экзистенциальное, похожее на страх смерти»

Что самое неудобное в саббатикале?

Неопределенность и страхи — их мы подробно обсудили уже выше.
Попытки окружающих «починить» тебя, видеть твое состояние проблемой, навязать решение.

«Люди ожидали, что я буду путешествовать и заниматься чем-то очень полезным для себя – учиться, осваивать какие-то новые навыки, которые мне понадобятся в работе. Когда я говорила, что планирую заниматься ничем, очень много кто недоумевал»

Необходимость жестко выстраивать границы, придумывать себе режим дня, работать с приоритетами — да, даже в отдыхе, иначе никакого отдыха не будет, пусть и есть вроде бы свободное от работы время.

«Отсутствие работы не гарантирует никакого «свободного времени», время моментально заполняется делами»

«Без работы быстренько навалилась куча разных дел. Но делать их сил и ресурса не было → прокрастинация → чувство вины за то, что мало делаю, ведь вроде как много свободного времени и можно с пользой его проводить → отдыхать себе не разрешала → постоянное напряжение. С большим трудом училась и сейчас продолжаю учиться — отставать от себя и просто отдыхать, не делая ничего полезного»

Трудности в общении связаны и с недостатком желаемого общения (безоценочного, поддерживающего, бережного), и с переизбытком нежелательного общения (починочного, беспокойного, винящего).

«Переживала резкое снижение социальной активности, чувство изоляции и заброшенности»

«Я минимально общалась с людьми в этот период. Те, с кем общалась, страшно завидовали (не представляя мою смесь ужаса, паники и вечной тем не менее занятости)»

«По возможности не будьте в одиночестве. Хорошая группа поддержки не помешает, потому что, скорее всего, вы станете сомневаться и тревожиться. Может появиться ощущение, что вы не знаете, что делать дальше. Хорошо, если рядом будет человек/люди, которые смогут выслушать, не оценивая»

Могут обостриться не только страхи и тревоги, но и зависимости. Очень здорово, если есть терапевт или группа, помогающие переживать саббатикал.

«Если в анамнезе у вас есть пищевая или химическая зависимость, подумайте, не случится ли обострения от смены образа жизни. Достаточно ли у вас внутренних опор для этого изменения? Саббатикал — период, который может обострить ощущение неопределенности и неустойчивости»

В саббатикале можно застрять по инерции в недостатке энергии, и нужна поддержка (не давление) друзей, терапевта, семьи в том, чтобы делать какие-то шаги по выходу из него, если ощущается, что нужно уже выходить. Возможно, не успеваешь отдохнуть «как следует», но для выживания может требоваться действовать быстрее, чем хотелось бы. Наверное, отдохнуть какое-то время лучше, чем не отдыхать совсем.

«Я думала, что побуду в себе буквально пару месяцев, но это растянулось на год. Перезагрузка произошла, но я упустила тот момент, когда пора было действовать решительно. Это было похоже на зависимость: я знала, что поступаю неправильно, продолжая сидеть без работы и стабильного заработка, но не могла остановиться.
Сработали трезвый взгляд на список долгов и подруга, которая согласилась стать моим ментором в поиске работы. Мы договорились, что я буду каждый день отчитываться ей о своих шагах к новой работе. С ее поддержкой я за неделю сделала всё, что долго откладывала»

Если вы собираетесь уйти в саббатикал

Я попросила участниц опроса сформулировать, что бы они посоветовали другим — или себе-в-прошлом. Ниже их советы (за исключением самого популярного: мы все понимаем, что при возможности стоит накопить побольше денег).

