Пятый урок начинается с того, что Брене напоминает нам о понятии Арены из четвертого урока.
Вот она, дорога на Арену, страшное место перед тем, как мы решаемся на что-то непривычное:
Когда мы знаем, что вот-вот наступит дело или ситуация, где придется проявить смелость — очень хочется обзавестись латами, щитом и ещё чем-нибудь прочным. Потому что там, где я проявляю смелость, мне прилетает в табло — по словам Брене.
If you’re going to be brave with your life… one guarantee: you’ll get your ass kicked.
(из выступления Брене на конференции 99U)
От чего хочется защититься перед выходом на Арену?
Поражение.
Стыд.
Неловкость.
Разочарование.
Смущение.
Мы защищаем всё трепетное и важное, что есть у нас внутри.
Но когда мы защищаемся от всего, что может нас ранить, мы защищаемся также и от ярких теплых переживаний.
Радость.
Удовольствие.
Удовлетворение.
Благодарность.
Любовь.
А также инновационные открытия, доверие, принадлежность к группе и ощущение близости.
Всё это плохо прощупывается, когда мы находимся в состоянии защиты. Нас видят, только когда мы снимаем эти доспехи и опускаем щит — то есть проявляем смелость быть уязвимыми.
(добавлю, что написанные в состоянии защиты тексты ужасно скучно читать. Это цена за пуленепробиваемость — ведь лучшие тексты написаны из состояния открытости сердца. Я лично слышу «ваш текст затронул меня за живое» только про то, что я писала из уязвимости. Экспертная точка зрения с табуреточки не трогает)
В первом TED talk семь лет назад Брене говорила так:
Мы с вами убедили себя, что единственная защита наших уязвимых сердец — это глупые пуленепробиваемые латы. Однако мои исследования выдают совершенно противоположный результат…
Наша способность быть счастливыми, радостными, довольными жизнью напрямую зависит от нашей способность разбивать свои сердца: разочаровываться, грустить и страдать.
Звучит не очень радостно, но так и есть. Мы можем любить и быть любимыми, только открывая миру сразу все уязвимые части. В нашем мире никогда ничего заранее предсказать. А латы не защищают от случайностей. Зато всегда уберегут от глубоких переживаний, происходящих с нами, только когда мы уязвимы.
Любовь, счастье, доверие, творческие успехи, человеческое тепло — всё самое прекрасное рождается из уязвимости.
В пятом уроке Брене напоминает о том, что на арене нам помогают быть искренними исключительно наши ценности. Взять с собой сарказм — и оставаться открытым и вдохновляющим — нельзя. А вот говорить о том, что для меня важно, делать то, что я считаю своевременным — и быть открытой и вдохновляющей — да.
Доспехи, которые мы тащим с собой на арену, чтобы спрятаться и не быть уязвленными — это перфекционизм, ускользание и запрет на радость.
Три щита
1. Перфекционизм
Разница между добросовестностью и перфекционизмом — в намерении. В том, откуда исходит намерение: изнутри или снаружи.
Перфекционизм защищает нас от нежеланной обратной связи, которая может прилететь от других людей. Снаружи.
Источник перфекционизма — страх осуждения, оценки, критики. «Если они узнают, кто я на самом деле, они перестанут ценить меня! Я окажусь недостойна уважения, любви, дружбы, поддержки».
Мы прячемся.
Мы боимся: нас увидят настоящими, живыми, способными на ошибку.
Здоровая альтернатива перфекционизму — когда мы стремимся к качеству, поскольку это важно для нас самих. Добросовестность не замешана на страхе.
(подробнее: мой перевод главы «Тяжелый щит: перфекционизм» из книги Брене «Daring Greatly»)
2. Ускользание
Уязвимость — трудное переживание.
Мы избегаем тяжелых переживаний, глушим алкоголь, переедаем, думаем только о сексе, работе, спорте, бесконечно сидим в телефоне — всё сгодится, чтобы не отвечать себе на трудные вопросы.
