Julie Sondra Decker. Асексуальность

Читаю книжку про асексуальность (The Invisible Orientation, Julie Sondra Decker) — она написана асексуалкой на основе ее личного опыта и цитат с форума асексуалов. Перескажу немножко, чтобы лучше в голове уложилось.

Кто это такие?

Асексуальность — это не отсутствие ориентации, это ориентация, говорит Джули. Это ощущение «я никогда не испытывал_а сексуального влечения», и это вариант нормы — примерно один процент населения, по оценке опроса, проведённого в Британии. Это не пред-состояние «ещё не испытывал_а», это состояние, в котором некоторые люди проводят всю жизнь. И им норм.

Самое крутое определение из приведённых в книге: «асексуал — это персона, выбравшая называться асексуалом». Офигеть как просто, да? И одновременно ужасно трудно. То есть я снаружи не могу определить и надо спрааааашивать? Ну вы даёте.

Асексуал — это как вариант Д «Ничего из вышеперечисленного» в каком-нибудь опросе. Он отличается от отсутствия ответа на вопрос, потому что представляет собой ответ. Но в обществе часто предполагается либо что «придёт время и ты всё равно это ощутишь» (что противоречит опыту асексуалов и обесценивает его), либо что-нибудь вроде «с тобой что-то не так» (аналогично). Поэтому Джули написала подробную и спокойную книжку с кучей цитат живых и настоящих асексуалов.

Асексуалов, говорит Джули, часто спрашивают, когда они «решили», что асексуальны. Как будто гетеросексуалы, скажем, в какой-то момент «решают», что они гетеросексуальны. Никто ничего особо не решает. Ярлыки появляются, чтобы найти к себе подход — и кому-то проще добраться до информации о похожих на себя людях, а кому-то значительно труднее, потому что об асексуальности пишут гораздо меньше.

Термин «асексуальность» описывает то, что есть, и не говорит о том, что было принято решение.

Асексуалы могут заниматься сексом или вовлекаться в романтические отношения, строить семью — если захотят. Это уже будет выбор. Если гомосексуальная персона вовлекается в гетеросексуальные отношения — это такой же выбор. Никто нас не обязывает делать только то, что нам нравится. Мы можем пробовать разное и вовлекаться в какие-то практики не из увлечения ими, а из других соображений. И только сама персона в курсе, что она при этом чувствует.

Асексуальность — это не целибат, не религиозность и не моральное превосходство. Это отсутствие сексуального влечения.

Зачем нужен ещё один ярлык?

Ярлыки нужны для того, чтобы разбираться в том, «кто я такой», и чтобы находить похожих на меня людей с подобным опытом для поддержки.

Да, асексуал может в какой-то момент жизни понять, что этот ярлык ему не подходит, потому что он понял, что у него другая ориентация. Точно так же гетеросексуал может решить, что он на самом деле гомосексуал — каждый имеет право переопределять свою идентичность так, как захочет. В конце концов, есть теория флюидности сексуальности — она о том, что сексуальность текуча и может меняться в зависимости от обстоятельств и самоощущений.

Кто-то считает здоровым только гетеросексуальный секс между цисгендерными партнёрами, ведущий к размножению. Кто-то (на самом деле, большинство) расширяет этот круг, впуская в него практики, не связанные с производством детей (скажем, безопасный секс, секс с бесплодным партнером или между партнёрами, по другим причинам не могущими зачать, или секс для удовольствия). Асексуалы утверждают, что отсутствие секса из-за отсутствия желания — совершенно здоровая штука.

Это расширяет норму так смело, что не все к такому оказываются готовы. Но асексуалы чувствуют именно так.

Критика асексуального подхода заключается в том, что coupling — образование пар — считается необходимым признаком самостоятельной взрослой жизни, а близость, возникающая во время секса — высшей доступной человеку радостью, от которой никто в своём уме не отказывается. И если человеку ни того, ни другого не надо, говорят критики, ему надо таблеток попить.

Но асексуалам нормально. Пейте сами.

Асексуалы — теперь понятно. А кто такие аромантики?

Дальше в книжке говорится про разный асексуальный опыт и аромантичность.

О том, почему наличие отношений или секса или практики мастурбации не мешает человеку идентифицировать себя асексуалом (чувствуете, как в голове трещат удобные ярлыки-коробочки, в которые не лезут живые люди?)

Асексуалы и асексуалки могут интересоваться или не интересоваться романтическими отношениями. Вопрос о том, что считать или не считать романтическими отношениями, решают люди, которые вовлечены в отношения.

