Дети людям не игрушка

Разбирая с терапевтом свои собственные детские и семейные сценарии, разговаривая с близкими знакомыми — я всё увереннее становлюсь в следующей мысли, подсмотренной в очередной книге.

Принимать важные решения о серьёзные переменах в жизни из-за того, что «со мной что-то не так», в попытке починить чувства, наладить самооценку, получить безусловную любовь, сбежать от проблем в проблемы бОльшие — вовсе ничего не упрощает, а только запутывает.

Снаружи нет решений моих внутренних проблем.

Всё, что выглядит как волшебная таблетка, не работает.

Работают только внутренние перемены.
А они не приходят без упорства, поступательного действия и умения попросить о помощи.

Все красивые мудрости, написанные поверх романтически зафильтренных картинок, помогают только тому, кто до них дошел сам. Потому что помогают не слова, а путь, на котором стало очевидно, что это — вот так. Потому что помогают на самом деле ценности, проверенные потом и кровью, а слова просто фиксируют для памяти, не более того. Слова могут быть маяком, но без внутреннего эмоционального труда, без встречи с собственной тенью, без прощания с иллюзиями — на следующий уровень в этой игре не выходят.

Можно обмануть тех, кто находится на твоем уровне, притворившись вышедшим повыше. Но те, кто вышел повыше, нутром чуют, сколько мяса и крови в таком переходе, и любителей волшебных таблеток всерьез не принимают.

Если я панически нахожу новые отношения, выпав из старых — ничего лучше rebound relationships не выйдет. Ничего глубокого и серьёзного. Ничего искреннего и настоящего.

Моя неуверенность в себе, мои страхи и беспокойства, моя пропасть между тем, кого я считаю собой и тем, кто считает — никуда не уходят. Придется рано или поздно засучить рукава и разбираться с ними, чтобы пройти к искреннему и настоящему.

Я могу отложить этот важный разбор и порхать бабочкой позитивного отношения к жизни, спрятав тень в комод, но она, будучи заметённой под ковёр, только крепнет и бронзовеет.

Если я решаю переехать, потому что мне плохо внутри, сначала в новом месте будет весело и интересно. Но после того, как конфетно-букетный период пройдёт, мне снова неминуемо станет плохо.

Снаружи нельзя починить внутреннее. События не лечат.

Лечит внутренняя работа по отношению к миру и событиям.

И самое чудовищное, что можно сделать в попытке побега от себя, на мой взгляд — это родить ребёнка. В rebound relationships хотя бы входят два взрослых человека и делят ответственность пополам, а тут одну сторону втягивают насильно (да, я не верю в эзотерику).

Ребенок, на мой взгляд и по моему личному опыту — не вещь, а личность. И всё, с чем не разобрались родители, приезжает по наследству ему. Неврозы, иллюзии, неэффективные сценарии. С поправкой на его личный характер, разумеется, но чем старше я становлюсь, тем способнее различать в себе и маму, и дедушку, и других родственников.

Время от времени мы обсуждаем с мамой неэффективные сценарии нашей семьи. Некоторые из них смогли закончиться на дедушке, некоторые — на ней… остальные достались мне.

Брене Браун пишет: неважно, говорят ли родители ребёнку, что «нужно любить себя». Если родители не любят себя, их действия говорят громче любых слов. Дети выучивают поведение. Копируют поведение близких взрослых и возводят на нем защиты своей личности.

Поэтому дико понимать, что в обществе принято давить на тех, кто не готов, не планирует или вообще отказывается заводить детей. Декларируя семейные ценности, общество никак не поддерживает безопасность детей, появляющихся у людей, не готовых к этому, не понимающих, во что они, собственно, ввязались сами и ввязали новую бессмертную душу. По «традиции» +1 человеческая единица — это безусловное добро, а для чего родителям эта единица, какие именно сценарии ей приедут, не происходит ли в этот момент очередной побег от себя, запускающий новый неэффективный круг отрицания необходимости разбираться с собой?

Я смотрю на это с точки зрения ребёнка, выросшего и осознавшего вышеописанное на своей шкуре. Человека тридцати двух лет, который немножечко понимает, какой это адов труд — и не только физический и материальный, трата времени и здоровья, но и труд эмоциональный — решиться стать родителями.

Не всем, на мой взгляд, это под силу.
И это, на мой взгляд, нормально.

Нормально хотеть и заводить детей.
Нормально не хотеть и не заводить.