Мы хронически и принудительно глушим себя. Сбегаем от размышлений о важном — каждый своим излюбленным способом.
Мы стремимся заглушить неудобный вопрос, с которым не хочется разбираться. Нам хочется облегчить себе жизнь и не замечать стресса, страданий, разочарования, боли.
Последние 20 лет Брене исследовала способы, которыми люди заглушают эмоции. Картина вырисовывается невеселая: вместе с отказом от болезненных эмоций мы отказываемся и от радости, любви, близости, доверия, творческих порывов и других сильных положительных чувств. Мы глушим сразу всё. Отказываясь от темноты, мы отказываемся от света.
Как жить с широко раскрытыми глазами? Пробовать присутствовать и в светлых, и в темных эмоциях раз за разом. Перестать сбегать. А если это трудно — признаться, что нужна помощь (Брене всегда советует обращаться к психотерапевтам и держит на своем сайте список специалистов, прошедших её обучение и руководствующихся похожими ценностями).
3. Запрет на радость
Сколько бы долгих лет Брене ни изучала стыд и уязвимость — постоянно выясняется, что самая сложная эмоция для переживания все-таки не стыд. Парадоксально, но это радость. Во время переживания радости на всю катушку люди оказываются уязвимее всего. Они свободны от каких бы то ни было доспехов.
Как только что-то идет хорошо (ребенок спокойно спит, в отношениях всё наладилось, на работе повысили) — сразу же включаются дурные предчувствия. Хочется защититься от того, что вот-вот пойдет не так!
Брене рассказывает о мужчине шестидесяти лет. Он попал в ДТП вместе с женой, она погибла. Когда он прибыл в госпиталь и узнал, что её уже нет — первой мыслью было «Зачем же я всю жизнь боялся, что с ней что-то случится, и не прочувствовал, как хорошо нам было вместе. Я думал, что подготовлюсь к этому моменту, если не буду давать себе воли радоваться, но если честно, к нему невозможно подготовиться».
Как руководитель, Брене и сама часто боится праздновать успех. Ей страшно увлечься и потерять ощущение реальности. Как будто как только мы откроем шампанское и позовём всех сотрудников, случится что-то отвратительное. Но она старается изменить эту линию поведения, продиктованную культурой недостаточности.
«Когда я и моя команда добились чего-то замечательного, как правило, мы страшно вымотаны и устали. Так что праздник, даже по поводу скромных успехов, для команды — повод остановиться, выпустить пар и сказать: я сделал всё правильно. Поговорить о том, что можно будет сделать иначе в следующий раз, всегда можно чуть позже. А вот праздники приходится специально затевать. Потому что очень трудно сказать “Знаете, у нас всё получилось. Что бы ни началось потом, сейчас — круто. Мы молодцы”.»
По результатам исследований Брене люди, которым удаётся испытывать чистую радость — делают это с помощью чувства благодарности. В радостные моменты вместо нагнетания дурных предчувствий они переключаются на мысли о том, как им повезло быть счастливыми прямо сейчас. Празднуют маленькие успехи. И это очень-очень уязвимый момент: сказать «Давайте передохнем. Давайте прямо сейчас не будем напряженно копать к цели, а признаем, что у нас кое-что получилось хорошо. Давайте обнимемся и почувствуем, что сейчас что-то выходит».
(подробнее: мой перевод главы «Дурные предчувствия» из книги Брене «Daring Greatly»)
Стратегии избегания уязвимости
Линда Хартлинг, теоретик в области культуры отношений (Linda Hartling, a relational-cultural theorist), выделяет три стратегии избегания в ситуациях, где нас пожирает стыд. Исследования Брене подтверждают, что стратегии рабочие.