У аромантиков отношения могут не включать, скажем, глубокий доступ к жизням друг друга, значительную степень близости — или они могут не ощущаться романтическими для их участников. Поэтому они не чувствуют, что у них есть или им важны романтические отношения. Можно ещё использовать понятие «квирплатонические отношения» — это то, что больше дружбы, но не ощущается романтикой.

Понятий вообще много. Есть «шромантические» отношения — как кошка Шрёдингера, то ли да, то ли нет. Есть «серо-романтические» — в серой зоне между романтическими и аромантическими. Есть wtf-романтические (никто не знает и не особо задумывается). И так далее.

Интересно, что никого не удивляет, когда люди занимаются сексом, не будучи влюблены, пишет Джули, а вот если влюблены, но не занимаются, потому что им это не надо — многим трудно понять. Как так?

Некоторые асексуалы выбирают заниматься сексом с романтическими партнёрами, хотя не видят для себя лично в этом толку. Потому что в отношениях, считают они, люди идут на компромиссы. Выносить мусор тоже никто не хочет. Но это тоже вид заботы.

И да, кстати: люди, не вовлечённые в романтические отношения с асексуалами, не имеют права голоса насчёт того, правильно или неправильно эти отношения устроены, романтические это или не романтические отношения. Снаружи нельзя определить. Это не наше дело. Это дело вовлечённых — дело конкретной пары (или тройки, или кого угодно внутри отношений).

Из высказываний с асексуального форума, которых много в книге:

«Для некоторых асексуалов мысль «кажется, я хочу этого человека» выглядит такой же странной и необычной, как «мне хочется покрасить этого человека в синий, накрыть веточками и станцевать вокруг хоровод ночью на полянке».

Кто может называть себя аромантиком?

Если асексуалу не очень сдался не только секс, но и романтические связи, то он идентифицирует себя как аромантика. Он может строить какие-нибудь отношения при желании (пример: бостонский брак), но влюблять ни в кого не склонен.

Аромантики могут:

• не чувствовать влюбленность,
• не находить никого привлекательным для романтики,
• предпочитать оставаться в одиночестве,
• удовлетворяться дружескими отношениями,
• не интересоваться партнерством в принципе,
• чувствовать, что романтика — хорошая концепция, но не находить никого, с кем бы такого хотелось.

Не только асексуалы, кстати, могут быть аромантиками. Люди, интересующиеся сексом, вполне могут не интересоваться романтикой — кстати, их осуждают как «неправильных» так же, как и асексуальных аромантиков.

Аромантика легко смутить фразой «Так кто тебе нравится?» — и он легко смутит вас ответом «Мне никогда никто не нравился значительнее, чем в виде дружбы». Так оба и будете смущаться.

Не только аромантики ценят дружбу. Но в нашем обществе связи, содержащие романтику и/или секс, считаются более ценными по умолчанию. Посмотрите на то, какие выражения мы используем: «мы просто дружим» (just friends), «между нами ничего нет» или, наоборот, «мы больше, чем друзья».

В обществе есть иерархия, и секс с романтикой нависает над «просто» дружбой. У аромантиков — нет, над дружбой ничего не нависает. Нет отношений важнее её и она не «просто дружба».

Могут ли асексуалы быть не аромантиками? Как это работает?

Короткий ответ: да.

Хочет ли человек сексуальных отношений — это одно, хочет ли он романтических — другое. Имеет право иметь разные сексуальную и романтическую ориентации.

Люди могут очень по-разному называть свою романтическую направленность (сейчас увидите, какой это непростой вопрос). Например, в ответ на «а в кого ты обычно влюбляешься?». И все варианты ответа будут нормальными, включая аромантиков, про которые я уже писала.

Гетероромантик влюбляется в людей противоположного гендера (только для цисгендеров).

Гоморомантик влюбляется в людей своего гендера (только для цисгендеров).

Биромантик или амбиромантик влюбляется в людей более чем одного гендера.

Полиромантик влюбляется в людей нескольких гендеров, но не всех (термин не имеет никакой связи с полиаморией).

Панромантик влюбляется в людей всех гендеров.

Например, асексуальная гетероромантическая женщина не находит никого сексуально привлекательным, но может влюбиться в мужчину. Асексуальный полиромантический мужчина не интересуется сексом ни с кем, но может влюбиться в женщину, небинарную персону — но не в мужчину (например).

Усложним картину.

Для некоторых персон романтическая ориентация связана не с гендером потенциального романтического партнера, а скорее с тягой к феминности, маскулинности, андрогинности вне зависимости от гендера — или к людям определенного гендера, проявляющимся определенными способами (например, кто-то может находить резкость привлекательной в женщинах, но не в мужчинах). Влюбленность может основываться не только на физическом устройстве и внешних данных потенциального партнера.

