Брене Браун. Living Brave Semester — 2

МИФЫ ОБ УЯЗВИМОСТИ

Это конспект второго урока курса Брене Браун Living Brave Semester (который я сейчас пересматриваю и перепрохожу, а также пересказываю для вас)

Второй урок называется «Мифы об уязвимости».

Уязвимость (vulnerability) — центральная тема исследований Брене Браун. Разумеется, на курсе по книге Daring Greatly она сразу же переходит к объяснению того, что является и что не является уязвимостью.

Что такое уязвимость? Брене приводит несколько примеров. Вот что говорили участники исследования:

• Идти на первое свидание после того, как пережил трудный развод.
• Пытаться забеременеть после второго выкидыша.
• Сидеть рядом с женой, у которой четвертая стадия рака груди, и строить планы на образование наших детей.
• Начинать собственное предпринимательское дело.
• Давать другому трудный и неприятный отзыв
• …и также получать трудный и неприятный отзыв.
• Узнавать, что тебя уволили
• …и также увольнять по необходимости человека, проработавшего верой и правдой много лет.
• Признаваться в любви первой.
• И наиболее близкое самой Брене: отправлять сына на прослушивание, зная, как сильно он хочет попасть в школьный оркестр в числе первых скрипок, а также зная, что велик шанс — его вообще туда не возьмут.

Исходя из этих (и ещё сотен) ответов участников Брене сформировала определение:

уязвимость — это не слабость, а скорее способность отважно сделать шаг в неизвестное, отказавшись от иллюзий контроля над результатом.

Я переводила выступление Брене на TED об уязвимости, на которое она ссылается в этом уроке.

ПАРАДОКСЫ УЯЗВИМОСТИ

1. Снаружи одно, внутри другое

Когда я вижу, что кто-то проявляет уязвимость (см. примеры выше), я воспринимаю это как смелый поступок. Я считаю, что в этот момент человек проявляет силу.

Но когда я сама нахожусь в такой ситуации, я не чувствую никакой смелости или силы. Совсем наоборот: мне кажется, что вот ещё чуть-чуть — и я сорвусь, меня не хватит.

2. Трудно проявить самому, но ожидаешь от других

Уязвимость (смелость быть со мной искренним) — это первое, чего я жду от другого, будучи с ним в контакте. И это последнее, что я готова проявить сама. Потому что СТРАШНО ЖЕ.

Как я могу честно рассказать, открыть свои уязвимые точки? А вдруг надо мной посмеются, мной воспользуются, меня застыдят?

И ведь на ум сразу приходят случаи, когда — смеялись, пользовались, стыдили.

Я вчера писала Любе в инстаграме истории из детства про то, как меня весь первый класс позорно обзывали «трусами» по фамилии. И поняла, почему мне до сих пор трудно признать, что это моя фамилия и она не противная. Потому что её значительно запачкали, пытаясь доказать мне, что носить такую стыдно. Но дело было вовсе не в фамилии, просто я не умела за себя постоять, а одноклассники любили буллить. И сейчас самое время признать, что дело было не в фамилии. Иначе сколько можно волочь этот шлейф.

И только вот такие искренние истории помогают построить доверие между людьми, особенно — близкими. И рассказывать их — самая настоящая уязвимость. И если на неё не решиться, то в этих отношениях буду не я, а мой образ меня (в том числе, как здраво писала Маша Ковина-Горелик на этой неделе, лишенный того, что делает меня объемным — тени). И собеседник чует, образом я в отношениях нахожусь или объемом. Между строк чует.

Я МОГУ ОТКАЗАТЬСЯ

Брене говорит, что было бы круто иметь возможность отказаться от проявления уязвимости и засесть в местечке, где она не нужна, но это некоторая иллюзия.

Или ты проявляешь уязвимость, — говорит Брене, — управляя обстоятельствами, глубиной погружения и собеседником, или она проявляет тебя, неожиданно и болезненно.

Уязвимость, судя по исследованию Брене, это «неуверенность, риск и раскрытие своих эмоций». Быть живым — это быть уязвимым. Без вариантов.

Если я закручу эмоции посильнее, — думала я всю жизнь, — стану разумным, логичным, спокойным человеком.

Ан нет, они стреляют. Причем там, где не стоило бы. Даже разумный, логичный и спокойный человек — всё-таки человек. И если не проявлять уязвимость там, где это уместно (в разговоре с другом, в кабинете терапевта, в бумажном дневнике, а то и перед широкой аудиторией), невысказанное проливается и горит огнем. В самый неприятный момент.

Брене предлагает повторить опыт, который она проводила по предложению терапевта (когда Брене пыталась доказать себе, что можно не быть уязвимым, потому что выкопав необходимость уязвимости в рамках исследований — опешила). Сходить к близким и спросить, как я себя веду в уязвимом состоянии. Как правило, выясняется, что каждый из нас в нем бывает. И вышибает туда что-то неожиданное, не проработанное, не принятое и нежеланное. И в нем мы проявляем совсем не те ценности, о которых шла речь в первом уроке.