Вот не хотеть, но заводить — на мой взгляд, нелогично. Или заводить, не думая о том, что это вообще-то новая личность появляется рядом со мной, которой достанется не только моя квартира, а ещё и мои неврозы. Мне кажется, это совсем другой уровень личной ответственности. В восемнадцатом веке до него не добирались, а сейчас, я думаю, можно.

В приватных беседах с близкими знакомыми я узнаю, какими бывают причины, по которым рожают. Оказывается, некоторые врачи советуют родить, чтобы доброкачественная опухоль в груди рассосалась. Вы представляете себе такую причину? А если бы кому-то из нас признались, что мы были способом рассасывания опухоли? Что это за жестокость такая?

Ольга Терехина, акушер-гинеколог, разумно отвечает в интервью Вандерзину, что не стоит рассматривать беременность как способ улучшить здоровье или уберечься от болезней:

«Было бы странно рожать ребёнка, ориентируясь только на статистические риски для собственного здоровья. Появление новой жизни — большая ответственность; ребёнок — это человек, которого нужно будет растить, воспитывать и любить, и, пожалуй, лучше планировать семью, исходя из этих соображений, а не потому что беременность может вылечить вашу мигрень».

Владимир Познер в своей длиннющей и удивительной книге «Прощание с иллюзиями» говорит:

«В Берлине я стал получать и иное воспитание, преподавшее мне, причем весьма тонко, одну истину: если хочешь жить без проблем – молчи».

Я тоже получила такое воспитание. Правда, не в Берлине.
И понимаю, что писать о детях — нарываться на неодобрение.

Поэтому напишу не о детях, а об их отсутствии. И о личном выборе. И о праве про этот личный выбор разговаривать — даже если он у нас с вами отличается.

Я несколько раз слышала, как те, кто рожал, говорили о своём теле: «Да, оно не идеально. Но оно вырастило моих детей, и каждая складочка, каждая растяжка напоминают мне о бесценном опыте материнства».

Это здорово, что пережитый опыт помогает принимать себя.

Но получается, что если растяжки и складочки говорят не о материнстве — права на существование у них нет?

Я часто слышу, как те, у кого есть дети, размышляют о родительстве.

Но высказываться о родительстве (например, рассказать то, что я написала выше) мне, не имеющей такого опыта — сложно. Я видела разную реакцию и давно уже предпочитаю экономить силы. Почему?

Собеседник, если у него есть дети, частенько не слушает меня, а с мудро-снисходительным взглядом ждет паузы, чтобы рассказать мне, как оно на самом деле.

Я заглядывала в детские сообщества. Как там шеймят друг друга за невинный выбор других средств, способов и механизмов справляться с процессами родительства! Неудивительно, что я получаю свой снисходительный взгляд. Это, наверное, самое малое из возможного. Тема-то острая.

Брене Браун говорит, что сильнее всего мы шеймим других в тех местах, где не уверены сами.

Мои сверстники (а также люди младше меня на десять лет) последние пятнадцать лет переходят мост через пропасть. Они уходят в категорию матерей и отцов, и этот переход усложняет коммуникацию с теми, кто на ту сторону не собирается.

Пережитый в родительстве опыт — сложный, глубокий, трансформационный. Этого я не отрицаю.

Зато я отрицаю, что он обязательный. И за это мне прилетает.

Некоторые, перейдя мост, начинают поджидать меня с той стороны (и не дождавшись — сердятся). С той стороны моста жизнь часто делится на «до» и «после». И я остаюсь в той части, что «до».

Весной мы встретились с подругой. Гуляли два часа с ее коляской. Говорили. При расставании она сказала: «Как хорошо, что с тобой можно поговорить не о детях!».

Стоп, подумала я.
Мы же о детях и говорили.

Иногда я чувствую себя лишней. Заседая в гостях у подруги, я услышала искренний вопрос её дочки: «А когда Лена уйдет?». Ну, я ушла, разумеется.

Человек без детей, который при этом собирается заводить детей (что ж за выражение такое бездушное — заводить? Как будто машину), выглядит понятно.

Некоторые мои знакомые, которые когда-нибудь собираются обзавестись детьми, где-то внутри себя согласны с обществом насчет того, что это единственный верный вектор.

Некоторые — внутри себя с этим не согласны, но если общество так про них думает, они не всегда защищают свою позицию. Потому что у них есть ответ: «Я подумываю, и прямо сейчас — нет. А потом — вполне возможно». Чего стоило бы для них (и для меня некоторое время назад) ответить «Я думаю, что не хочу, и не собираюсь это с вами обсуждать» — это большой вопрос.

