Все лекции и материалы курса Living Brave Semester были записаны и запланированы заранее. Поэтому, несмотря на хороший контент, было ощущение, что нам, участникам, выдают что-то уже устаревшее.
Другой бы подумал: ну и ладно. Но Брене регулярно выходила в прямой эфир (по неудобному для меня тихоокеанскому времени) и отвечала на вопросы, которыми участники бомбардировали форумы. Даже если она в этот момент была в какой-то поездке и это было для неё не очень удобно. Плюс были трехминутные свежие напутствия перед каждой неделей — и мне казалось это замечательной идеей. Было ощущение, что она где-то поблизости.
Организаторы не отвечали на вопросы письменно в форуме, но во время сессий с вопросами и ответами Брене говорила о том, что казалось наиболее общим и важным из понаписанного участниками.
Вот заметки, которые я вела, просматривая Q&A (вопросы и ответы) в записи. Потому что удобное для Брене время превращалось в 3 часа ночи по московскому.
Вопрос:
— Как можно одновременно и быть уязвимым, и выстраивать границы? Разве это не противоположные друг другу процессы?
Брене:
— Совсем наоборот! Уязвимость без выстраивания границ — плохой вариант.
Уязвимость: открывайтесь тем, кто заработал право услышать ваши истории.
Выстраивание границ: не открывайтесь тому, с кем у вас пока недостаточно доверия в отношениях.
Вопрос:
— Что такое «самоценность»? (в оригинале worthiness) Как к этому прийти? Почему это важно?
Брене:
— Это отсутствие «если» и «когда», любых предварительных условий для принятия себя.
Если я полюблю себя, когда похудею на 5 кг — то я не считаю себя достаточно ценной (worthy) сейчас. Если я ставлю себе условия сегодня, я вряд ли приму себя, даже если я их выполню, всегда будет нужно что-то ещё, мне никогда не будет достаточно себя.
Тренироваться принимать себя сегодня, не скатываясь в «если» и «когда» — и будет приближением к самоценности.
Вопрос:
— Как поверить, что я стою любви? Как осмелиться вступить в новые отношения, если предыдущие были трудны?
Брене:
— Опасная история, которую мы себе любим рассказывать, звучит так: из-за того, что кто-то оказался неспособным меня полюбить, я не стою любви. Завязывайте с этими мыслями.
Путь, о котором говорю я, банален до жути: мы не можем получить любовь другого человека, пока не научимся любить себя и доверять себе.
С чего начинать? Подумать о том, какие ожидания у вас от тех, кто будет вас любить. Включая вас лично.
Кстати, если у вас есть дети… помните, что вы никогда не сможете научить их тому, чего у вас нет. Поэтому очень важно учиться любить себя — чтобы показывать им пример.
Вопрос:
— Как делиться трудным? Как рассказывать то, что кому-то важному трудно слышать?
Брене:
— Обратите особое внимание на свое намерение. Убедитесь, что ваше намерение — вовсе не обидеть и не самоутвердиться за чей-то счёт.
Говорите от себя, от своих эмоций и ощущений. Используйте фразы, содержащие «я…». Будьте готовы к непростому разговору и не выскакивайте из него.
Вопрос:
— Мы проходим ваш курс вместе с мужем. Должны ли мы работать командой?
Брене:
— Совсем наоборот. Не склеивайтесь, пожалуйста. Имейте в виду: у меня больше всего сил на эмпатию и сострадание, когда я четко понимаю, где заканчиваюсь я и начинается другой человек. Когда я знаю и поддерживаю границы своей личности.
В созависимости нет эмпатии. Эмпатию может проявлять только личность.
Вопрос:
— С чего начинать работу над курсом, если я пропустил кучу заданий и плетусь в хвосте?
Брене:
— С того, что мы здесь не для изображения себя в идеальном виде. Мы здесь, чтобы учиться полноте жизни, признавая, что мы неидеальны, и признавая, что это нормально.