Некоторые персоны неуверены, сомневаются в своей романтической ориентации — или считают её гибкой, флюидной, меняющейся. Это тоже вариант нормы.

Такое случается не только с асексуалами. Заинтересованные в сексе люди тоже имеют романтическую ориентацию, которая может совпадать, а может и не совпадать с сексуальной.

Снова усложним.

А что, если разговор идет о романтической ориентации гендерно-некомформного человека? Для такой персоны нет «противоположного» гендера (какой будет противоположным гендерфлюиду или агендеру?). Да и «своего» тоже, по сути. Гендеров намного больше, чем два. Люди могут идентифицировать себя как смесь привычных нам «м и ж» гендеров, переключение между ними, отрицать наличие гендера, принимать себя как персону нейтрального гендера.

Это никак не связано с полом в паспорте. Речь о том, как человек подает себя, выглядит, чувствует себя, как ему комфортно, чтобы к нему обращались. Да, для такого можно выбрать не только два варианта.

Персоны, которым некомфортно, чтобы к ним обращались как к женщине или мужчине, могут называть себя: агендерами, гендерно-нейтральными, бигендерами, андрогинами, небинарными персонами, гендерквирами, гендерно-флюидными, гендерно-сомневающимися, третье-гендерными или как им ещё захочется.

Для всех этих персон вышеупомянутое бинарное деление на «свой» и «противоположный» пол человека, о романтической ориентации которого идет речь, не работает.

Поэтому есть подход, позволяющий говорить о романтической ориентации, не упоминая гендер того, кто о ней говорит — а упоминать тех, в кого эта персона может влюбиться.

Например:

Андроромантик влюбляется в маскулинность, мужчин, а также персон, идентифицирующих и подающих себя как мужчин.

Гинеромантик влюбляется в женственность, женщин, а также персон, идентифицирующих и подающих себя как женщин.

Сколиоромантик влюбляется в андрогинов и небинарных персон.

Поморомантик влюбляется в некоторых людей, но не считает важным навешивать на свои романтические устремления ярлыки (помо — от слова «постмодерн»).

Литромантик влюбляется в людей, но не настроен на ответную влюбленность.

Сапиоромантик влюбляется в людей, которые ощущаются им как интеллектуально интересные (а не приписывают себя к какому-то гендеру, а не обладают определенной подачей себя или определенной физиологией).

Трансромантик — это трансперсона, которая влюбляется в трансперсон (этот термин не подходит для цис-персон). Термин редко используется, потому что даже внутри квир-сообщества не все с ним согласны. Критика термина заключается в том, что многие трансперсоны идентифицируют себя либо как трансмужчин, либо как трансженщин (совершая «переход» в другой бинарный гендер), в связи с этим им может хотеться, чтобы их воспринимали в первую очередь как вторую часть слова (мужчина/женщина), а не первую (транс).

Добро пожаловать в сложный, сложный мир, где гетеро- и даже гомосексуальные цис-персоны (женщины по паспорту, выглядящие как женщины и идентифицирующие себя как женщины, и мужчины аналогично) определенно обладают привилегией не размышлять, какой ярлычок подходит лучше и что из него вытекает, а берут то, что кажется единственно подходящим, и радуются.

Могут ли асексуалы вступать в полиаморные отношения?

А отчего ж нет.

Это может быть удобно: если персоне хочется отношений, но секса не хочется, при этом оба партнера не против того, чтобы партнер добирал секс где-то ещё, так сказать, отдать это на аутсорс, то почему бы не сделать это всё открыто и понятно для всех вовлеченных.

Для знатоков терминологии: и открытые отношения тоже. Я не супер-глубокий знаток, по книжке я сделала вывод, что Джули различает полиаморию и открытые отношения так: в полиамории все всех знают и все всё процессят, а в открытых отношениях все могут создавать любые партнерства на свой вкус в любой момент. Могу и ошибаться.

Зачем асексуал может заниматься сексом?

Во-первых, это личное дело каждого человека. Принципиально никакого запрета асексуальность на секс не накладывает, только говорит о том, что это не самое привлекательное дело и счастья процесс не приносит.

Во-вторых, только человек может изнутри понимать, нужно ему что-то или нет, и каждый имеет право выбирать, что делает (а также делать то, что не очень нужно — по разным причинам).

Насчёт секса уже было сказано выше: секс может быть многим, а не только средством достижения предельной интимности с партнёром. Некоторые асексуалы не против заняться сексом, если партнёру это важно и приятно: это может быть уступкой, а может — указанием на то, что им приятно удовольствие партнера, а может, они и сами в процессе находят что-то для себя увлекательное, пусть и не пребывают в восторге. Но сами они вряд ли захотели бы такое инициировать.