1. Нас тянет выйти из ситуации (Moving away)
— держим в секрете
— не делимся с другими мыслями
— прячемся, уходим в себя
— игнорируем письма и звонки
— отказываемся от активной жизни
2. Нас тянет отвлечься от своих дел, сфокусироваться на чужих (Moving toward)
— находим спасение в угождении людям, забывая о своих нуждах
— отвлекаемся на мысли о том, что о нас подумают
3. Нас тянет наезжать (Moving against)
— проявляем стыд и агрессию, чтобы бороться со своим стыдом
— «наезжаем» на других в ответ на собственную боль
— срываемся на тех, кто никаким образом не относится к ситуации
Выработать стойкость к стыду — это в рамках человеческих возможностей. Однако невозможно изменить то, чего не понимаешь! Поэтому стоит разобраться.
Брене говорит, что действия в такой ситуации у разных людей отличаются, но есть очень общие моменты, про которые можно подумать заранее, в спокойном состоянии, и применить, когда внезапно накатит волна стыда — время от времени это случается с каждым.
Разобраться, в чем заключается моя физическая реакция на стыд
Ладони потеют, кровь приливает к щекам, живот скручивает? У каждого свой набор.
Договориться с собой, какое поведение желательно в подобной ситуации
Брене запретила себе говорить, писать или набирать текст в таком состоянии.
Должно пройти хотя бы несколько минут, чтобы она вернулась к нормальному состоянию, в котором сможет принимать решения или разговаривать.
Проверить адекватность информации, вызвавшей приступ стыда
Например, спросить человека, которому доверяю, считает ли он, что меня неправильно застыдили и на самом деле я молодец.
Рассказать о ситуации вдумчивому и внимательному собеседнику. Свериться с ним: как он ее воспринимает и понимает? Как смотрит на нее незаинтересованный участник со стороны?
Использовать слово «стыд»
Не отрицать, что только что случилась именно такая эмоция.
Рассказать доверительному лицу о том, что произошло.
Снять эффект сфокусированности на стыде через обсуждение сложной ситуации с тем, кто заслужил знать о том, что со мной происходит. Брене говорит, что о сложном стоит говорить только с теми, кто заслужил это право, и что таких людей не бывает много: их имена можно уместить на кусочке бумаги дюйм на дюйм (3,54 см х 3,54 см).
Упражнение 1. Исследование стыда
Какой стыд у меня? Как я его ощущаю? Что происходит, когда он меня берет под жабры? Брене предлагает набор вопросов, позволяющих познакомиться со своим личным стыдом.
Когда я слышу слово «стыд», я думаю о…
Если бы стыд был цветом, он был бы…
Если бы вы попробовали стыд на вкус, он бы оказался…
Если бы у стыда был запах, он бы оказался…
Если бы стыд можно было потрогать, он бы ощущался…
Я физически ощущаю стыд в теле здесь: …
Мои «симптомы стыда» включают: …
Я знаю, что испытываю стыд, когда ощущаю…
Когда мне стыдно, я ощущаю…
Если я говорю о стыде, я ощущаю…
Я могу говорить о стыде с этим человеком: …
Упражнение 2. Исследование щитов
Оно основано на трех стратегиях Линды Хартлинг.
В каких-то стыдных ситуациях, говорит Брене, каждого из нас может тянуть выйти из ситуации. В других — хочется отвлечься от своих дел, сфокусироваться на чужих. А в третьих — и наехать в ответ. Брене предлагает набор вопросов, благодаря которым можно вычислить, как я реагирую на стыд. Ответы у всех будут свои.
1. С кем рядом мне трудно переживать стыд, от кого я хочу спрятаться, будучи в состоянии стыда?
2. Какие ситуации подталкивают меня спрятаться? Что можно сделать или сказать, чтобы мне захотелось сбежать?
3. С кем рядом я скорее всего сконцентрируюсь на его проблемах, отвлекаясь от своих, когда мне становится неловко?
4. Какие ситуации подталкивают меня отвлекаться от своих проблем и зацикливаться на чужих? Что можно сделать или сказать, чтобы я поступала так?
5. С кем рядом мне трудно переживать стыд, на кого я хочу наехать, будучи в состоянии стыда?
6. Какие ситуации провоцируют, чтобы я наехала? Что можно сделать или сказать, чтобы мне захотелось проявить агрессию в ответ?
Добавить комментарий