Показать себя

Благодаря курсу Брене Браун Living Brave Semester, о котором я часто пишу здесь, я теперь еще больше думаю о способах проявления смелости.

Для чего мне смелость?

Ну, скажем, без нее не обойтись для рассказов о затеях и придумках. Она нужна, чтобы бесстрашно приглашать участников в мои проекты. Она освободит от страха, сковывающего меня при попытке подробно описать их внутреннюю механику (”да кому это все интересно?” и прочие высказывания внутреннего критика).

А также смелость мне необходима для того, чтобы с уверенностью, даже гордостью, рассказывать о том, какие перемены мои затеи (и я как их создатель) приносят в жизни участников.

Что это за страх?

Это страх быть увиденной.

Когда я оказываюсь перед толпой, пусть она и состоит всего из пяти человек, но все их взгляды устремлены на меня… я чувствую себя под крупной лупой, под которой видны все малюсенькие трещинки.

И всё, я сдуваюсь и не могу больше думать о том, что хотела сказать, а только о том, как же много этих трещинок и какая сейчас виднее всего.

А от того, что я начинаю стесняться, самой главной трещинкой становится стеснительность.

Моей слабой чертой на недавнем фестивале развивающих игр назвали “неспособность смело рассказать о себе”.

Так и есть.

В игре “Архетопия” мне досталась карточка “Расскажи, за что тебя можно уважать”, и я три круга игры думала, как бы сформулировать, и ничего не приходило в голову.

Теперь, конечно, я подготовила тридцать три варианта ответа на этот вопрос. Но “здесь и сейчас” у меня в голове не было ни одного. Только истошное “да кому это все интересно?” и острое желание пропустить ход.

Но ведь я много чего начинаю, у меня куча друзей в соцсетях, я умею и люблю рассказывать. Как же мне может быть трудно говорить о своих затеях и о том, почему они хороши?

Я не люблю саморекламу. Мне становится противно, когда я ее вижу или когда я сама пытаюсь ею заняться. Я убеждена, что хороший продукт говорит сам за себя.

Но одновременно мне хочется спрятаться за отзывы, не уговаривать и не рассказывать, а помолчать, встать в уголке и самой послушать.

При публикации анонсов и отправке рассылки я ловлю себя на неловкости, как будто навязываю их тому, у кого и так куча дел.

А вовсе не предлагаю возможность узнать что-то новое и поучаствовать в интересном.

Застенчивость в полный рост!

Покопавшись в этом всём и поунывав, я признала, что страх “показывания себя” (по Брене Браун: “show up and be seen”) у меня во многом. И, видимо, я уже готова с ним что-то сделать.

Меня приводила в ужас мысль о съемке видео, записи звука?

Я в течение двух недель февраля кропотливо записывала видео-ролики “в стол” на две минуты и начитывала подкаст про Ивана.

Стало менее страшно.

Я не могла уверенно выступать перед публикой, когда дело касается личных проектов (а не рабочих дел)?

Я пинаю себя. Хожу на питчинги для авторов, соглашаюсь участвовать в документальном учебном фильме, прихожу на развивающие игры и понемножечку рассказываю о себе.

Какие-то подвижки, наверное, есть, снаружи они не всегда заметны. А внутри и подавно.

Одна мысль о том, что пора проявить себя публично — у меня подгибаются коленки, в голове шумит.

Со временем проходит?

Я еще в первых классах школы заставляла себя выходить на летнюю сцену в парке, когда вызывали добровольцев, и читала скороговорки.

В подарок мне выдавали календарь на стену на 1991 год, единственный возможный тогда подарок от района, (хотя был уже 1992 или даже 1993 год, чудные времена).

Я ждала, что с десятым, сотым календарем страх пройдет. Он не проходил. В голове так же шумело, коленки так же подгибались. И сегодня тело реагирует примерно так же.

Сравнительно легко мне рассказывать о чужом. Выступать от имени компании на конференции, например, или проводить семинар по чужой методике либо в партнерстве.

Очень трудно о своём.

Недавно я нашла еще один способ проработать эти блоки. В Петербург приезжала фотограф и сторителлер Ольга Паволга.

Я успела записаться в маленькое окошко на съемку. Две недели назад сходила в фотостудию, а потом получила фотографии и до сих пор хожу вокруг них. Прислушиваюсь.

Поэтапно признаю их своими. Собой.

Дрожащей рукой обновила юзерпик в соцсетях, повесила в этот блог и блог про Ивана новые фотографии в шапку.

Еще одним шагом моего проявления себя стал этот пост. Рассказ о непростом, внутреннем, важном.

Желание показать то, что получилось в рамках этой (по сути, психотерапевтической) фотосессии. Готовность опубликовать что-то очень внутреннее и личное.

Уязвимость и смелость в полный рост.

Для меня это всё  — было и до сих пор — большая и важная работа.

Я рада, что мы с Ольгой совпали и поработали над моими вопросами вместе. Что я позволила себе недешевую фотосъемку и что мне хватило терпения дождаться финальных кадров. Что мне достало смелости написать и выложить этот пост. Внутренний процесс, очевидно, идет. Я становлюсь чуточку смелее прямо сейчас, когда вы читаете эти строки.