Уровни дружбы

Перескажу кусочек видео Purple Ella про дружбу, в котором я подсмотрела классное разделение по уровням близости (и откровенности в беседах), которого мне не хватало для понимания всей концепции (недавно снова жаловалась на это на Патреоне — и вот! Ура!).

Элла говорит, что ей всегда было трудно соединить идею дружбы с живыми отношениями с конкретными людьми в реальности.

Точнее, она говорит, что вела себя как отчаянно пытающийся понравиться, яростно виляющий хвостом щенок: как только к ней проявляли внимание, она в ответ старалась дружить.

Мне это очень знакомо: с каждыми новыми знакомыми я пыталась в детстве завести переписку бумажными письмами по почте… а они не отвечали, и зачем только оставляли адреса, если не собирались отвечать? Раз за разом щенок во мне разочаровывался и чах, но продолжал вилять с удвоенной силой, опираясь на неведомо откуда берущуюся надежду, что на этот раз всё обязательно получится.

Элла жалуется на то, что часто выяснялось: внимание к ней вовсе не означает, что у людей есть потребность в дружбе, способность на неё, готовность тоже вкладываться в отношения или встречаться на уровне «живой человек и живой человек» (а не на уровне «идеальный образ моего друга и мой идеальный образ очень красиво кружатся в вальсе»).

А ещё люди, которых она сразу искренне записывала в подруги — часто отталкивали её, пугались её искренних проявлений, стыдили и осуждали за что-то и бывали разнообразно токсичными (не все, конечно! Но приближаясь ко всем, кто проявлял интерес, она не опиралась на то, каково ей в этих отношениях, и в результате таких сближений иногда ей бывало не очень).

Кроме того, Элла называет себя «профессиональной решательницей проблем», ей это свойственно и она любит это дело (как и я!). Поэтому, как только кто-то в её присутствии делился проблемой, она немедленно впрягалась и начинала помогать: не чтобы спасать беднягу, а просто потому что решать задачи интересно и пошуршать умом, какие варианты существуют, что можно придумать. Интересная творческая задачка! Вот только в результате укреплялись отношения не с теми людьми, с которыми ей было приятно или интересно, а с теми, кто чаще в ее присутствии говорили о своих проблемах и позволяли ей включаться в подбор решений.

Вообще, конечно, поскольку она пыталась дружить много с кем, у неё в итоге сложилось несколько приличных дружб (а также почти не осталось сил от попытки поддержать не очень приличные), а из многих дружеских отношений она вышла, осознав, что они ей не подходят. Элла аутична и у неё есть хронические болезни: разобравшись в своих ограничениях, она всерьез переосмыслила, сколько сил у нее есть, сколько из них она хочет тратить на общение… и с кем именно.

Она выбрала ответы на эти вопросы, опираясь на то, какое общение дает ей силы и какое их отнимает (и на то, к какому уровню дружбу она приписала конкретных людей — см. ниже).

Элла разделяет 6 уровней дружбы (я приведу и оригинальные названия):

знакомые / acquaintances
приятные знакомые / good acquaintances
потенциальные друзья / potential friend
развивающаяся дружба / emerging friendship
друзья / friend
близкие друзья / close friend

Это созвучно теории социальных кругов Данбара, которую я давно знаю. Но Элла добавила контекста о том, как люди попадают в эти круги и по каким условиям между ними двигаются, привела жизненные примеры, и я наконец смогла натянуть круги Данбара на свою головушку.

Элла рассказала, что у неё лично больше всего путаницы всегда было между уровнями «знакомые», «приятные знакомые» и «друзья» (а промежуточных между ними 3 и 4 уровней она вообще не замечала… вела себя со всеми подряд как с друзьями, что запутывало и её, и вторую сторону в отношениях — в итоге отношения разваливались или ей делали больно).

И вот как она разложила всех известных ей людей теперь по уровням для понятности и для удобного прочерчивания границ.

