Аня Черных каждую неделю пишет пост в рубрику «Год важных вещей». Она решила писать эти посты целый год!
Для постоянного читателя и того, кто знает Аню лично, это такой способ заглянуть в её жизнь — что происходило прям вот на днях? А для Ани — важный процесс отбора и описания того, что ей дорого (или, наоборот, что бесит).
В тридцать первой неделе проекта Аня цитирует своего терапевта:
«Есть такой овощ — кабачок. Кабачок прекрасно перенимает вкус и запах того, с чем готовится. С кабачком можно сделать вкусное варенье, запечь с перцем или с приготовить с рыбой, и он будет то сладким, то перечным, то рыбным. Сам-то он фактически не имеет ни вкуса, ни запаха»
Так Анин терапевт говорит о людях, чьи ценности меняются под влиянием других людей. Там наверняка был какой-то контекст, но вот такое, вырванное из контекста, оно как будто зажгло лампочку над моей головой.
Человек-кабачок — это ведь я!
В последнее время я много размышляю о своей кабачковости. Только раньше у меня не было для этого названия.
Когда я вижусь с кем-нибудь на пару часов, а на эту встречу иду в хорошем состоянии, в полном ощущении себя — то для меня вполне нормально во время встречи настолько напитаться человеком, что я до конца дня буду в растерянности, пытаясь как-то обратно вернуться к ощущению себя. Причем человек после встречи скажет, что ему было со мной интересно, сил прибавилось, мысли пришли. Да и мне вроде было, но кабачок теперь запечен с перцем и не может снова стать собой, пока не выспится.
Из-за такой кабачковости хочется вообще ни с кем в контакт не вступать хотя бы денек, чтобы побыть самой собой, а не с привкусом перца.
Или вот, например, мы долго ходим с другом по городу, прощаемся, я иду дальше — и вдруг мне становится понятно, что некомфортно продолжать идти с такой же скоростью. Да и не было комфортно до этого! Удобнее идти намного медленнее. Куда проваливаются вот эти ощущения о моем комфорте, когда рядом со мной кто-то есть и я в контакте с ним? В кабачковое варенье.
Или, скажем, будучи без отношений, я вспоминаю «общие» решения, в которых не было ничего моего — и не потому что меня не спросили или моим мнением не поинтересовались, а потому что я даже не почувствовала, что у меня есть своё мнение. Приготовила себя с рыбой и не заметила.
Читаю книгу — и замечаю, как начинаю писать в таком же стиле. По тому, как я пишу, можно вычислить, что я читаю. То есть — с чем меня готовили. Мои посты под Джейн Остин вообще не напоминают мои посты под Набоковым.
Или сижу с подругой и болтаю. И вдруг меня пронзает мысль, что она всегда видит не меня, а меня-в-контакте-с-ней. И не знает об этом. А вообще-то это два разных человека. Сколько в нашем контакте меня, а насколько я уже сладкий кабачок? Скажем, если я молчу и не спорю. Или если пока я пытаюсь сформулировать, она уже скачет дальше. Или если она говорит «понятно», когда я ещё даже половины не сказала из того, что думала. Как оставаться в контакте и не отказываться от себя? Особенно если ты по природе кабачок.
В психотерапии меня, конечно, больше. Хотя я всё равно наверняка подстраиваюсь и под терапевта, просто терапевт присутствует не собой целиком, а терапевтической ролью, давая мне меньше пазлоножек и пазлоуглублений, под которые можно кабачиться.
Неужели мой голос остается достаточно моим только в тишине и одиночестве? И никто не увидит меня в вакууме, потому что наблюдатель, как в квантовой физике, влияет на наблюдаемый кабачок?
С одной стороны, это очень удобно в быту. Я легко принимаю всё, что происходит вокруг. Мной довольны те, кто вступает в контакт со мной.
Но очень как-то много тут потери себя, что перестало меня устраивать. Этот пост — моя пометочка на пути в какую-то другую сторону.
Я довольно долго размышляла над этой темой в своей терапии. Раньше я исходила из того, что есть некое дистилированное я, которое свободно от влияний всех и вся и мне просто надо его найти и не терять.
Уже в терапии я поняла, что для меня это приносит очень много тревоги, сейчас я нахожусь на позиции, что «я» и «я-в-контакте» — это все то же я и сталкиваясь с состоянием нарушения своих границ, лучше понимаю, где вообще моя граница.