«Разрешить себе быть уставшей, дать право отдохнуть, побыть наедине с собой и отпустить достигаторство. Запастись огромным терпением и не строить никаких иллюзий и планов»

«Я думаю, саббатикал — это возможность расчистить сознание и пространство и обратиться к себе, к своим желаниям и потребностям.
Первоначально просто необходимо отдохнуть как следует, выспаться, насмотреться сериалов / начитаться книг / нагуляться по улицам / напутешествоваться / наболтаться с друзьями / належаться в кровати / подставить нужное, у каждого тут свое. Вообще просто сделать все, что давно хотелось и откладывалось. Дождаться, когда появится другой запрос, и перейти к нему»

«Ожидания — это, конечно, классно, но давай отдохнём сейчас и не будет никуда гнаться. Ты же хочешь паузы? Так давай не будем торопиться. Заодно и узнаём, какой у нас темп. А ещё постарайся делать то, что нравится. Помнишь, как ты раньше любила читать, но почему-то отказывала себе все эти годы? Или давай будем специально не делать что-то»

«Если есть возможность пойти на терапию перед саббатикалом или во время него, обязательно стоит пойти. Это может поменять к лучшему эффект от самого саббатикала или показать другие варианты развития событий»

«Помните, что вы не должны никому ничего объяснять и не должны зависеть от одобрения. Только вы знаете, что вам нужно»

«Нужно быть готовой к тому, что останешься один на один с собой. Для тех, кто привык постоянно быть с людьми и на людях, это, наверно, прям совсем сложно. Но в саббатикале правда очень меняется социальный круг — и хорошо бы понимать, что так случится, вдруг получится обложиться поддержкой?»

«Доверяйте себе, спрашивайте себя зачем вы это делаете и просто разрешите себе отдохнуть. Для меня стало ключевым это разрешить — но очень трудно было»

«Разрешить себе быть уставшей, дать право отдохнуть, побыть наедине с собой и отпустить достигаторство»

«Если есть возможность, найти себе поддерживающий круг. Постараться уговорить себя снизить ожидания от себя, чтобы не упарываться. Разрешить себе первые недели или месяцы лежать вволю на диване, пока не почувствуешь, что отдохнула. Вести какой-то дневник, чтобы наблюдать за переменами. Не геройствовать, стараться прислушиваться к своим потребностям и удовлетворять их»

«Не торопите и не ругайте себя. Сначала дайте себе время вообще без планов и задач, восстановитесь. А потом спланируйте оставшиеся месяцы»

«Попытаться принять неопределенность и наслаждаться теми днями, которые выдаются хорошими. Ну и знать, как сделать эти дни хорошими — может неделю ничего не делать? или наоборот, расписать себе месяц вперед, чтобы чуток отпустила тревога от неопределенности? В общем, спросить себя, что мне даст чувство спокойствия, хотя бы немного — и попробовать себе это дать»

«Хочу посоветовать не считать, что есть ошибки и правильные решения — более бережно для меня оказывается помнить, что всё опыт и мы обучаемся только на нем»

Как помочь саббатикалу не стать заеббатикалом

(или что можно сделать, чтобы не сожрать себя и все-таки хотя бы немного отдохнуть?)

К сожалению, многие из нас из ежедневной привычной рутины, на которую можно облокотиться и отвлечься, даже не представляют уровень собственной тревожности в ситуации неопределенности.

Невозможно заранее понять, насколько будет трудно справляться, какие моменты особенно доставят трудности и что будут говорить окружающие.

Но два наиболее сильных фактора совпадают у большинства: во-первых, деньги, а во-вторых, вопрос «что потом?». Если можно найти на них какие-то ответы, которые успокаивают лично вас, саббатикал имеет шансы пройти бережнее.

Помогает также обложиться поддерживающими людьми и резко ограничить общение с не поддерживающими (или ограничить темы, на которые вы говорите с последними). Терапия. Разрешение себе быть непродуктивной. Отсутствие ожиданий. Право отдыхать.

Но если вас успокаивают только факты и личный опыт (как, скажем, меня), то спокойнее становится во втором саббатикале. Когда был первый, он прошёл и я выжила. Поэтому тревогу в первом приходится скорее перетерпеть, а дальше часто становится легче. Но не всегда, потому что поводы уйти с работы бывают разные, тревоги и с ними связаны, не только с опытом именно саббатикала.

Стоит ожидать, что материальные вопросы будут досаждать. Даже если по расчетам денег хватает, всегда могут случиться неожиданности, печали, трудности. Чтобы чувствовать себя увереннее, приятно, когда можешь опираться не только на себя и (при наличии) партнера, но и на друзей — но всё равно вопрос денег в нашем капиталистическом обществе чувствителен, стоит ожидать, что придется думать об этом, пусть, может, и больше, чем этот вопрос того заслуживает.