Знакомые — это люди, которых мы знаем в лицо. Бариста в кофейне у дома… люди, выгуливающие собак на одной площадке с вами… преподаватели в спорт-клубе… тренеры в кружках ваших детей… (это отредактированные мной примеры, у неё были, например, «ваш почтальон», но я никогда не видела в лицо моих почтальонов).

Знакомые, пишет Элла — это следствие того, что мы куда-то ходим и что-то делаем. Мы не делаем ничего специально ради того, чтобы регулярно встречать этих людей. Шапочное знакомство с ними — побочный эффект наших дел и привычных маршрутов.

Знакомые не выбирали проводить с нами время, как и мы — это главное их отличие от друзей, с которыми обе стороны определенно сделали этот выбор.

Из этих отношений иногда вырастает более близкое знакомство (а иногда нет). Бывает, что мы пробуем сближаться с кем-то из знакомых, чтобы выяснить, что у нас очень разные ценности, и вернуться снова на далекую орбиту, где никто никому ничего не должен, но иногда приходится видеться.

Приятные знакомые — это те, кому удалось перескочить на орбиту чуть поближе. Скажем, вы познакомились друг с другом, поскольку приводите детей в один бассейн в секцию, поболтали несколько раз ситуативно и решили, что хотите созвониться или назначить бранч, чтобы получше узнать друг друга.

Приятные знакомые — это не просто те, кого вы иногда вынуждены видеть. Это те, с кем вы рады повидаться время от времени. Вы можете иногда встречаться, чтобы сходить в музей или на пробежку — а можете долго не встречаться и ваша жизнь не перевернется.

«Приятных знакомых» отличает от «знакомых»:

ваша взаимная приятность вас друг другу,
попытки видеться чаще и/или узнавать друг друга больше.

Следующий уровень — потенциальные друзья. Когда вы поближе сходитесь с приятными знакомыми, они могут перетечь в эту категорию.

Конечно, не все приятные знакомства могут оказываться настолько интересными, чтобы вы захотели выкроить в своей жизни побольше времени, начать вкладываться силами и вниманием в отношения.

Но когда вы чувствуете, что из потенциальной дружбы может вырасти что-то большее, и вам нравится эта идея — то можете попробовать сблизиться.

А потом вы исследуете зарождающуюся дружбу, следующий уровень дружбы. Вы ищете ответы на такие вопросы: много ли у вас общего? Совпадают ли ваши ценности? Какие штуки вы можете делать вместе и как часто? Получается ли выделить достаточно времени для встреч? Идет ли всё по маслу, когда вы оказываетесь рядом, или общение идет через силу?

В результате проб и ошибок претенденты на зарождающуюся дружбу могут как продвинуться в более близкий круг «друзей», так и откатиться на роли «приятных знакомых», если реже присутствовать в жизнях друг друга было комфортнее.

На этом этапе важно поисследовать, совпадает ли объем свободного времени с обеих сторон. Появляется ли инициатива встреч и прочего общения и у вас, и у потенциального друга или подруги? Вкладываетесь ли вы примерно одинаково или есть сильный перекос уже на этом этапе? Важно признаться себе честно, потому что дальше перекос может только усилиться.

Если в результате наблюдения вы приходите к выводу, что у вас совсем разные возможности, пожелания и ограничения — можно вернуться к более поверхностному общению. Это легко сделать: не проявляйте инициативу, перестаньте предлагать повидаться, и дистанция потихоньку увеличится.

А если всё идет достаточно гладко и вы вкладываетесь примерно поровну — похоже, развивающаяся дружба переросла в дружбу.

Дружба — это отношения, в которых вы регулярно обращаетесь друг к другу, чтобы поболтать, повидаться или чем-то поделиться. Дружба укрепляется благодаря взаимной инициативе, общим интересам, бережности и уважению.