Мастурбация для многих — не замена «настоящему» партнерскому сексу (не только для асексуалов так), а отдельное занятие. Кто напряжение сбрасывает, кто себе удовольствие доставляет. Поэтому неудивительно, что среди асексуалов так же, как среди персон других ориентаций люди относятся к мастурбации как угодно: любят, не любят, занимаются, не занимаются.

Сексуальное влечение к людям какого-то (или всех) гендера — не то же самое, что способность возбудиться в процессе или способность участвовать в сексуальных практиках. Тело может реагировать несмотря на то, что человек не считает себя заинтересованным (подробнее можно почитать в книжке «Как хочет женщина» и в канале «Помыла руки»). Например, когда женщину насилуют, ее тело может выработать смазку в виде защиты от вторжения, чтобы уменьшить повреждение — а не чтобы показать, как ей приятно. Из телесной реакции не вытекает согласие или желание.

Есть асексуалы, которые равнодушно относятся к идее секса, а есть те, кто думает о ней с ужасом. Последних тошнит от порно и других способов увидеть чужую физическую близость. И те, и другие имеют полное право считать себя асексуалами, если хотят. Это значит попросту, что человека никто не привлекает в сексуальном плане. Это не накладывает никаких ограничений на поведение и не навязывает никакой морали.

Почему асексуалов не стоит переубеждать

Случается, что персона, находясь в давно сформированной паре, вдруг осознает себя асексуальной. Если при этом возможно обсудить, как изменятся отношения, чтобы обеим сторонам стало комфортно, учитывая новую информацию (или как они будут разъединены, если компромисса не получится) — это здорово. Если не-асексуальная персона будет принуждать асексуальную персону делать то, что второй не нравится — это насилие.

Асексуалам не стоит говорить «попробуй хотя бы разок, ты не знаешь, что теряешь». Вопрос не в том, занимался ли асексуал сексом и может ли он получить удовольствие в процессе. Вопрос в том, тянет ли его к этому и хочет ли человек в это вовлекаться. Что понятно исключительно изнутри.

Это, конечно, трудно понять тем, для кого секс — важная часть жизни.

Ну да многие из нас сталкивались с поучительными фразами вроде «просто мужика хорошего у тебя не было» / «просто ты не ела хорошего стейка» и так далее. И многие из нас вполне справились услышать их — и продолжить жить так, как считаем нужным мы сами. А не так, как почему-то удобно было бы другим.

Вот и асексуалы справляются.

Кто такие демисексуалы

Как мы знаем, практически всё — спектр (и практически всё флюидно, но не будем отвлекаться, и так трудно разбираться). Асексуальность — тоже спектр. Кто-то находится в точке «пожалуйста, нет — и лучше всего никогда», а кто-то в других точках (или ездит, опять же, между ними в течении жизни, возможно, так ему комфортнее).

Демисексуалу сложно ответить на вопрос «is this person hot?», если персону из вопроса он не знает лично и видит впервые (например, это селебрити или новый знакомый).

Исследования выделяют первичную и вторичную стадию ощущения «this person is hot».

Большинство людей испытывают их обе, поэтому не очень понимают, о чем идёт речь и зачем надо выделять людей, которым доступна только вторичная, в каких-то демисексуалов.

Может, они просто застенчивые и запрещают себе заниматься сексом с незнакомыми или признавать наличие желания к людям, с которыми их ничего не связывает? Может, они хотят показать, что люди, способные захотеть человека по фотографии в тиндере или голосу в телефоне, эмоционально неглубоки?

Нет. Они анализируют свой опыт и видят, что ни разу не случилось так, чтобы сексуальный настрой к кому-то появился без укреплённой эмоциональной связи (необязательно любви или дружбы — но обязательно некоторое доверие и интерес к личности).

Критика демисексуальности говорит о том, что мораль общества не одобряет быстрые связи, поэтому, возможно, демисексуалы просто настроили себя так, чтобы быть «приличнее». И о том, что считается: женщины вообще любят не глазами и всё такое. Общество подталкивает к демисексуальности! Первичное влечение есть, просто нам запрещают его замечать!

Тем не менее большинство все-таки признаётся в том, что оно ощущается. Да и ощущать-то мы не можем перестать, если оно появилось. На физическом уровне. Поэтому те, кому ярлык демисексуальности удобен для объяснения своего жизненного опыта, может положиться на своё знание себя и не волноваться.

Сексуальность определяется не по поведению, которое можно наблюдать снаружи, а по ощущению изнутри.