В тиктоке много говорят о том, что «being empath is a trauma response».
То есть когда человек считает себя «эмпатом»… когда это настолько мощное свойство, вросшее в идентичность и не умеющее выключаться… речь идет скорее про привычную этой персоне hyper vigilance, гипертрофированное внимание к чужим эмоциям (и, как следствие — сниженный интерес к своим желаниям, потребностям и чувствам).
Чувствовать, куда идёт дискуссия вокруг, предугадывать, кто сорвется первым и что нужно сделать, чтобы обезопасить себя и других — это не «проявлять эмпатию». Это жить с постоянно включенным турбо-режимом, никогда не расслабляться и по-настоящему особо не доверять другим. Обычно понятно, почему так сложилось: рядом с кем-то было настолько небезопасно, что пришлось научиться читать людей, как книжки. Между строк.
В сериале «Lie to me» доктор Лайтман зовет сотрудницу службы безопасности аэропорта Риа Торрес работать в его компании, потому что ему очень нужны такие классные люди-детекторы лжи. Он говорит Торрес, что она natural, типа ей дается определение эмоций других как бы от природы, но дальше по сюжету он раскрывает эту мысль: нет, вряд ли от природы… скорее всего, она жила в детстве с кем-то властным и небезопасным, и ей пришлось научиться считывать эмоции до того, как этот человек начнет применять силу.
Как писала Брене Браун, наши психологические защиты становятся нашей профессией. Так и с «эмпатами»: если считывание чужих эмоций дается легче, чем считывание своих, вероятно, в какой-то момент этому понадобилось научиться ради выживания.
People pleasing
Похожее: тикток от Frankie Simmons про people pleasing как тактика, выработанная тоже ради выживания. Если в детстве не было разрешено «быть собой» дома, а можно было только быть такими, чтобы похвалили — мы спрятали всё, что могло нам помешать быть принятыми в этом пространстве.
Так и живем дальше: ищем, за что бы похвалили, и приобретаем эту форму. Теоретически это не навсегда: ведь можно научиться замечать, что у нас (теперь взрослых) вообще-то есть выбор? И это не единственный вариант, пусть мы его и выбираем раз за разом?
Frankie говорит, что тактики выживания нельзя победить силой воли или логическими выкладками, потому что они действуют через тело. Даже когда уже видишь, что выбор есть, и знаешь правильные слова, они не работают. Мы как будто спеленуты против воли: тело не позволяет сделать ничего, что нам якобы может навредить — кроме того, что десятилетиями ощущалось безопасным.
Поэтому Frankie предлагает и обращаться в такие моменты не к уму, а к телу: регулировать своё состояние, подышать, походить, убедить себя, что всё в порядке и отказ или несогласие сейчас не угрожает нашей жизни.
Хочу ещё поделиться статьей Naomi Torres-Mackie, в которой описывается мониторинг чужих эмоций (то самое «быть эмпатом») — я не встречала материалов на русском об этом, а тема важная.
Emotion monitoring
Источник: Naomi Torres-Mackie, статья «Empathy’s Evil Twin»
Эмпатия — способность поставить себя на место другого человека и почувствовать, что с ним происходит — одна из мощнейших способностей человека. Благодаря эмпатии мы способны на глубокий эмоциональный контакт с другими, чувствуем причастность к группе… это необходимые факторы ментальной устойчивости.
Однако существует злобный близнец эмпатии: мониторинг чужих эмоций (emotion monitoring). Это склонность постоянно изучать, что творится с окружающими — за что мы платим равнодушием к собственному эмоциональному состоянию.
Разница между эмпатией (здоровой и важной реакцией на окружающий мир) и мониторингом чужих эмоций проста. Эмпатия — это ответ на внешний стимул. Чтобы включилась эмпатия, нужно, чтобы её запросили.
Мониторинг чужих эмоций же работает постоянно и часто включается подсознательно. Это стабильный фоновый процесс, на который сливаются силы. Мы постоянно на страже: кто что чувствует и не стало ли кому-нибудь плохо, чтобы мы могли исправить ситуацию (или как минимум убраться вовремя с дороги)?
Мониторинг чужих эмоций — это постоянное ожидание того, что чье-то эмоциональное состояние будет разбалансировано, и готовность действовать, лишь бы они не расстроились. Неудивительно, что когда мы постоянно заняты этим процессом, нам нет дела до собственных эмоций. Фокус внимания направлен наружу.
В работе с клиентками, у которых мониторинг чужих эмоций не выключается в принципе, чаще всего оказывается, что они принадлежат к дискриминированной, маргинализованной группе — либо росли в эмоционально нестабильной среде дома. Вероятнее всего, в их детской семье чьи-то чужие эмоции были куда важнее, чем их собственные — и для окружающих, и в смысле собственной безопасности. Нужно было считывать обстановку, чтобы делать выводы.
А теперь вроде бы они и выросли, но старые привычные реакции-то никуда не делись. Уже можно было бы давать отпор окружающим и закрывать глаза на их недовольство мной, это не смертельно опасно, но — где-то внутри до сих пор быть собой считывается как небезопасное.
Многие даже не замечают, как у них сливаются силы на мониторинг эмоций окружающих, что их внимание направлено наружу, а вовсе не на то, что чувствуют они сами. Научиться смотреть вместо этого вовнутрь, познакомиться со своими эмоциями, научиться выдерживать и регулировать их — важная задача взросления.
Со снижением мониторинга чужих эмоций вы можете заметить, что взаимодействие с людьми уже не ощущается таким тяжким трудом. В общении может проявляться удивительная доселе спонтанность. Вы станете больше похожими на себя, а не на зеркала окружающих или дополняющие их идеально фигуры. Ваши реакции станут исходить из ваших потребностей, а не из того, что якобы нужно окружающим.
Вам может в целом стать интереснее разговаривать с другими людьми и посещать тусовочки, если вы уволите себя с роли тех, кто обязаны всех вокруг эмоционально обихаживать. Окажется, что люди вполне себе справляются с регуляцией сами — а если и нет, вы не обязаны улучшать их настроение и сближаться с ними в целом.
Вы можете подметить снижение социальной тревожности, когда ваше настроение не прыгает вслед за чужим, как раньше.
Вы можете познакомиться с собой и своими настоящими реакциями, желаниями и потребностями. Но для этого понадобится отказаться изучать под лупой чужие, когда вас никто об этом не просил. Освободившиеся время и силы можно будет потратить на себя — возможно, впервые в жизни.
Добавить комментарий