(написано для Патреона в сентябре, здесь — сокращенная версия)
В 2016 году я иду к психотерапевту.
У меня нет конкретного запроса, мне любопытно. И ещё я знаю классную терапевтку, к которой хочу кого-нибудь отправить, потому что она объявила, что у неё есть клиентские места. Но никто не соглашается, поэтому я иду сама.
Именно так чаще всего и выглядит личный запрос. «Смотрите, какая крутая штука! Кто хочет?».
Что хочу я сама — не всегда очевидно. Плюс я же могу потерпеть. Кому-нибудь наверняка нужнее. И что, придется признать, что мне нужна помощь? Сперва надо попробовать нанести пользу кому-нибудь ещё.
Похожим путем я сначала несколько лет вела мастерские текста, помогая другим «обретать свой голос», а потом нащупала, кому я на самом деле хочу помочь обрести свой голос.
Как говорили в детстве, угадайте с двух раз.
Конечно, себе.
Потребность вести мастерские текста у меня быстро снизилась. Я знаю, что я могу это делать — и людям обычно нравится участвовать в них, но ещё я знаю, зачем я всю эту штуку затеяла.
Похожим путем я объявила в 2014 году прогулки «Город в квадрате» — и несколько лет гуляла в хорошей компании, пока, наконец, не поняла, зачем мне это было нужно.
Потому что я считала, что шататься по городу одной — стыдновато. Вот если по делу идти, тогда даааа. Например, собрать группу и вести её.
Когда я отловила эту мысль и позволила себе гулять по городу в одиночку, потребность вести «Город в квадрате» исчезла совсем. И я перестала. А сама шатаюсь отличненько.
Можно находить свои потребности, замечая, что я пытаюсь помогать другим делать.
Так вот, в 2016 году я иду к психотерапевту.
Мне кажется попсовым и скучным говорить в кабинете у терапевта про детство, отношения и семью. Первый год я сопротивляюсь этим темам. Я не такая, как все — моя терапия вполне может прыгать по другим кочкам, считаю я.
Вот только почему-то летом 2016 года я начинаю вести в блоге проект «Сто историй из детства».
Раз в кабинете их рассказывать я себе не разрешаю, истории находят другой путь наружу. Я записываю обиды, страдания и печали моих ранних лет. Пусть терапия растревоживает как раз эти истории, я же решила, что не отдам их терапевтке! Вот и несу в блог.
Мне кажется, что написать сто историй из детства легче легкого. Вот же они, полезли, одна за другой, каждые пару дней я что-нибудь вспоминаю и записываю.
(идея эта, кстати, пришла ко мне за год до этого — и дождалась. Вот заметка из Эвернота, которую я выкопала)
За 2016 год (а начала я в июле) удается вытащить и опубликовать двадцать штук. Пятая часть сотни! Ха. Легкотня. Ещё пару лет — и сотня закроется, думаю я.
Но с каждой следующей историей эти воспоминания становятся всё мрачнее и длиннее, запутаннее, невыносимее.
В 2017 я пишу четыре. За весь год. Четыре штуки.
В 2018 — ОДНУ.
В 2019 — ещё четыре.
В 2020 — две.
Разгадка в том, что я прекращаю сопротивляться в терапии и погружаюсь в детские воспоминания с квалифицированной сопровождающей.
Выясняется, что у меня трудности с границами (ха-ха, хэштег созависимость) — оказывается, не всё стоит писать в блог, и в частности истории из детства, которые становятся всё непригляднее, честнее и уродливее, уж точно не лезут в формат «читайте все, кто хочет».
А ещё после того, как я сняла пенку из двадцати очевидных и безопасных историй — началась такая муть, что даже непонятно, как её воспринимать, не то что в блог не напишешь.
На сегодняшний день в блоге опубликовано 35 историй из детства.
Я не уверена, напишу ли когда-нибудь сотую.
Но список фантастических маршрутов побега от себя растет и ширится с каждым годом. Чего я только ни делаю, лишь бы не встречаться с тем, с чем встречаться не хочется! Разнообразна и увлекательна жизнь Леночки, старающейся не смотреть туда, где болит.
Производительность растет! Блог тоже. Наполняется контентом. Леночка, отвлекающаяся от насущного, одной левой переводит тексты, другой левой проводит мастерские текста, а третьей (сколько у неё левых?) водит всех желающих по городу.
Сколько можно бегать от себя? Да сколько угодно.
Пока не появятся ресурсы увидеть эти увлекательные маршруты.
А там в контент могут превратиться и истории о том, как я бегала за своим хвостом, двигаясь к очередной призрачной цели. Почему бы не сто историй. Почему бы не из детства?
Добавить комментарий