Поскольку «дружба» — не самый тесный круг (есть ещё и «близкие друзья»), вы не станете рассказывать всё-всё, что с вами происходит, вашим друзьям. Самые сложные, болезненные и уязвимые штуки вы прибережете для близких друзей, которым будет ок такое послушать и поддержать вас, которые заслужили право быть посвященными в ваши самые внутренние истории, мысли и чувства, которые точно отреагируют адекватно — и которые в ответ принесут такое же вам, когда им понадобится поддержка.

Близких друзей редко бывает много. Если вы поддерживаете тесные связи с семьей, возможно, у вас останутся силы на 1-2 близких друзей. Если тесных связей с семьей нет, если у вас нет детей и партнера, то близких друзей у вас может оказаться и пять. Главное, чтобы вам было комфортно и вы успевали без особого напряга уделять внимание важным для вас людям, а они успевали уделять внимание вам.

Как отличить друга от близкого друга? Задумайтесь над тем, кому вы позвоните или напишете в момент катастрофы, о которой не хотели бы говорить публично. Кому вы готовы доверить самые странные размышления, от кого не ждете осуждения, о ком вам интереснее всего узнавать дурацкие рутинные новости.

Соответственно, по уровням дружбы расставляются ваши личные границы. От того, на каком уровне дружбы вы хотите видеть персону, зависит, какой информацией вы с ней делитесь, насколько часто предлагаете повидаться и всё такое прочее.

Не стоит укреплять отношения с людьми, которых вы хотите видеть приятными знакомыми — а то они могут со временем стать близкими друзьями. Но и не стоит совсем забывать о друзьях, а то они откатятся на дальнюю орбиту знакомства.

Также важно сверяться и соотносить свои чувства и потребности с тем, на какой орбите вас готов видеть собеседник. Сколько ни укрепляй отношения — если вкладываетесь в них только вы, они не сложатся. Важно держать связь с реальностью.

Категории, которые я бы добавила

Мне лично этих категорий недостаточно, поскольку у меня на многие дружбы сильно повлияли переезды, нелюбовь некоторых персон к «дружбе онлайн» и войсам, а также несовпадающие циклы дружбы (скажем, у меня как раз много свободного времени, а вторая сторона вступила в свежие романтические отношения и выпала из нашей коммуникации в более сейчас для себя приоритетное).

Я бы добавила такие категории:

замершая дружба (когда по объективным причинам не получается ни вложиться в неё, ни решить для себя, на какой уровень дружбы можно вывести эти отношения — нужна новая информация, а её нету)
бывшая дружба (когда уже можно решить наконец для себя, что лошадь дружбы сдохла и я решаю слезть с неё)
мискоммуникационная дружба (когда вроде всё было хорошо, но из-за коммуникаций что-то разладилось: например, дружба была основана на регулярных походах в кино, потом люди переехали в разные места, а к онлайну приспособить прошлые паттерны или выработать новые не вышло)
ностальгическая дружба (когда нынешняя я и нынешняя подруга уже не очень похожи и близки, но я-прошлая и она-прошлая были очень важными для себя людьми, и мы иногда видимся сейчас, потому что это бы понравилось прошлым-нам, немного по привычке, воскрешая воспоминания о том, как бывало хорошо тогда, но уже не очень получая удовольствие от встреч сегодня)
дружба на паузе (когда сейчас не удается как следует вкладываться в отношения, но за много лет была наработана такая близость, что если мы окажемся в подходящих условиях, то сможем снова болтать сутками, как раньше)
не-дружба, или неприятные знакомые (по каким-то причинам не хочется лишний раз вспоминать про этого человека, комфортнее будет пореже встречаться и лучше не оказываться в одной группе — пусть мы и знакомы, но я предпочла бы не видеться, это отличается от в целом равнодушной встречи со «знакомыми». Здесь есть неприязнь.

Если у вас есть ещё идеи, напишите в комментариях!

