Очередное моё наблюдение про смысл и пользу психотерапии связано с возможностью высвободить ресурсы и направить их на то, на что хочется (а не на то, на что они «сами собой» уползают).
Не знаю, как вам, а мне очень знакома и понятна ситуация, в которой часть головы у меня пытается быть, как ещё недавно было модно, «здесь и сейчас», чтобы что-то написать, решить, придумать, довести до конца — а другая часть где-то блуждает и постоянно отвлекается.
Получается, что часть головы (да и сердца, не будем скрывать) крутит вхолостую какие-нибудь разочарования, обиды, чувство вины, лестничный юмор («что мне надо было сказать в тот момент»), планы, ностальгию, вот этот весь мусор, перемешанный с конфетти. Толку от этого мало, потому что процесс действительно идет вхолостую, поскольку там не предусмотрена труба, по которой из бассейна что-то вытекало бы. Максимум — вытесняется старое, когда заливают новое, но меньше мусора не становится. И он постоянно крутится, как в лотерейном барабане.
Получается, что я не могу целиком включиться во что-то для меня важное. Только свободным от мусора кусочком. И выбрать, какой процент меня занят мусором, не выходит — беру, что дают.
И вот через некоторое время терапии (у меня счетчик перевалил за два года) мусор, перемешанный с конфетти, начинает (как бы сам собой, без предупреждения, хотя, конечно, благодаря определенным усилиям и раскопкам, методично) исчезать, подметаться, освобождать помещение. То ли труба проросла, выводящая из бассейна всё ненужное, то ли появился измельчитель мусора — и знакомые засоры перестали беспокоить.
Резкий комментарий, оставленный незнакомцем на фейсбуке, уже не терзает меня две недели, не лишает сна и не заставляет задуматься, не перестать ли вообще что-нибудь публиковать, раз «люди считают», что я что-то делаю не так.
Закончив работу, я могу оставить её в покое, выгрузить из головы и переходить к отдыху или другому делу — а не возвращаться постоянно и не ощупывать ложноножками, проверяя, действительно ли я её закончила или можно ещё чуточку поулучшать.
Я не выбираю полчаса, ехать мне на автобусе, метро или вызвать такси, и не страдаю потом весь день, что ошиблась и надо было перевыбрать другое, эх, вот если бы я выбрала другое!
Когда кто-то говорит мне манипулятивную фразу, я не включаюсь, не стараюсь в ответ поддеть, не рассказываю долго и занудно, почему она манипулятивная — а делаю шаг назад и спрашиваю себя: мне сейчас чего хочется? И действую не из реакции, а из своего желания.
После какого-нибудь моего действия другой вполне может расстроиться, разочароваться, обидеться и вообще захотеть разорвать со мной отношения — и я больше не думаю, что я должна была поступить как-то иначе, чтобы он чувствовал и делал что-то другое, более мне подходящее, не пересчитываю ситуацию исходя из новых вводных, не рассматриваю бесконечно все варианты возможного развития событий, а остаюсь в единственно доступном: том, где я сижу на диване или иду по городу, а то, что произошло — действительно произошло.
Какой-то ржавый триггер выкопан, продут, смазан, починен и описан в тетрадке для гербария — так что новые похожие ситуации уже не заставляют его самопроизвольно включаться и клокотать на полную мощность так, что больше ничего не слышно.
И так далее.
Не то, чтобы я пришла к просветлению, это вряд ли. Там ещё копать и копать. Вместе с тем два года назад я делала именно так, как в примерах выше. А сейчас место немножко расчистилось. Благодаря этому я могу более глубоко задумываться, более полно переживать, с меньшим чувством вины идти вперед, с меньшим разочарованием принимать то, что есть сейчас.
Насколько стало «полнее» и «меньше» — трудно сказать, линеечки по ГОСТу не предусмотрено. Но что-то в этом есть для меня про качество жизни — оно улучшается благодаря тому, как расширяются мои возможности реагировать, выбирать и действовать. Я уже не ограничена единственно знакомым и всегда работавшим, спектр несколько расширился.
И тут, собственно, понятно, почему нет общих правил, работающих для всех и стопроцентно, почему нельзя прочитать книгу, послушать вебинар, принять волшебную таблетку вместо нескольких лет сложной, болезненной и регулярной терапии.
Потому что у каждого мусор с конфетти свой. Нельзя его вымести, не углубляясь. И другой не скажет, что именно мне не подходит и почему. Нужно углубляться самой — а чтобы дело шло безопасно, хорошо бы прихватить поддержку.
Добавить комментарий