«Больше всего тревожило, что кончатся деньги. Даже когда их было более чем достаточно. Я постоянно пересчитывала и перепроверяла бюджет»

«По моим воспоминаниям, с деньгами было больше тревоги, чем реальных проблем. По факту мы жили на скопленные  (и что-то зарабатывали) и не особо себе в чем-то отказывали, но было нарастающее беспокойство от понимания, что они однажды закончатся и дальше нужно будет больше денег, а совершенно непонятно, откуда их взять»

Важно окружить себя поддерживающим, понимающим кругом. Если круга нет и ресурса собрать его нет, подойдет психотерапевт, на встречах с которым я чувствую поддержку. Если совсем никого нет и все окружающие живут иначе, не одобряя мой выбор — это тяжело. Впрочем, некоторые участницы умеют оставаться на своей стороне, поэтому справлялись даже без поддерживающей обстановки.

«Будучи интровертом, я предполагала, что мне совсем просто будет одной. Но вот эта изоляция всё ж приносила свои разочарования. Когда все работают днём, а ты сам по себе и надо самому себя развлекать, занимать»

«Близкие и друзья поддерживали и даже немного помогали финансами, говорили «отдыхай!!!», был совместный досуг, а самым суровым критиком оказалась я сама»

Для тех, кто уже в саббатикале и подумывают выходить

Многие участники описывают выход из саббатикала как что-то стремительное, резкое — иногда ещё менее запланированное, чем уход в него. Невозможно предугадать, какое по счету собеседование сработает, в какой момент получится накопить сил на переход в более активное состояние.

Когда вспоминаешь, как плохо было в рутине до ухода в саббатикал, трудно решить снова включиться в активную жизнь, искать работу, выходить к людям. 

Но если саббатикал не был полностью равен побегу, если в нем было место отдыху и прислушиванию к себе — выходишь из него совершенно другим человеком, что будет ощутимо при попытках устроиться на работу и работать. Можно будет на это опереться.

Основной формальный вопрос, понятный заранее — что потом говорить об этом периоде на собеседовании. Кому-то такого вопроса не задавали, а кто-то выстраивала целую историю, чтобы объяснить, как всё сложилось. Кто-то выбирала сказать как есть, а кто-то опиралась на факты и создавала другой нарратив. 

Что из этого выбрать — личное дело каждой, но вот какими вариантами поделились участницы опроса.

Как люди объясняли работодателям «перерыв стажа»?

«Я говорила, что мне нужно было время остановиться и подумать. На собеседовании понимали»

Если во время саббатикала учились, то вплетали это в нарратив: хотела поменять профессию, ушла с прошлой работы, поучилась, сейчас ищу в новой области.

Если при уходе с предыдущей работы выгорели и заболели, объясняли, что после этого восстанавливались, готовились к новой работе.

«Было несложно объяснять: я говорила, что несколько месяцев занималась здоровьем, взяла передышку»

Или описывали период работы как «разный фриланс», «неофициальные подработки», не признаваясь, что какой-то период не работали вовсе.

Или говорили напрямую, что хотелось отдохнуть и отдохнули.

«Рассказывала правду, что перестала разделять ценности собственника. Все, кто меня собеседовал, относились с пониманием»

Как вариант — коротко описать события: хотелось отдохнуть, потом не получилось найти работу, потом переезд.

Чем меньше эмоций в этом вопросе, тем, как правило, проще его преодолеть. Но для этого нужно разобраться с эмоциями отдельно, до устройства на работу. Я вспоминаю историю из книги Джеймса Пеннебейкера: чтобы найти новую работу, нужно выговориться насчет предыдущей.

Для тех, чьи близкие в саббатикале или собираются в него уйти

Что могли бы сделать партнеры, родители, друзья, коллеги людей, которые решили взять саббатикал, чтобы их поддержать? Что изнутри ощущается поддержкой, а что — совсем наоборот?