Когда ты не собираешься обзаводиться детьми, ты непонятный.

В каком смысле никогда не были беременны, — говорит мне гинеколог с удивлением. — И серьезно не собираетесь?

Статья в журнале Космополитан гласит: «Хотеть ребенка — естественно. Так задумано природой».

Хоп — и популярный журнал рисует картину, в которой множество женщин, не хотящих детей (не знаю, как у вас, а у меня есть масса примеров), становятся вычеркнуты. Незначительны. Как будто они — сбой в системе, который не стоит даже упоминать.

В другой статье журнала Космополитан, которую в прошлом году очень хвалили в соцсетях, были приведены три причины, по которым женщина может не хотеть детей. Про мужчин там не говорилось (ибо детожелание — это один их вариантов проявления заботы, любви, принадлежности и других важных чувств, а прикладное свойство фертильной женщины).

Статья была такая.
Не стоит спрашивать у женщины, когда у нее появится новый ребенок, потому что, три варианта:
— возможно, она очень хочет, но у неё проблемы со здоровьем, и вы обидите её вопросом, она и сама об этом ПОСТОЯННО ДУМАЕТ,
— у неё и так уже несколько детей, и следующего она, РАЗУМЕЕТСЯ, хочет, но никак не может решиться, не мучайте её,
— у неё нет ощущения безопасности с партнером, финансово и так далее, а то бы она, КОНЕЧНО, да.

В этой картине нет людей, у которых нет желания заводить детей. Они не видны. Они отсечены как неправильные, не попадающие под линию партии. Они выключены из обстановки. Поэтому если нащупываешь в себе принадлежность к таким людям, по спине бежит холодок. Признайся, что ты среди них, и становись отсутствующим.

Кому какое дело, что ты работаешь и платишь налоги, что ты хороший человек и любишь кого-то.
Нет детей, нет желания иметь детей — тебя не видно. Родишь — поговорим.

Вот тебе билет на право быть видимым. Используй, пока не вышел срок.

Здесь я сделаю ремарку насчет того, что быть видимым не желающим заводить детей — потенциально очень тяжелый труд в нашем обществе, поэтому на эту тему говорить не принято, ибо сразу прилетает.

С теми, кто декларирует, что материнство — это святая и основная обязанность женщины, вряд ли будут говорить те, кто в этом сомневается.

Поэтому не желающие заводить детей становятся ещё менее видимыми.

Я обычно тоже так поступаю, этот пост — большое исключение из моих правил.

А ещё это способ сказать всё, что я собиралась, и не быть прерванной.

Недавно мы с Городом в квадрате были в третьем «Хачапури и вино».
Элла заказала чай, ей принесли чайник. Я сказала, что чайники тут очень удобные.

Элла скромно улыбнулась и пояснила, что она левша. Ей этот чайник очень неудобно держать.

Я осеклась.
И поняла, что сделала сейчас то же самое, что в статье Космополитан делали со мной.

Я выключила левшей из картины мира.
Их ведь так мало! Они могут переучиться. Или не высовываться. Подумаешь, чайник им неудобен. Сколько вас таких в ресторан заходит? Сколько от вас прибыли? Ну вот и посчитайте.

Их же меньше, верно? Ну и что, что они рождаются такими, что это вариант нормы.

Зачем ради них что-то делать?
Зачем вообще делать вид, что нам, БОЛЬШИНСТВУ, есть до них дело?

Мнения людей, которые не планируют заводить детей, не существует в настоящем моменте.

Им говорят: «Потом поймете».
«Потом передумаете».
«Потом поговорим».

С ними (с нами) говорят так, как будто собеседник — мудрый взрослый, а я — не перебесившийся подросток. Он уже перешел по мосту и видел бездну. Если я не перейду, он не примет меня всерьез. Вот тебе билет на право быть равным. Используй — и мы будем принимать тебя всерьез.

Однако я совершеннолетняя и готова как принимать решения, так и отвечать за их последствия.
Вы не имеете права мне в этом отказывать, а я имею право не терпеть такое отношение к себе.

В российских интервью с чайлдфри я вижу очень много оправданий. Ссылки приводить не буду, вы и сами читали. Экономическая ситуация то, личностный рост сё.