Список, таблица, график

Элла предлагает составить список всех людей вашей жизни, которых вы считаете друзьями. И прописать: в какой категории они сейчас, в какой категории вы хотели бы их видеть в идеале.

Проанализируйте, что вы можете сделать, чтобы они переместились в целевую категорию. Конечно, это зависит не только от вас — но и от вас тоже. Пригласите выпить вместе кофе персону, которая сейчас висит в «приятных знакомых», если вы хотели бы когда-нибудь увидеть её среди «друзей».

Самых близких друзей Элла пометила в телефонных контактах эмодзи-радугой, чтобы напоминать себе, кто находится в приоритетном круге, когда выбирает, кому бы позвонить или написать!

Как выбрать между временем на себя и временем на дружбу

Заканчивает видео Элла описанием области, в которой она пока что не разобралась до конца (в отличие от описанного выше). Мне близко то, о чем она говорит, так что я решила доперевести и этот кусок, хотя он не связан именно с делением дружбы по уровням.

Элла говорит, что дружбы настолько для неё важны, что она иногда вкладывается в них в ущерб себе. Например, её зовет повидаться подруга, и Элла знает: если сейчас они не увидятся, следующая возможность откроется где-то через полгода. И она идет, невзирая на свою хроническую усталость и другие обстоятельства, по которым было бы разумнее остаться дома и отдохнуть.

Почему-то кажется, говорит Элла, что риски потерять дружбу выше рисков жить без отдыха. Она связывает это с травмами коммуникации, где её отвергали, чуть она только сделает что-нибудь не так — поэтому сейчас она старается прилежно «делать всё так» в отношениях с важными людьми и переживает, если что-то не складывается идеально. Мне это близко.

Элла рассказывает о сомнениях в духе: «Нет, ну неужели я так и просижу весь день дома. Ну да, допустим, я отдохну. Но ведь нормальные люди видятся с друзьями! Тусуются! Получают энергию в отношениях! Надо и мне тоже выдвигаться, чтобы кого-нибудь сегодня повидать».

Её давление на себя быть социально активной поутихло с тех пор, как она узнала о своем аутизме. Но всё равно ей трудновато отказываться от мысли «всё ради дружбы» и ставить свою усталость на первое место. При этом она осознает, что когда ей удается заполучить хотя бы несколько свободных часов на себя в день, она чувствует себя гораздо лучше. И будет продолжать стараться посвящать себе больше времени (при этом не забывая и о друзьях, конечно).

Вот как она формулирует:

I need rest but I don’t give myself the time… because I’m so worried that if I don’t see my friends often enough… they are not going to be friends with me anymore!
If it could be six months before I see this person again… if it goes on like that for too long then we won’t have a friendship anymore and I’m gonna lose this friend and I really love this person… and I don’t want that.
So even though what I need is time on my own… I’m gonna squeeze them in. And yes, there are times that is the right thing to do! Sometimes your friend really needs you and it could be arranged nevertheless. But 90% of the time it’s not that essential. If I asked any one of my friends they would say: “Don’t be silly! We will see you when you have time. We are your friends, you aren’t going to lose us because you need to rest.”
But I am so worried after so many years of experience of people just ditching me because of a thoughtless thing that I said… or because I didn’t remember something like their birthday. Some people left me because of things that are connected with my autism. Even though I now have a really nice secure bunch of friends who I really logically know I can count on… I still have those feelings that basically I am just one screw-up away from losing anyone of my friends.

И мне кажется, что в таких ситуациях, когда нынешнее поведение тесно связано с прошлыми сложностями и травмами — самое смелое и важное в этот момент решиться признаться в том, что прошлый опыт влияет на сегодняшнюю меня. Говорить об этом (возможно, сперва с самым близким кругом). Замечать, как мои действия не всегда совпадают с моими ценностями и целями, и выяснять, почему так происходит. И оно потихоньку неминуемо станет меняться.