«Есть друзья, которые рады моему решению и я им за это благодарна. Есть неудомевающие люди: «Ого! Так долго? А чем же ты занимаешься? Я бы не смог/ла так долго сидеть без дела».

«Мой партнер не понимал, что у меня выгорание, не мог это выдержать, не понимал, что я устала, в общем, не мог понять, почему я не могу искать работу и увольняюсь через день.  Мне было очень страшно поначалу, потому что я думала, что со мной что-то не так. Почему он может работать, а я нет? 
А потом я признала свое бессилие, депрессию и усталость, поняла, что очень много на себя беру, и не считаю это трудом (например я работала фулл-тайм, весь дом, готовка и уборка были на мне) и стала находить СЕБЯ. Что Я есть, что у меня есть ПОТРЕБНОСТИ, у меня может не быть СИЛ, у меня есть ТЕЛО, оно может болеть, у меня есть ЧУВСТВА и они важны. В общем, знакомлюсь с собой новой. 
Партнеру это было тяжело принимать, он неэмоциональный, не умеет поддерживать, как мне это нужно, чувства для него что-то абстрактное, но на 10-ый раз моих сначала истерик, потом более-менее спокойных объяснений он стал понимать, поддерживать и отъебался от меня со своими «давай ищи работу». Возможно, решающим стало, что я стала пить таблетки и для него это оказался достаточно серьезный аргумент, что мне НА САМОМ ДЕЛЕ нужна помощь и отдых»

«Маме, как всегда, было страшно. Особенно её пугал вопрос окружающих о том, чем занимается дочь»

«Самый большой страх моей семьи — что я больше никогда не стану активной. Что я как-то необратимо поломалась. Меня пытались срочно спасать, в том числе директивными методами, часто говорили: «Ну надо что-то придумать». Очень помогали разговоры с близкой подругой, которая, в отличие от семьи, не пыталась меня срочно починить. До семьи было сложно донести, что не надо меня пинать, с критикой я и без них справлюсь»

«Большинство ничего не говорило, не спрашивало и вообще обо всем это не упоминало, как будто у меня заразная болезнь, о которой стыдно говорить. Люди поближе поддерживали, но через какое-то время начали спрашивать «Ну что, ты уже отдохнула? А че так долго? Уже 4 месяца прошло, уже пора бы собраться обратно…» — не настолько прямо, но в таком ключе»

«В саббатикал я ушла вынужденно, в остром состоянии, у меня не было вариантов.
При этом я чувствовала себя лентяем, пиная себя за происходящее, в ужасе, что все пропало и я пустила свою жизнь под откос. Плакала, что скоро пенсия, а я до сих пор не нашла Дело Жизни.
Потом пошла на терапию, по чуть-чуть стало налаживаться внутреннее ощущение. Например, я разрешила себе начать учиться по специальности, которая вызывала интерес. Многие бывшие коллеги говорили: «Вот везет, можешь все бросить и не работать». Это не ощущалось как поддержка»

«Помню, родители и сестра тогда довольно сильно встревожились — как это так, сама ушла с работы в никуда? Может, меня все-таки уволили? Выпытывали, думали, я что-то скрываю. Видимо, переживали, что я вообще теперь не буду больше работать, раз решила сделать паузу»

«Мои родные помешаны на труде, если ты не работаешь — ты не человек. Со всеми вытекающими из этого комментариями и т.д. Упрёки в безделье, финансовая зависимость»

На людей в саббатикале очень влияют страхи и ожидания близких.

Если ваш близкий сейчас выгорел и восстанавливается, или болеет и лечится, или ищет что-то новое и просит вашей поддержки — подарком будет либо открытый и честный отказ поддерживать, если вы не понимаете этих процессов или не готовы в них участвовать, либо, если вы решили, что хотите и будете поддерживать, можно спросить человека, что его сейчас поддержит, и спросить себя, готова ли я дать сейчас это.

Здесь мне кажется важным не ухнуть в спасательство, не наплевать на себя ради идеи «я обязана поддерживать всех, кому плохо», не скрывать, что на самом деле поддерживать не хочется — я бы скорее обращалась к идее «Да и нет весят одинаково».