Как будто каждый из нас что-то должен (кроме соблюдения законов и жизни в согласии с собственной совестью). Как будто разовое решение не заводить ребенка ставит под удар интересы общества. Как будто это истинное бунтарство и непринятие решения.

Вообще-то нет. Это осознанный выбор, за который я несу ответственность точно так же, как и вы за ваш. Мы равны. Вы живете с последствиями вашего, я — с последствиями своего. Никто не правее другого. Каждый прав для самого себя.

В западных интервью аргументация чуть поувереннее и поразнообразнее.
Но для того, чтобы к ней обратиться, нужно читать по-английски.

«Harriet Spark, a social media coordinator and dive instructor living in Sydney, Australia, is one of them. “I work in environmental advocacy, so every day I’m reading and learning about the myriad of issues our world faces,” Spark told Broadly. While at work, Spark encounters head-on the disastrous and already-evident consequences of climate change, such as the mass coral bleaching of the Great Barrier Reef.

Spark’s reasoning for abstaining from having children is two-fold: She does not want to contribute to pre-existing resource depletion by adding another human to this planet, and she does not want to bring a child into a world she sees as doomed. “It sounds dramatic, but I’m just being realistic,” said Spark. “The way we live currently simply cannot sustain more people.»»

(«Our Planet Is So Fucked That Some Women Are Choosing to Not Have Kids» By Linda Yang)

У меня есть несколько знакомых, родивших детей под давлением общества (как они поняли, когда их дети выросли) и долго выбиравшихся ползком.

Потому что это была не их сказка.

Увы — когда-то давно им проще было сделать, чем объяснить, почему они не хотят. Через психотерапию, через слезы, через гнев — они поняли, что решение было не их, но ответственность несут они, раз присвоили его и приняли. Но в душе они все-таки скорее чайлдфри. Смешно — у них дети, а они чайлдфри? Скорее грустно.

Каждый из нас был однажды ребенком. Может быть, кто-то из нас читал книги вроде «Токсичных родителей». Все неразобранные неврозы, все внутренние противоречия, все семейные сценарии, становясь родителями, люди слагают — на детей. Им потом это носить и с этим разбираться.

И если родитель на самом деле в душе чайлдфри, то ему с этим потом разбираться. Родить — не способ изменить внутреннюю позицию. Хотя люди отстанут, да. Хороший способ запутать следы.

Дмитрий Чернышев пишет в книге «В начале»:

«Бремя свободы часто невыносимо для современного человека. Он с радостью ходит на нелюбимую работу, потому что она занимает все его время. Человеку гораздо легче не думать, не брать ответственность за свой выбор и делать всё как все. Вместе работать и вместе отдыхать. Одинаково. Циклично. Это дает иллюзию правильности жизни. И вместе со всеми ничего не делать во время праздника.

Поступать в институт, потому что все сверстники поступают в институт. Выходить замуж только потому, что все подруги уже вышли замуж.

Человек часто думает: «вот сейчас я потерплю на работе, а потом, когда-нибудь — начну жить по-настоящему». Но это «потом» никогда не настанет».

Вот и я думаю, что никогда не поздно решить понимать, что тебе нужно и что не нужно.

Причем нужно тебе самому — а не тем, кто затыкает тебе рот и отправляет сначала родить, чтобы потом обсудить.

Такое «потом» никогда не настанет.

Я считаю, что в 2017 году мы имеем доступ к достаточной осознанности, чтобы отказываться от «надо» и «должен» — и за себя решать своей головой.

Право не решать за себя и выбирать следовать любой идеологии мы, конечно, тоже имеем. А вот право перекладывать с больной головы на здоровую — нет. Поэтому хотелось бы, чтобы каждый говорил за себя.

Я считаю, что у каждого есть право иметь свою точку зрения о том, как ему стоит распорядиться своими силами, временем, жизнью, деньгами и прочими ресурсами.

Кроме того, я считаю, что уместными советы и рекомендации являются исключительно в случае предварительной прямой просьбы о совете и рекомендации. Иначе они неуместны, то есть являются спамом, информационным мусором, чужим инфопотоком, от которого каждый из нас имеет право отгородиться. Здоровые границы — вообще один из залогов счастья.

Я считаю, что вы имеете право жить свою жизнь любым удобным способом.

---

В этом посте я говорю о своём опыте и своей жизни.
Если вам стало неинтересно — у вас есть право перейти на другую страницу, интернет в наше время бескрайний.

А если мой текст вам о чем-то напомнил — расскажите.