Замкнутый круг выглядит так: мы не успеваем, стыдим себя, что не успеваем, и снова не успеваем.
Культура, в которой мы выросли, считает, что унижение себя и стыд нас улучшает. Я не согласна. Есть гигантская разница между стыдом и чувством вины, я много об этом говорила. Стыд заставляет нас бояться себя. Чувство вины показывает разницу между нашими убеждениями и тем, живем ли мы согласно ним. Чувство вины дает нам возможность заметить, когда мы живем иначе, и изменить своё поведение.
На курсе мы тренируемся относиться к себе как к человеку, которого мы любим и о котором заботимся. Попробуйте проявить эмпатию к себе.
Вопрос:
— Я эмпат. Но я слишком сильно вовлекаюсь в эмоции других людей. Иногда мне кажется, что я чувствую чужую боль даже сильнее, чем они сами ее чувствуют.
Брене:
— Это нездоровый процесс. Среди работников социальной службы это принято называть «вторичной травмой».
Эмпатия — это не способность вовлекаться в эмоции другого человека, не способность чувствовать его боль лучше его собой, не эмоциональная сцепка. Наоборот! Послушайте, если два человека окажутся в темном погребе, они не будут способны помочь друг другу .
Эмпатия — это сказать: «Сейчас тебе плохо. Я рядом».
Вопрос:
— Что вы посоветуете тем, кто выбрал темой курса для себя — работу?
Брене:
— Больше веселья, меньше серьезных рассказов о работе! Я начала задавать незнакомым людям вопрос «Что вам нравится делать» вместо типично американского «Чем вы занимаетесь».
Мы гораздо больше нашей работы. Не запихивайте себя в коробку. Освобождайте себя.
Вопрос:
— Мы тут обсуждаем стыд, но ведь он появляется, когда уже делаешь что-то. У меня чаще всего наблюдается страх, который не позволяет даже задуматься о действии. Что делать?
Брене:
— Похоже, вы все-таки что-то делаете. Например, вот обратились за советом. Значит, в каком-то смысле у вас идет уже борьба со стыдом.
На вашем месте (мне трудно сказать, что для вас лично является тем самым решительным действием, о котором страшно даже подумать… Предположим, трудный разговор) я бы определила, что именно запускает стыд, что является триггером. Скажем, «я не хочу, чтобы меня воспринимали так-то» или «я боюсь, что разговор уйдёт в такое-то русло». Ваш страх сейчас, скорее всего, в том, что подумают о вас другие. В том, как все развернётся дальше — и в том, что вдруг что-то может пойти не так.
Вы знаете, может. И наверняка пойдёт. Поэтому сразу после книги Daring Greatly в этом курсе идет работа по книге Rising Strong: подниматься тоже нужно учиться.
Помните, что уязвимость — не о том, выиграли вы или проиграли. Это готовность быть заметным и проявлять себя несмотря на то, что вы не можете контролировать результат.
Похоже, ваш страх именно об этом: о неконтролируемом результате. Но дождаться идеального момента невозможно. Он не наступает никогда.
Настоящая жизнь неподконтрольна. Храбрость — в том, чтобы жить без подготовки.
Вопрос:
— Меня осуждают люди, представляющие собой типичное, уверенное в себе, консервативное окружение. Как я могу проявлять к ним эмпатию, несмотря на их давление?
Брене:
— Это очень важный вопрос. Часто в роли консервативного окружения выступают близкие нам люди, родственники, семья. С их точки зрения, правила, которым «надо» следовать, важнее наших желаний.
Кроме того, они видели, что происходило со смельчаками, и теперь хотят оградить нас от поражения и боли.
Возможно, они сами хотели сделать что-то по-новому, но у них не получилось. Им трудно поверить, что получится у нас. Отчасти они бы хотели, чтобы у нас не получилось: это подтвердило бы, что они не зря отказались от мечты.