Это действительно важная и интересная тема — ощущать себя просто равным самому себе, во всех обстоятельствах, здорово, что вы ее поднимаете!
ох да. а я ещё моментально перехватываю манеру речи собеседника, даже порой сама того не замечая! как-то пару лет назад я размышляла, связано ли это с созависимостью, с размытыми границами моего «я», с тем, что я подсознательно, автоматически стремлюсь зеркалить собеседника и говорить с ним на одном языке, чтобы казаться «своей»? я тогда не нашла точного ответа на этот вопрос, а сейчас думаю, что да, связано. и мне трудно с этим жить (
Да-да, у меня тоже такое есть. Я как бы перестраиваю, перевожу смыслы на язык, который, как мне кажется, «зайдет» собеседнику — и добилась уже какого-то фантастического эффекта, когда я говорю своими словами только наедине с собой. Ну или вот когда пишу.
Это и правда ощущается как предательство себе. Но вот на фейсбуке в комментариях меня убеждают, что это может оказаться моей суперсилой и надо радоваться. Не знаю, не знаю.
Может, и с созависимостью, у меня тоже это в анамнезе: ведь если я пойму другого, отзеркалю, скажу понятно, то он меня не отвергнет.
угу) считаю своим достоинством умение говорить с собеседником на одном языке, но только когда я _решаю_ так делать. а не когда после встречи ещё неделю говорю с акцентом другого человека или его фразами — и дома, и на работе.. *здесь должен быть смайл фейспалма*
I feel you!
На самом деле я сегодня наткнулась уже после публикации этого поста на важный пост Ильи Латыпова, там есть описание того, к чему бы хотелось вместо этого прийти:
«Близость — это возможность глубокой эмоциональной включенности в отношения при сохранении собственного «Я»: контакта со своими потребностями, эмоциями, мыслями — и свободы их выражения в отношениях»
https://tumbalele.livejournal.com/123996.html
В защиту кабачка скажу — у него есть свой вкус. Тонкий, свежий и более выраженный, чем, например, у огурца. Легче всего его поймать у молодого кабачка, диаметром 2-3 см — когда у него нежная кожица и нет семечек. Кабачок-цуккини при этом отличается от белого. В этом «возрасте» кабачок отлично держит свой вкус, если его готовить быстро (в омлете), или есть сырым (в салате). С возрастом у него это проходит, к сожалению.
Это все не опровергает метафору Аниного терапевта, ИМХО, но дополняет. И еще дает надежду — на самом деле там, под всеми этими слоями, у кабачка есть свое, и его можно услышать и почувствовать. Надо просто или соло его, или в определенный момент и определенным образом.
Подпись: человек-кабачок 80-го уровня.
Самое интересное в том, что кабачки-то я не люблю! И не из-за вкуса, мне консистенция их не нравится. Вместе с чем-то могу пережить, но стараюсь обходить стороной — вместе с баклажанами, тыквой и другими нелюбимыми овощами. Так что на своем опыте не очень знаю, как они перенимают вкус.
Но метафора Аниного терапевта огонь, судя по поддерживающим комментариям 🙂
Человек-кабачок — это про меня. Особенно это касается близких отношений. Есть сложности с обозначением и отстаиванием личных границ, различением своих истинных желаний от желаний партнера. Поняла это в последних близких отношениях, когда в один непрекрасный день осознала, что нахожусь в токсичных отношениях. Мне 36 лет. Грустно это осознавать. С другой стороны, распознание и признание этих проблем, уже маленький шаг в сторону перемен. Спасибо, Лена, за то, что ты пишешь. За твои глубокие тексты. Всегда читаю с огромным удовольствием и не хочу уходить. Очень долго блуждаю с одной ссылки на другую) Пока не начинаю ругать себя за прокрастинацию)))
Наталья, спасибо за отклик! Очень грустно осознавать, что нет сейчас чего-то важного, это правда. И правда то, что если этого себе не позволить — пройти через горечь утраты иллюзии того, что оно якобы есть — то никогда не перейдешь и дальше. А дальше огого! Огогого! Хотя бы потому что уже минус одна иллюзия и чуть больше жизни в том, что происходит.
Это настолько про меня, как будто написано мной