Моя любимая рубрика «ожидания и реальность»

Участницы опроса рассказали, каким они видели саббатикал и выход из него — и как жизнь повернулась в реальности. Ниже будут парные истории: к «ожиданиям» неминуемо добавляется «реальность».

Меня очень поддерживает разнообразие этих историй. Мне кажется, по ним видно, что мы мало чего в этом мире можем контролировать, но при этом можем действовать из ощущения поддержки себя и выдерживать последствия своих решений. А потом рефлексируем, чего хотели, что получилось — и делаем выводы на будущее. Дальше уже поступаем с учетом того, что было. Это, на мой взгляд, и есть лучшее из возможного.

Ожидания:
Я хотела спать и просыпаться с восходом солнца (это было с ноября по февраль). Реализовать проекты, на которые не было времени и сил в обычной жизни — лекции, открытые книги, учеба, кулинария. Хотела разобраться в том, что я хочу дальше делать.Страхи были, что не разберусь, что не найду работу и придется заниматься чем-то только ради денег.

Реальность:
Первый месяц я спала. Старалась каждый день гулять час в светлое время в парке. Когда ушла с работы — поняла, насколько я действительно устала и чувствовала себя хуже, чем до этого. Потом начала заниматься радующими занятиями — ходить на лекции, готовить, вязать. О работе начала думать где-то через три месяца.
Я выспалась и набралась сил, у меня появилось желание работать. Реализовала некоторые из проектов, которые хотела, но существенно меньше, чем представлялось до саббатикала. Работу потом нашла.

Ожидания:
Мне казалось, что через пару-тройку месяцев я торжественно выйду на новую работу, полная энергии, сил и желания сворачивать горы.

Реальность:
До саббатикала я чувствовала себя загнанной в угол, не знала, на своём ли я месте, хочу ли продолжать работать в своей специальности и чем вообще хочу заниматься. 
В первой половине ко мне вернулась энергия, я перезагрузилась, проснулась тяга к творчеству, пришло осознание себя как самостоятельной единицы. К концу я увязла в куске желе из прокрастинации и самобичевания.
А потом вышла на работу, куда меня быстрее всего приняли, с чувством облегчения, что я снова получаю стабильную зарплату, езжу в офис каждый день и общаюсь с людьми, а не сижу в четырёх стенах в одиночестве. 
Я не ожидала узнать о себе, что мне нужен конкретный повод выходить из дома, что я не готова к одиночеству и нуждаюсь в живом общении с людьми каждый день.

Ожидания:
Хотелось отдохнуть от работы, попробовать проживать жизнь не циклами, а как некоторую прямую движения. Попутешествовать, сменить обстановку, не думать о том, куда катится мир (шел 14-й год…)

Реальность:
В общем-то получилось порядочно отдохнуть, но я поняла, что размеренный «рабочий» график мне все же по душе. Меньше, чем за два месяца я поняла что мне категорически хочется домой, а тут уже само собой захотелось занять себя делами. Я поняла, что я запасливый бурундук и без собственной норки, забитой благами (и постоянно более-менее пополняемой) мне жить печально. 
Неожиданным оказалось то, как скоро мне надоело путешествовать и меня потянуло домой. Я думала, что смогу хотя бы полгода радостно скакать по миру. Но захотела вернуться, вернулась и нашла себе новую работу.

Ожидания:
Экзистенциальный кризис заканчивается, я наконец-то нахожу себя и свое призвание, твердо знаю, чем хочу заниматься до конца жизни — и, полная неиссякаемой энергии и энтузиазма, выхожу на офигенно интересную и хорошо оплачиваемую работу!

Реальность:
Я ничего не поняла и до сих пор не знаю, чего хочу от жизни. В первый раз все закончилось выходом на интересную, но низкооплачиваемую работу с токсичным коллективом. Во второй — выходом на не особо интересную, но нормально оплачиваемую работу с токсичным коллективом. Посмотрим, как будет в третий раз.