Эмпатия — единственное, что спасёт вас, если вы решитесь делать что-то по-новому. Скажите им: «Понимаю. Вы привыкли к другому. Вы удивлены и даже испуганы тем, что делаю я. Но для меня это сейчас важно, мне нужна ваша поддержка. Если вы не понимаете меня, я это приму. Но я не принимаю критику, ехидничанье и осуждение».
Вопрос:
— Мой руководитель посоветовал мне «поменьше принимать всё близко к сердцу, а то сердца не хватит». Но я сейчас работаю над эмпатией. Возможно ли одновременно не принимать все близко к сердцу — и тренироваться в эмпатии?
Брене:
— Ваш руководитель совершенно прав. Эмпатия основывается на границах. Если вы не отделяете себя от рабочей ситуации, вы не сможете тренироваться в эмпатии. Принимать все близко к сердцу и проявлять эмпатию — очень разные вещи.
Уязвимость — это неуверенность, риск, эмоциональная открытость. Готовность показать себя в ситуации, где невозможно контролировать то, как обо мне подумают. Быть смелым, выдерживать трудные разговоры, давать и выслушивать обратную связь… Выбирать дискомфорт вместо комфорта. Дискомфорт и храбрость вместо комфорта и стабильности. Это непростая задача.
Для эмпатии важно установить границы: чем, с кем и с какой целью я делюсь. Чью обратную связь я принимаю всерьёз и внимательно слушаю. Если я буду принимать сразу всё, у меня не будет сил оставаться храброй.
Вот вам упражнение. Возьмите бумажку дюйм на дюйм (2,54 см на 2,54 см). Напишите на ней имена людей, чьё мнение вам важно. Это те, кто любит вас за вашу неидеальность (а не вопреки ей). Это те, чье мнение вы будете принимать близко к сердцу — потому что они уважают ваше сердце.
Если вы проявляете смелость, многие окружающие будут злиться и проявлять не лучшие качества. Вы держите в руках зеркало, в котором они отражаются. В зеркале им видна неспособность быть настолько же смелыми. Естественно, вы их раздражаете. Поэтому вы должны фильтровать то, что принимаете близко к сердцу.
Если вы смотрели вышеупомянутое интервью с Опрой, там была фраза: «Невозможно быть честной с собой и смелой — и никого при этом не бесить».
Вопрос:
— Может ли один человек и проявлять ко мне эмпатию, и осуждать, и критиковать? Или я чего-то не понимаю?
Брене:
— Да! О да. Иногда мне хочется строго сказать: вы уж, пожалуйста, определитесь! — но так не бывает.
Я и сама могу быть то заботливой к себе, то критичной.
Вопрос:
— Как удержаться от сравнения?
Брене:
— У меня тоже есть такая проблема.
В бассейне, куда я хожу плавать, есть дорожки. Иногда я ловлю себя на том, что вместо прекрасного ощущения расслабления и работы мышц я переключаюсь в режим гонки. Кто-то одновременно со мной оттолкнулся ногами от бортика, и это внезапно намекает мне, что у нас тут вообще-то соревнование! В попытках перегнать этого кого-то я довожу себя до бездыханности.
В общем, я что хочу сказать: не выглядывайте со своей дорожки. Сосредоточьтесь на ней. Сравнение убивает радость.
Бывает ли у вас так? Вы чувствуете себя прекрасно. Вы делаете замечательные дела. Тут вы останавливаетесь на пять секунд, оглядываетесь по сторонам… Вы видите, что вокруг есть другие люди. Вы думаете: «Они делают всё лучше. К ним больше внимания. Они даже выглядят лучше, пока делают это лучше!». И вот вы уже не сосредоточены на своём. Вы залезли на чужую дорожку.
Надо тренироваться оставаться на своей дорожке. Дорожек в мире предостаточно.
Добавить комментарий