— А какие новости?
— Никаких. Всё идет по плану.
— В смысле?
— В смысле мы ещё не начали.
Как говорил мой папа, всё будет вовремя, несмотря на согласованные ранее сроки.
— А есть ли у нас анонимные вопросы?
— Вот: почему сервис Х до сих пор живет без расширения хэдка́унта?
— Отлично. Совершенно анонимный вопрос. Полагаю, от разработчиков сервиса Х.
Этот сервис опередил свое время. Он умер раньше, чем мы перестали в нем нуждаться.
— Мы прикладываем икс усилий в Москве и тот же икс усилий в Питере.
— И?
— И в Москве выхлоп всегда больше.
— В Москве всё всегда больше.
— Шел мимо переговорки «Оранжевые мамы» и прочитал тему встречи: «Тентакли. Статус и планы». Стало страшновато.
— Да, у нас и переговорки странно называются, и внутренние проекты. А вместе выходит упячка.
Наши баги в основном связаны с тем, что тому или иному роботу не хватает прав.
Письмо на общую рассылку:
Привет! Есть одно место на мастер-класс по гончарному искусству. Если хотите, присоединяйтесь. На круге будем делать кружку/миску (или что получится).
— А почему это сломалось?
— Не знаю. Хочешь починить?
— Я на обед иду.
Тут у нас небольшая паранойя, чтобы часть данных в базе не покорра́птилась.
— А что у вас страница такая страшная.
— Нуууу…
— Ещё и не работает.
— Ну это как раз не важно. Сейчас не работает, потом заработает. А что ты имеешь в виду под «страшная»?
— Я тебе потом как-нибудь расскажу. Без свидетелей.
Команда пришла в переговорку на регулярную встречу.
В переговорке ВНЕЗАПНО новые кресла. Незнакомые.
Все расселись. Спинки кресел не откидываются, а если откинуты, не фиксируются. Все озадачены и шарят руками под креслами в поисках рычажков.
Коллега 1 выясняет, что у его кресла спинка откидывается. Ему неудобно. Все остальные выясняют, что у их кресел спинка, наоборот, НЕ откидывается. Им неудобно. Все ёрзают.
Коллега 2:
— Давайте начинать совещание. Мне уйти надо пораньше, а вы тупите.Все:
— Но КАК мы начнем? Мы не можем настроить кресла 😩(большинство пытается найти рычажок, чтобы откинуть спинку, Коллега 1 — чтобы, наоборот, вернуть её на место)
Коллега 2: — Как-как. С ПРЯМОЙ СПИНОЙ.
Коллега 1: — Я ХОТЕЛ БЫ, ДА НЕ МОГУ.
Все продолжают ощупывать кресла со всех сторон. Некоторые сдаются. Вдруг руководитель находит рычажок, откидывается сам, объясняет остальным. Все откидываются, а Коллега 1, наоборот, поднимает спинку.
Коллега 1: — Уф. Ну всё. Поехали. На этой неделе…
Трем сотрудникам показали график рандома. Менеджер увидел улучшение метрик, аналитик увидел тренд и недельную сезонность, разработчик увидел баг в генераторе случайных чисел.
— Вторник — день сырка. Почему-то перестали утром выкладывать сырки.
— Сегодня среда.
— Ну вот!
— А вчера ты болел. Может, и выложили.
— Но я всё равно протестую.
У нас есть плашка, где написано «Everything is valid», которая появляется после успешной валидации. Давайте сделаем так, чтобы эта плашка рандомно всплывала, когда смотришь на экран. Плашка моральной поддержки.
Нашу работу это, мягко говоря, фундаментально усложнит.
— А зачем они так с нами поступают?! Давайте отомстим. Пусть у них рандомно баги на UI появляются.
— У наших пользователей и так… рандомно… баги появляются.
— Вот! ДЕЛАЕМ ВСЁ, ЧТО МОЖЕМ.
План пока «не умереть». А не «сделать хорошо».
Коллеги, друзья, сегодня у вас есть уникальная возможность принять участие в конкурсе на позицию руководителя проекта по воспитанию невероятно милой и ласковой котеечки, которую я не так давно приютил у себя.
В команду разыскиваются (в одном лице):
— Руководитель проекта
— Специалист по выглаживанию и вычесыванию (минимум полчаса опыта, опыт можно приобрести в рамках подготовительного курса)
— Туалетоубиратель
— Кормокормитель
— Кветеринарувозитель
— C++ разработчик (необязательно)Релевантный опыт приветствуется. Рабочее название проекта — пельмешка (потому что я ходил за пельменями, когда ее нашел), но вы можете выбрать любое другое.
Кандидатов я буду жесточайше собеседовать на предмет теоретических и практических знаний (на самом деле сам все расскажу, да еще в приданное дам корма и лоток).
Конечно же, это совсем не NDA — если у вас есть знакомые, которые могли бы подойти на вакансию — дайте им мой контакт. Стучитесь в телегу или звоните — вакансия горячая, скоро закроется!
Мы теперь хотим комми́титься исключительно на эс-эл-эй всего пайпла́йна.
Сегодня будет пицца в 16 на кофепоинте 3 этажа (под столовой). Причина: я старею. Приходите.
Сейчас мы заблокированы наху… ммм… намертво.
— Я про это и говорю.
— Значит, я тебя не распа́рсил.
Когда мы говорим между собой про стабильность, мы, скорее всего, имеем в виду скорость.
— Вы ругаетесь на ИСО без таймзоны.
— Как так?? Я лично это фиксил.
— Ну я могу СДЕЛАТЬ ВИД, ЧТО ЭТО РАБОТАЕТ 🙄
Давайте попробуем новый подход! «Задача сложная, ресурсы ограниченные» — это банально.
— Опять стажер баг прислал несущественный.
— В последнее время много таких нам присылают.
— Сейчас лето, много стажеров в компании.
— Просто стажеры… пока…
— Верят, что все баги обязательно исправят.
Этой кнопочкой пользуется узкий круг очень упоротых людей.
— Представь, в переговорке, которая мне нужна, стоит встреча отдела продаж. «Имитация встречи с клиентом, день 19-й».
— Радуйся, что у тебя таких нет.
— «Имитация написания кода. День 19-й»
Забыл слово… как его… вот! ДЕЛЕГИРОВАНИЕ.
— Это не просто дубликаты, а хардлинки.
— Вотоночо, спасибо)(Через 15 минут) …а вообще все-таки не вотоночо, прошу прощения. (описание проблемы)
Код, который мы пишем, часто обрастает пользователями.
— Нам срочно нужны сильные программисты. Можешь помочь?
— Стол подвинуть?
— Ага.
Дисциплина в этом месте действительно развалилась. Мы её будем возобновлять.
Добавить комментарий