Ожидания:
Я думала, что я за это время успею доделать и презентовать миру что-то собственное, большое и успешное (мне было не так важно, даст оно мне денег или просто будет «плодом» этого безработного времени), а потом как бы между прочим вернусь к работе, но уже с медалью за Собственный Творческий Проект.

Реальность:Во время саббатикала меня поддерживал партнер, причем так хорошо поддерживал, что мой уровень жизни совсем не просел. Но потом я неожиданно рассталась с партнером и быстро-стремительно-бегом стала искать работу. Нашла.
Я пришла к парадоксальному выводу, что саббатикал — не тот инструмент, который мне нужен в сложных состояниях: если я не могу нормально выдерживать какие-то рабочие ситуации, «закритиковываю» себя насмерть или беру ответственность за всех и всё, отключение от работы не решит ничего: я найду материал для тех же деструктивных действий в быту или в отношениях. 
Короче, дело было не в работе и не в отдыхе, а в интерпретации реальности, отношениях с собой и более глубоких штуках. И саббатикал показал, что усталость, тревожность, ощущения жизни на пределе сил вытекали не из работы, это был внутренний «праздник, который всегда со мной».

Ожидания:
Найду работу без длительного её поиска и не замечу просадок ни в чём.

Реальность:
Работа нашлась, но не очень подходящая мне — надо опять её менять.

Ожидания:
Выйти из саббатикала на любимую работу счастливой на всю оставшуюся жизнь *дьявольский смех*

Реальность:
Саббатикал закончился ещё большей депрессией (я не жалею об этом. Мне психиатр поставил диагноз «клиническая депрессия», что стало своеобразной платформой для кардинальных моих внутренних изменений). 
Первый саббатикал закончился тем, что в панике я согласилась на работу, которая внешне казалась интересной и полезной, но на поверку оказалась ужасной в плане стрессовости, нарушения рабочих договорённостей и неадекватного руководства. 
Второй саббатикал завершился тем, что я нашла работу у знакомого — спокойную, тихую работу с очень маленькой зарплатой, которая помогла пережить клиническую депрессию.

Ожидания:
Путешествия 

Реальность:
Саббатикал закончился обучением и частной практикой, а также пройденными курсами и новой работой с нормальным доходом

Ожидания:
Когда первый раз выходила в саббатикал, думала, отдохну пару месяцев и с новыми силами буду искать работу. Заодно определюсь с тем, чем хочу заниматься, какое у меня призвание! Это помимо варианта дальнейшей деятельности, который был в голове.
Страх был только входить в новую сферу, в которой у меня не было ни опыта, ни образования, только желание, как я тогда думала.

Реальность:
По правде оказалось, что к моменту саббатикала накопилось множество неразрешенных вопросов как снаружи, так и внутри себя. Помимо профессионального «догнали» и другие кризисы. Спустя пару месяцев после увольнения мне диагностировали депрессию и я пошла на терапию.
Помогал немного тот факт, что в депрессии не до работы, нужно в первую очередь восстановить ресурсы, позаботиться о себе и набраться сил.
Отсюда кажется, что с тех пор изменилось все — взгляд на работу, призвание, свое дело. И я изменилась.

Ожидания:
Хотелось отдохнуть, отцепиться от старых рабочих проектов (от некоторых помогло только увольнение) навсегда и хотелось начать делать что-то свое. Были ожидания, что я сразу начну как на работу ходить в свой блог, развивать подкаст и писать свою книгу, параллельно раздавая консультации. Было страшно немного, потому что у нас с мужем ипотека, остались только на его зарплате, но в целом ощущалось как шаг, который не могу не сделать.

Реальность:
Оказалось, что мне нужно ничегонеделание в течение какого-то времени, потому что когда ты 15 лет непрерывно в режиме активного достигаторства с перерывом на два отпуска в год, накапливается усталость. Сильная. Разрешила себе делать только то, что прям сильно хочется сделать — в таком режиме и живу. Вообще непродуктивна 🙂 Зато очень довольна. Не спеша пью чай на балконе, досматриваю все накупленные ранее курсы, читаю, глажу кота — вот это все. Своими проектами занимаюсь тоже редко и только по любви. И спокойно смотрю на то, что они в спячке.