Брене в тот момент пошла к мужу и попросила его рассказать, как она ведет себя в уязвимости, по его мнению. Он долго сопротивлялся, но потом признался, что она в ней совершенно невыносима. Сначала, сказал он, — ты пишешь книгу и составляешь список того, чего ты ждешь от издателя. Потом твой агент начинает ходить по издательствам. И в тот момент, когда тебе приходит первый контракт — ты сразу соглашаешься, хотя в нем нет ничего из твоего списка. А когда я предлагаю обсудить этот вопрос, отрезаешь: твою работу высоко оценили, кому-то она нужна, поэтому ты должна отплатить им доверием и ничего больше не ждать. Это и есть уязвимость: неуверенность, риск и нежеланное раскрытие своих эмоций.

ГРАНИЦЫ

Когда случайный попутчик в поезде вываливает вам историю жизни со всеми подробностями, хотя вы не просили и не очень горите желанием слушать, — говорит Брене, — это не уязвимость.

Она сравнивает такое поведение с потоком света от яркого фонаря, внезапно включенного вам в лицо в кромешной темноте. В этот момент единственное, что хочется сделать, — это закрыть лицо руками для собственной защиты.

Поэтому уязвимость без здоровых границ — это не уязвимость. Услышать вашу историю должен только тот, кто заслужил ваше доверие, и в тот момент, когда он к этому готов и настроен. Иначе это эмоциональное вампирство, — думаю я.

Я писала об этом в статье «Безопасная уязвимость».

Цель уязвимости — укрепить доверие, почувствовать принятие и получить понимание.

НАМЕРЕНИЕ

Также, говорит Брене, гораздо более важно не то, что именно мы говорим (потому что одно и то же может быть адски уязвимой темой одному и совершенно банально-рутинной другому), а ПОЧЕМУ мы это говорим.

Ну и в дополнение — имеем ли мы право делиться этой информацией.

Сплетни, — говорит Брене, — это попытка поделиться информацией о третьем лице с целью стать ближе тому человеку, которому я это рассказываю. Если намерение — стать ближе за счет чужих подробностей, это не уязвимость, а сплетня.

В свою очередь хочу намекнуть на то, что намерение известно только самому человеку. Знать его снаружи наверняка нельзя, можно только спросить — и он имеет право не ответить или соврать. Более того, он имеет право соврать и самому себе, не желая осознавать, какое сейчас у него намерение. ЭТО ВСЁ УСЛОЖНЯЕТ. Но если об этом не думать — то становится недоступным умение быть безопасно уязвимым.

ЗАДАНИЯ

Брене предлагает осмыслить всё выше сказанное и записать своими словами, дополнив предложения:

1. Уязвимость — это…

2. Я чувствую уязвимость в теле так: …

3. В детстве меня учили, что уязвимость — …

4 Отношение общества и культуры к уязвимости сейчас такое: …

5. Дописав эти четыре предложения, я делаю вывод, что хочу поработать над тем, чтобы…

САУНДТРЕК

Брене говорит, что любит музыку, потому что она настраивает её на нужный лад перед выходом на «арену». Когда нужно настроить себя на сложный разговор, проявление уязвимости, вспомнить о ценностях, быть наиболее цельным собой.

Последнее задание следующее: найти подходящую песню, помогающую не закрываться от мира, а проявлять смелость — и расшарить эту песню в соцсетях. Во время курса даже был специальный флешмоб с хэштегом.

Год назад, выполняя это задание, я назвала одну из песен Faithless. Теперь называю другую.

Это вообще такая группа, с которой я живу в плеере уже лет пятнадцать — и только-только начинаю понимать, о чем поется в этих держащих меня за душу песнях. И всё глубже проваливаюсь в смыслы.

Так вот, сейчас это песня «I hope».

И вот о чем там поется.

О любви, страхе, взрослении, принятии и бесконечной уязвимости:

I hope you understand

What fear is before you have to feel it

I hope my neurosis don’t rub off on you

I hope you always have enough to eat

I hope you’re never bullied

And I hope you never bully others

 

I hope you find love

I hope you don’t die before your time

I hope you don’t blame yourself

For things that are not your fault

I hope you’re always playing your tape

 

And I hope you’ll visit me when I’m old

I hope you are true to yourself

I hope that rejection doesn’t stop you loving

I hope you never experience war

 

What are you come to teach me?

Well, would you want ‘Philosophy’

Or ‘The New Wayne Rooney’?

Will it be poetry that lights your eyes?

Mine are shining and my tears flow free

Oh my son, what have I done?

 

Brought perfection to this world

Of confusion heedlessly

Now you’re the one feeding me

Because I never knew love like this

Endlessly reaching back through eternity

That I can clearly see in your face

When you smile at me and grab my finger

 

I hope you outlive your parents

I hope you never bury your children

I don’t mind whether you’re a boy or a girl

I just want you to be healthy

I hope we enjoy every minute of you growing up

I hope you lead your world to victory