В последнее время всё чаще у меня случаются с разными прекрасными людьми разговоры про телесность. Не знаю, как тут написать без феминитива «людини», но это женщины: я чаще всего разговариваю с женщинами, да и тема женской телесности отличается в нашем обществе от телесности мужской (хотя обе болезненные), и я говорю именно о той части, которую знаю на собственном опыте и из хороших книжек.
Каждый такой разговор как будто продвигает на чуточку вперед. Даже не так, не вперед — а к себе.
История о том, как трудно принять, что всё вот это тело — я. Где в нем я? Сколько места в своем теле я занимаю?
Со всех сторон бомбардируют фэтшеймерскими сообщениями: «Похудела? Молодец!», «Готовь тело к лету», «Что бы съесть, чтобы похудеть», «В нашем салоне делают инъекции красоты» — робкий голосок бодипозитива с интуитивным питанием так легко заглушить знакомым с детства посланием, что-нибудь вроде «У нас в семье широкая кость, поэтому приходится ограничивать себя в еде».
И как будто неловко занимать всё вот это выданное мне природой тело — ведь надо (=тебя хвалят за это) постоянно стремиться ужать его, спрятаться в нем, управлять своими естественными потребностями, лепить его, как скульптуру, ограничивать под одежду или случай, приказывать ему, каким стоит быть.
Или вот история о том, как женщина называла целью общественно одобряемое «похудеть», чего совсем не получалось, а на самом деле где-то очень далеко внутри ей было вполне нормально с тем, что она занимает столько места, что она заметна, что она прикасается к другим — тело помогало ей быть ценной для себя, и на самом-то деле худеть не хотелось.
Или частая история о том, как в отношениях уже пожилых людей нет нежности, нет обсуждения того, как с каждым из них можно поступать — в общем, никакого процессинга — зато масса разговоров о том, где и по какой цене купить продукты, что и как приготовить на каждый прием пищи сегодня, завтра и послезавтра. Как будто еда — это единственное позволительное наслаждение для тела, единственное, о чем можно поговорить вместе, единственный способ стать ближе, разделить это предвкушение в паре, а потом есть, наслаждаясь и радуясь, выражая всё невыраженное в других сферах в том числе, а потом вспоминать, как мы хорошо и вкусно поели.
Или вот эта идея о том, что «человек ищет не как лучше, а как привычнее». И если тебя никогда не считали достаточно хорошей (твою внешность, твой вес, твой стиль, твой образ, твой ум, твое чувство юмора и так далее), то можно или отрастить привычную ругательную родительскую фигуру внутри («ну вот, опять ешь черт знает что, так ты никогда не будешь выглядеть хотя бы сносно»), или начать доказывать, что это не так (стать экспертом по весу, спорту, питанию и чему-нибудь ещё), или заняться какой-нибудь другой реакцией на такую гадость. Возможно, реакцию можно даже сделать профессией.
Отгоревать себя-недостаточную, согласиться с тем, что идеал недостижим и вообще никому не нужен, а все тела достаточно хороши, отклеиться от вот этих устаревших историй, руководящих сегодняшним днем, как пациенты больницей, годами прорабатывать всё это и выходить если не к любви к себе, то хотя бы к дружбе с собой, к отсутствию требований от себя (то, что Маша Шульчева называет «отъебаться от себя») — это та альтернатива, которая мне кажется самой интересной. Не реагировать на чужие послания, а настраивать диалог с собой без давления.
Или вот эта одежда, висящая в шкафу «на случай похудения». Или школьные джинсы, с которыми время от времени сверяешься (и внутри-то очень хочется в них влезть, чтобы доказать, что жизнь не оставила на мне никаких следов, взросление не изменило контура моего тела, а всё, что для меня важно в жизни — это то, как я выгляжу). Или когда в магазине просишь сначала размер поменьше (в надежде), а потом с ужасным стыдом кричишь из кабинки консультанту, что мало, надо следующий, а лучше сразу два вверх прихватите.
А также история о том, как стыдно за свое тело из-за того, что оно полностью никогда не становится подконтрольным: что-то может заболеть или отняться, живот может (о ужас!) заурчать на важной встрече в полной тишине, ногам могут не подойти дорогие и модные ботинки, рукам могут не понравиться важным человеком выбранные кольца, а во время ценного рассказа, когда хорошо бы изобразить внимание и слушание, вдруг смертельно хочется спать. Тело выступает неудобным противником, с которым всё время идет какая-то борьба: подчинить, заставить замолчать, уговорить, обмануть, переубедить.
И вот две истории со ссылками, потому что остальные были устные.
Юля Назарова смотрит на Курсере курс про счастье и пишет (а также вот интересный кусочек оттуда и ещё один):
Наблюдения в группах для снижения веса показали, что успешно похудевшие и удерживающие вес (спустя 4 года после начала программы) в среднем заметно менее счастливы, чем те, кто диетическую программу провалил.
Возможно, потому что успешно похудевшие разрушили свою иллюзию «вот похудею и всё наладится», потому что похудели, а ничего не наладилось, и они расстроились. А неуспешно не похудевшие продолжают в свою иллюзию верить и стремиться. Смысл жизни или какие-то из жизненных целей ведь не обязаны быть реалистичными. Но их наличие действительно поднимает боевой дух. Как я шучу, всегда можно взять ипотеку — и жизнь сразу обретет твердый и понятный смысл. На идею о желаемом весе тоже можно временно опереться, и будет казаться, что всё просто и понятно. Главное тут, видимо — не достигать желаемого, чтобы иллюзия не лопалась, как воздушный шарик.
Юля Цвяк написала тут как-то на фб:
Обнаружила с утра у младшего брата книгу «искусство войны» Сунь-Цзы. И пока читала описание, зацепилась на фразе «Тот, у кого верхи и низы горят одним и тем же желанием, одержит победу».
Понятно, что это не только о войне. А зацепила метафора телесного в этом. Тут уж кто как разделяет верхи и низы, словами это труднее, чем в ощущениях. Но открывается интересное. Сходятся ваши желания физические/чувственные/эмоциональные/ментальные? И вообще желания эго (социально обусловленные и принятые) и души? И правда трудно прийти к тому, чего хочется, когда они направлены в разные стороны.
А я прибавила в комментариях:
И поскольку душевное-телесное переубедить нельзя, приходится переубеждать остальное!
Тело, мне кажется, всё равно берет верх. Это та часть меня, которой не особенно интересны логические доводы и бессмысленные цели вроде «хочу весить 59 кг» (долго у меня такая была, и у каждого, в зависимости от конституции и жесткости к себе, своё число в такой фразе).
Хочется начинать с телом дружить. И начинать принимать форму себя.
Не сжиматься посередине в кулачок «я обязательно похудею! это временная моя форма! я меньше этого, не смотрите, что я сейчас такая», а занять все нынешние хоромы, вдохнуть во всю грудь (как правило, для этого пункта приходится отказаться от слишком тесных, но таких красивых блузок не по размеру, до которых всё время планируешь дохудеть и надеваешь сейчас назидательно, чтобы тело осознало направление рекомендованного движения), ощупать внутренним взглядом вот это всё, перестать страдать от того, что ты не выглядишь как подросток-анорексик (которые в основном смотрят с плакатов и страниц журналов) — и понять, что всё ещё интереснее, ведь за пределами кожи я не кончаюсь. Я не только не меньше вот этой себя, я гораздо, гораздо больше.
«Я огромен, во мне великие множества», — говорит Уолт Уитмен, и до этого хочется дорасти.
Добавить комментарий