Ожидания:
Хотела восстановиться. Провести больше времени с близкими. Поучиться на новую профессию, найти работу.

Реальность:
Все, кроме того, что расслабиться не очень-то получилось. Там где я рассчитывала, что меня возьмут — меня очень некрасиво послали. Работу я искала 3 месяца (оказалось, никому не нужен человек без опыта). Очень нервничала и под конец срока чувствовала себя жалко.

Ожидания:
Получить много крутых впечатлений, а потом и найти супер-работу, совсем не такую, как до этого. Возможно, перейти в другую сферу.

Реальность:
Все оказалось не так ярко, как я себе фантазировала. Оказалось, что насыщенное времяпрепровождение вне работы также нуждается в энергии. А если ее ограниченное количество (что в моем случае правда), то и отдых будет спокойным.
Например, часто путешествовать я вообще не могу. Мне нужны силы, чтобы организоваться и собраться, а потом довольно много времени, чтобы переварить впечатления.
Переоткрыть себя заново за короткое время тоже, конечно, не получилось. На работу я вышла плюс-минус туда же, хотя и с меньшей нагрузкой и человеческим графиком.

Ожидания:
Очень хотелось «найти себя». Начать много и хорошо писать. Найти дружеский круг, быть свободной, счастливой, отдохнуть, но и реализоваться в личных проектах на 200%. Хотелось ещё и научиться зарабатывать вне работы, но первый год я честно отдыхала от оплачиваемого труда и жила на сбережения (хотя и выносила себе мозг тем, что «надо» поскорее во всём нематериальном преуспеть: написать книгу, вести популярный блог, много где побывать итд).

Реальность:
Ничего не оправдалось, если честно. На поиски себя ушло куча времени в никуда (это было ещё до психотерапии). Я проходила массу онлайн-курсов, заставляла себя писать тексты, многое получалось вымученным, не вызревшим. Оно и ладно, потому что я раскачалась и через несколько лет стала писать и переводить куда лучше благодаря этому опыту. Но давление можно было бы снизить, никто бы не умер. 
По правде оказалось, что у меня куча страхов и паники, которые не решаются тем, что есть какая-то финансовая подушка: мне снились катастрофы, я боялась, что всё пропадет, мучала себя перестраховками, не могла расслабиться. Но всё-таки благодаря тому периоду, пусть нервному, смогла потом много чего хорошего сделать для поддержки себя. Просто меняется жизнь не так быстро, как хотелось бы, и это тоже повод для принятия реальности и своих ограничений.

Ожидания:
Страх деградации, страх, что заскучаю, не пойму истинных желаний.

Реальность:
В первом саббатикале, а он был в 2005, я скучала недолго, так как началось обучение на психолога и я увлеклась процессом. В этом же я каждый день смотрю подростковый сериал «Беверли-Хиллз 90210» (неожиданно 😂) и получаю дикое удовольствие. Я долго сплю, читаю про искусство и потихоньку уже смотрю вакансии.

Ожидания:
Я стану какой-то новой женщиной, «лучшей версией себя», пройду в какие-то сияющие дали, выйду на новый уровень, создам что-то феерическое и гениальное.

Реальность:
Я вышла обратно в офис, потому что деньги стали заканчиваться и надоело не иметь возможности купить себе что-то новое без чувства вины. Мне кажется, я стала свободнее. Поняла, что можно жить и так. Я считаю, что хорошо в тот момент инвестировала свои сбережения — в себя. Во время для себя, в пространство для размышления и наблюдения (пусть и с параллельной тревогой). 
Была ли это единственная возможность — пожалуй, нет. В теории можно было бы пойти в психотерапию и поменять работу ещё, но из того состояния я сделала наилучшее и возможного. А до психотерапии созрела уже гораздо позже — подозреваю, в том числе благодаря саббатикалу.

Спасибо, что прочитали эту гигантскую статью! Если хотите что-нибудь добавить из своего опыта, можно написать в комментариях.

Отдельная огромная благодарность — сорока смельчакиням, поделившимся историями, из которых сложился этот материал 💜