Опоры на себя 2.0

(написано для Патреона в сентябре, здесь — сокращенная версия)

До опор на себя 2.0 были опоры на себя 1.0 — они стали складываться в психотерапии, процесс это был болезненный и важный, писала о нем.

А давным-давно, даже до опор 1.0, для меня было важно, что хорошо сделанное укладывается в большую картину вещей и приводит к подходящим мне последствиям. Например, если я сделала что-то и это ПРАВДА хорошо получилось, оно обязательно приведёт новых заказчиков, или откроет новые перспективы, или поменяет карьерные перспективы, или меня наконец заметят.

Это не просто была внешняя валидация, но ещё и опора качества своей работы на будущее, которое совершенно невозможно контролировать. Всё сильно зависело от случайностей, которыми я не то что не могла управлять, а даже увидеть целиком не была способна: есть ли сейчас в принципе что-то, что могут мне предложить? Кто заметил мою хорошую работу? С чем они ее сравнивают по качеству? Как всё пойдет дальше?

Опора на себя 1.0 — это в первую очередь теплое ощущение в моменте. Я прямо сейчас что-то сделала хорошо. Или, как вариант: не смогла сделать хорошо, но никто не умер и я это пережила, а в следующий раз буду опираться на этот опыт и постараюсь сделать получше.

Опора на себя 1.0 — это когда я отказываюсь от внешней валидации и сама решаю, что и как хочу делать. Когда я сепарируюсь от семьи, общества и прочих источников установок «надо», «должна» и «настоящая женщина делает так». Перебираю свою идентичность, опираясь уже на то, что хочу, могу и буду делать я лично — и на то, почему я собираюсь выделить на это силы, то есть на ценности в процессе и долгоиграющие жизненные цели в качестве путеводной звезды впереди.

Опора на себя 1.0 — это когда я перестаю себя гнобить, когда я разрешаю себе передумать, когда я могу меняться и принимать себя в этих изменениях. Когда я подбираю окружение под себя, а не меняюсь ради одобрения не одобряющего живую меня окружения (fit in VS belong по Брене).

А что следует за этим? В чем опора на себя 2.0, переворачивающая концепцию опоры с ног на голову (как всё качественно новое), но при этом сохраняющая идею опоры?

Я думаю, что это отказ от рационализации и любого логического обоснования в вопросе своего комфорта и своих потребностей.

Если мне плохо, теперь я разрешаю себе как можно быстрее выходить из ситуации. Не разбираясь в моменте, что именно стрельнуло и «можно ли одобрить» выход логически — а сперва выхожу и защищаю себя, потом уже сажусь рефлексировать, что произошло и почему мне не понравилось.

Если меня куда-то искренне тянет (работать, учиться, сотрудничать — и всё, что угодно, в остальных сферах жизни), я не придумываю логическое обоснование того, как это отлично вписывается в мои ценности или поддерживает моё резюме — а позволяю себе идти на нюх интуитивно. Значит, там есть что-то для меня. Потом разберемся. На этом этапе у меня может в принципе не быть ответов от тех вопросов, которые предназначены провалидировать «правильность» моего выбора. Это нормально.

Если я что-то разлюбила, то я не обязываюсь уговорить себя, что всё классно, а хочу сразу признавать эмоцию. Она не уйдет, если ее игнорировать. Она не поменяется, если я найду логическую многоходовку. Хочется поменьше себе врать, в общем, и фасилитировать процесс принятия, не требуя от себя ТЗ на 15 страницах, прежде чем поверить чувствам и внутреннему голосу.

Опоры 2.0 — это когда нет никакого теплого ощущения в моменте, но есть внутренний компас, указывающий в эту сторону, и я смогу продолжать туда двигаться, не ожидая ни каких-то «знаков вселенной», ни одобрения окружающих, ни удовольствия от процесса, ни надежд внутри.

Опоры 2.0 — это когда жизнь не имеет смысла, но эта мысль не пугает, а раскрепощает.

В прошлом году я ходила в Манеж на выставку Дейнеки и Самохвалова. Я вышла, посмотрев кучу потрясающих картин о мощных, целеустремленных, работящих и устойчивых людях будущего, понимая, что и художники, и модели (и даже иллюзии об их идейности и непогрешимости) либо уже умерли, либо неминуемо умрут.

Это ощущение мне дало невероятную легкость. Ведь если даже такие великолепные штуки, висящие в музеях, которые мне и другим понравились, были созданы смертными людьми, то я уж точно могу не волноваться. Как-нибудь справлюсь со своей довольно-таки обычной и средней жизнью. Даже если не схвачу звёзд с неба, не страшно: даже схватившие умирают, как и все остальные, и в этом мы равны, и значит, что ничего страшного в целом не происходит, бояться не нужно.

Тогда на меня напало удивительное чувство безмятежности, которое я время от времени вспоминаю и сейчас.

Опоры 2.0 — это свобода от стремления к счастью, развитию, наполненности. Это ощущение, что со мной всё в порядке в любом случае. А если захочется что-то поменять и найдутся возможности с силами, то можно и поменять. Ведь если все в итоге умирают, а никакого абсолютно верного смысла нет, можно делать всё, что вздумается (учитывая, понятно, чужие границы и действующие законы).

Это новая внутренняя свобода, которой мне не хватало в опорах на себя 1.0, где я пыталась заслужить одобрение у себя лично — уже не у других, но снова заслужить. А теперь, похоже, могу и от этого отказаться.